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発達ったー
発達ったー
1 )発達障害に対して「理解ある方」のご利用をお願いします。
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発達障害の専用ttersとして作成しましたため、
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書き込む前に確認いただけますと幸いです。
発達障害で悩むことや心境を綴れる場所つくりました。
当事者同士の交流場所やつぶやき場所としてご活用ください。
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でもこんなのが子供で親は幸せだったかなってそこはずっと気になってるし申し訳ないなと思ってるよ
私が親の立場でもしんどいと思うもの
それまで自分が発達だとも思ってなかった。
それまでも当然生きづらかったけど、自分が子供の頃に発達なんて一般的ではなかったし、元々他人との関わりを必要としてなかったから余計に自分で気づく機会なんてなかった。
社会人になって仕事で必ず関わらなければならない状況に陥って自分がいかに可笑しくて普通ではないかに気づいたんだよ。
子供には本当にこんな親でごめんと思ってる。
発達だって産む前から分かってたら人の親になんてならなかった。
でも自分はともかくご先祖様を無縁墓に入れるのは確かに申し訳なさがある…でもでも管理できないのも同じくらい不孝だよなぁ…
自分の特技が文章であることに気づいたのが鬱患った後の20代半ばでは何もかも遅すぎた
家庭環境ガチャ大外れしたけども進路を間違えなければ鬱は引かなかった可能性高くて辛い
進路相談まともにできる人が身近にいなかったってのもあるけどもね……
その人が嫌いなのは「男」でなく、「察しの悪さで女性へ色々背負わせる身だしなみの整っていないすっぴんの人間」であり、それは化粧の薄い発達障害の女にも当てはまる。
結果、当たりの強さとして現れるんだなあと今では思う
だからSNSの「今日も輝く女たち、ごきげんよう」みたいな言い方するやつ見ると距離取るし「そんな口ではどうとでも言える綺麗事を素晴らしいって持ち上げてるんじゃねえよ」って過剰に反応してしまう
自分の力不足が原因なのは承知してるんですけど、でも恐怖を感じたのは事実なので怯える自分のことは許して欲しい
センターの方に理解ある病院教えてもらったけど、診断も検査も診断書も渋られた。三回行ってやっと検査申し込み。診断書も。
傷害年金も雇用も遠い夢。支援側は簡単に行けるみたいにいうけど私の目でみたものは違う。
かといって無口でも攻撃してると受け取られる この2択なら無口の方がまだマシなんだけれども 自分がストレスで◯ぬ
だって何かのたびにキャパオーバーして子どもに八つ当たってくるんだもん
私は成人してから診断されたけど、正直診断つく前から
「自分のキャパじゃ出産も育児も絶対無理だな…」
って思ってたから余計に
たぶんいわゆる相手を傷つけたりする発言はしてない、人との距離の詰め方や楽しく会話するスキルが著しく無い…………
手帳を持っているということがどういうことなのか理解されていないのでは