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発達ったー
発達ったー
1 ）発達障害に対して「理解ある方」のご利用をお願いします。
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※精神疾患を否定する意図はございません。
発達障害の専用ttersとして作成しましたため、
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発達障害で悩むことや心境を綴れる場所つくりました。
当事者同士の交流場所やつぶやき場所としてご活用ください。
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他人のため。
おぼろげな記憶の中で、天真爛漫だけどこざっぱりとしたところがありつつも、誰かの感情も大事にしてて、でも当人の境遇なりに色々あったと覚えている。
多分、端的に庇護欲を刺激されてるんだと思う。元気にしてるんだろうか、とか無責任にも思う。今でこそ一般人の中には居ないと断言口調で言える。そもそも生きてんのかな…
ああいった純然無垢な性格属性はこんな現代でどういう所に居るのか正直ほんとに分からない。それでも生の談話さえ一緒に交わされたら惚れる気がしてやまないというか。
自分も例に漏れず疾患持ちだし、やっぱり場所的に発達のアレソレだったから居たのかな…
もう少し早くに思い出しても良かったと思うんだが。なんで忘れてたんだろう。淡い。
けど診断されたの子供のころだから証明するのが難しい。
いままで自分が発達障害だっていう話題は家族の中でタブーになってたし、両親も「なかったこと」にするために
気楽なお嬢さま学校に入れてくれたり、短期バイトで許してくれたり、
そうやって私が傷つかなくて済むように守ってくれた。
それに甘えてハリボテの「普通」を手に入れた気になってた。
両親には感謝してるけど、子供のためには手帳を取れるなら取ったほうがいいし、大人になってから福祉に繋がる手段として
目を背けずに精神科の受診記録は取っておいたほうがいい。
結局、ハリボテの普通よりそれが一番幸せだと思う。
なんか鬱引きこもり併発で底つきして、やっと自分の人生を引き受けるってことが大人になることなんだなってわかった
今までは子供みたいに何もかも怖くて、自分にはとても手に負えないから何もかも投げ出してお母さんにかわりにやってもらいたいって思ってた、正直
やっぱり人間って繋がりを求める生き物なのかな、とか。感覚って不思議だなあって思います。
周りに雑音がある時は本当に聞き取れない。
部屋で2人きりで話すならいいけど、周りに音が溢れてる中で相手の声を聞くのが難しい。
聞こえてるんだけど、日本語として認識できないというか。
何回も聞き返すのが申し訳なくて曖昧に返事して、ヘラヘラ笑って、微妙な空気になって…。
辛いよー…。