すぐ心の中で言い訳するとこ

会話を拡げられない。大抵の話題に興味を持てないから
当たり障りなく接することはできても、遠慮の全くいらない仲の良い関係(個人的には話したい時に話す程度)に持っていけない
急いでその関係に持っていこうとするから絶対失敗する

どれだけ筋トレしても食事に気をつかってもウエストがくびれない。
胸と手はガリガリなのに、下腹と膝上の脂肪のせいで体脂肪率は平均。
アンバランスすぎてひどい。

顔の中でも顎が嫌い
梅干し皺も出るし口をへの字にすると変にせんべいのような円形ができるところが嫌い

女だけど体毛濃いところ。
そこって毛必要？ってところに生えてる

1番は性格かな。うまくいかなかったらすぐ泣くし、なにより人への執着心がえぐい。嫌われたくないのに嫌われる性格してる自分が大嫌い。　

何が悪かったかよく分からずに謝るってとても気分が悪い………
それを子供のうちから繰り返すと捻くれるって今わかった、もう遅いよ…
その捻くれ具合で色んな人と関係断たれてるの時々思い返して嫌になってくる

顔も性格も嫌い。
スマホ盗み見てしまったのは自分なのに、ウジウジと有る事無い事考えて、勝手に相手を悪者に仕立てて被害妄想…あぁ、ホント自分自身が嫌になる。
こんな事相手に言えない。
嫌われるのが目に見えてる。もう絶対しない。

行動したら行動したで「やらなきゃよかった」「行かなきゃよかった」「想像と違った」「失敗した」と後悔することばかりで嫌になる

相手が自分に向ける悪口に全くと言っていいほど耐性がないこと
自分が言われ慣れてないのに自分だけ使っちゃダメだと思って使う悪口は減らそうとしてるんだけど、それをすればするほど弱くなる

つまんないな、ここで「あいつがアレしたからだよな」と不機嫌パワーを発揮して相手に責任取らせようとするあたりが他責思考ムーブなんだろう、ここまではわかったけどどうしていいかわかんない、クソだるい、どんどん自分がクソだったことがわかって辛い

鬱病気質
十を過ぎてから精神不調
検査はしていないが恐らく発達障害グレーゾーン
不文律、分からない
男女の適切な距離、分からない

自分が暇だからって手当り次第に人誘うのやめたい
この人まだ返事きてないから先にあの人に声かけて～とか本当に良くないと思う

顔…圧倒的顔。ほんとに気持ち悪い

他人の短所に目が行きやすくて、割とすぐに幻滅してしまうところ。
自分自身は短所だらけなくせにな。器でかくなりたい…

ありえない失態をしてしまった時、すぐに自分のすべきことを考えることができずに頭が真っ白になって動けなくなるところ

怒られた時や耳の痛いことを聞いた時に相手が何を言いたいのかしっかり考えることができず、息が詰まってどんな言葉を聞いても噛み砕くことが全くできずにいること
おまけに泣くこと　

やると決めた事をやりきれない所

自分が嫌いor害があるものを思い浮かべないと現実逃避できないところ
どうせなら嬉しくなることで現実逃避したいのにね…

夢を追う気力はほぼ無くしたのに完全に捨てきったかというと捨てきれていない、そんなうだうだした状況が15年くらい変わらないところ
同じ夢を叶えた人たちに関連する場所に行けなくなったところ