大した仕事も出来ないし何の役にも立たない自分が嫌で「笑えば病気の細胞が消える」の逆ができないかと自分自身に◯ね！消えろ！と思い続けていた。当然◯ねるわけもないし、自己否定続けた結果で自律神経ボロボロで体に不調が出まくっててメンタルもずっと不安定で通院費薬代が嵩んでる。その現状を作った自分が本当に愚かで許せなくて大嫌い。

口だけで実行力ゼロなところ

自分優先なところ。人に親切にするのは、人に親切にしてる自分が好きだから。自分しか愛せないところ。自分が幸せなら他はどうでもいい。両親の事が好きなのは私を無条件に愛してくれるから。私を愛してくれない人は苦手。本当に本性最低だと思う。もっと心からキラキラした人間に生まれたかった。

精神ダメージが体調に直結するところ。
つらいことがあるとすぐに睡眠障害、頭痛、下痢、眩暈、食欲不振、、様々な不調となって一挙に押し寄せる。そうなると回復するまで日常生活は不可能。周りからは弱いと思われているだろうし、自分でもそう思う。

いい人になりすぎてしまうところ。
雑に扱われるのもイヤだけど、我慢しすぎてかえって迷惑をかけることになってしまうから直したい。
あと気遣いすぎて相手の負担になってしまうところも。

人当たりいい人、格好いい人、仕事できて頼られる人。憧れる人物像を全部詰め込んだように振る舞おうとするけど結局うまくいかないしボロが出てめちゃくちゃになる。せめて性格いい人になろうと思ってすごいね！あなたは○○な所が素敵みたいに(こう返してほしいのかな？)と思ったら褒めるようにしてみたけどどうしようもない性格の悪さと精神の幼稚さを自覚しただけだった。

無責任・自分勝手・他責思考・マイナス思考・コミュ障・リセット癖・他人軸・他人にすぐ影響受ける・オタクで何かにすぐハマる。
全ては自信のなさが原因。今まで自信を得られるような努力も一切せず、何も考えず生きてきたせい。自分に矢印を向けて生きてこなくて、他人（キャラや芸能人）ばかり見てきた結果の人生。

ほしゅ

今までうつ病で思考停止しながら人に接したてたから人の嫌な部分とかあんまり気にならなかったけど治ったら治ったで頭が今まで以上に働きすぎて人の嫌なところまで見えてその人の目の前で1人ボソッと悪口言うのが習慣になっちゃった。なんかここまで性格悪いとなると自分にイライラする。

説明が上手く出来ない事。「何が言いたいの？」って言われる事が多くて自分自身が嫌になる。

ずっと他責思考で生きてきて今まで気づかなかったところ。
他責だから反省することがなくて成長しないし、自己認知も低くて
それでは人生上手くいくわけない。
それを今まで考えもしなかったことも本当バカだと思う。

並行作業しすぎて何一つ形にできてないし全てが周回遅れなところ

実際に暴力を振るったことはないけど暴力的なとこ
父親に似たんかなぁ、嫌だけど血は争えん

嫌なことがあった時そこから離れることしか出来ないとこ
これまでの経験上そうするしかなかったところもあるけど、とにかく原因を全力で拒んでしまうので不便

顔がデカいのにパーツが全体的に小さいところ
そのくせ遠心顔だから余計に余白が目立つところが本当に不愉快
目も奥目だから救いようがない

シンプルに性格悪いとこ。
それを極力隠して生きてきたからいつも偽物の自分だし、隠しきれずに滲み出てるのもわかってる。
創作物だと人格者キャラが好きだから自分もそんな風に振舞ったりしてるけど、私が行う善行は基本打算なんだよね。「そうした方が喜ばれるから」って思うからやってる、それだけ…
取り繕ってないのに人に好かれる性格の人が羨ましい。

何度も思うけど、重要なことを台無しにした時に怒られたら泣くことが嫌だ
許されたいなんて思ってない　なんならあまりにも精神が幼稚に見えるからやめたいのに
なんで泣くのか自分でも分かってない　　
共感して泣くべき時は絶対泣けないのに　

ほとんど自分にしか興味がなくて、それを取り繕うこともできないこと

友達にお前はブスって言われてからずっと顔を気にしちゃう。一対一で面と向かって言ってくれたからこっちもブーメランだろって言い返せたけどやっぱり傷つく。なんでみんな可愛いのに私はこんな顔なの。

人と会話できない
何もかもを面倒くさがる
人やものに当たる
親の悪い所しか受け継がなかった
自分の全てが憎い