冬休み中に自分を変えたいな、そろそろ。

成績オール1だった

私は不登校7年目です。

・もはや不登校ということに恥も焦りも自責もほぼない
・制服代や学費等を払ってくれたり余計な苦労や心配をかけた親には申し訳ない
・中学・高校からはやり直そう、としたが全て失敗
・スキルの高いSSWさんをはじめとして両親や色んな大人のサポートがあった
・いじめや極端な学業不振は無く、ただ人間関係や宿題、行くこと自体が面倒でサボり続けた

もう就職とかどうでもいい。やりたいことなんかない。私は何もできない。
せんせー！進路希望、あの世！！

勉強わかんなすぎてちいかわになる

やっと二学期終わった...課題数が多すぎてやる気失せる

昼間の時間に荷物届くようにしないでほしい

情緒不安定すぎて課題どころじゃない...

毎日1ページやってきた学習ノートやろうと思ったのに、学校から冬休みの課題出された。
「できたらやってみてね」っていう
割に、年始までの指定ページ数書いたお便り渡すのはもう「やってね」なのよ。
今更学校に合わせて何になるよ？

新年怖い

あと1年しかないけど頑張れば全日制行けるかな、

明々後日、高校の面接受験いってきます。3年間で一気に人と喋る機会なくなって、練習しても声震えたり息苦しくなったりしてた。けど自分、やればできる奴だったみたい。先生に褒められたので自信と勇気をもって行ってきます。

これから受験する中3！！絶対に大丈夫だから、一緒に頑張ろうな…！

三者面談、来年から月イチで先生が家での勉強の結果見ることになった。
流れでおkしちゃったけど本当はキッついけど、今まで通り勉強すれば報われると願う。
そんで廊下の掲示、同級生皆楽しそうで、一瞬だけほんの少しだけ、「いいなぁ」と思ってしまった。

通信制の高校に決めました。今からではもう遅いのに全日制に行きたくて仕方ない。

学校行ってた頃のLINEのバースデーカード見て泣きそう
あの時の僕って幸せだったみたい。
こうなるなんて思ってなかった

ずっと時間が止まったみたいで、死んだように生きてる。

話そうと思えば学校の人と話せるけど、不登校になった自分なんかが普通に話してもいいのかなって思うと何も言えない。友達だった子にも敬語は外せない。
今みたいに自分は家に居る時間も、学校で集団の中で人間関係とか知ってて断然あっちは大人になってて、中身だけ小学生のまま成長が止まっているかのような自分が同じレベルな訳が無い。同じ空間に存在してごめんなさいっていつも思ってる。
あれ？この不登校話してて楽しいなとか思ってもらえたら学校来ない？みたいに言われたりするのかなそしたら行けるようになったりするかなまただめなのかなわからないや全部わからない

これまでは、学校の行事も時間割も全部ちゃんとわかってた。今はお母さんのほうがわかってる。当たり前だ。知ろうともしてない目を瞑ってる。知りたくない

まだ全日制諦めてないから!勉強頑張ります

「行ってらっしゃい」を言われる側から言う側になった。

今からでも頑張れば大丈夫って思っても何もできない。サボり癖って言うんだっけ。
もう何もしたくない呼吸もしたくないこんなのでも生きているのが本当に申し訳ない。