嫌がらせの如く次々と不安になるようなこと思い浮かべるのも脳みそ、それに対してやめて！って叫んでる自分を動かしてるのも脳みそ、自分が敵で自分がキチ◯イで、でももう勘弁してって懇願するのも自分で、もうダメだ。疲れ果てた。

久しぶりに外出する。しかも初めて行く美容室へ。何日も前なのにものすごく不安でめちゃくちゃ緊張してお腹痛い。アホくさいって自分でも思う。でもどうしようもない。美容室に着くまでの電車とか道歩くだけでも不安いっぱいでしんどい。怖いって思うと警戒心が強くなってなぜか汗が止まらなくなる。それもさらに不安に追い打ちをかける。

50代母の一人暮らし、監視カメラみたいなものつけたいほど心配。具合が悪くなって倒れても誰も気づけない。毎晩寝るとき心配になって目がさえて、そんなことありませんようにって祈ってしまう。親離れできてないのかな、、、できてなくていいから母が安全に暮らしていけますように

Switch2が一応バッチバチな転売対策してるけど
やはり悪知恵が働く転売ヤー共がいるから心配

貯金なんてないさ♪年金なんて嘘さ♪

強迫症の患者は症状が軽度であっても脳の尾状核が小さいらしい　脳のせいで通常より快楽を得難く反芻思考がやめられないんじゃどうしようもなくないか　気を強く持てとかの問題ではない　自己責任論でぶたれる人の苦悩が和らぎますように

来月末に旦那が半年くらい海外出張に行ってしまう
30代半ばに至るまで一人暮らしをしたことがただの一度も無い人生だったので、自分が半年も一人で本当に生きていられるのかも、当然だけど旦那の飛行機事故も海外の治安も何もかもが不安だ…

色々見てると、この世に幸せな人っているのか疑問に思ってしまう

自分基準では頑張って生きてるし辛いこともあったけど他の人から見たらイージーモードに見えるらしい。
そんなんじゃ将来苦労すると言われて怖い。
真面目に生きてるのに…

この不安をどこかに追いやりたい。無心になりたい

起きてる間ずーーーーーーーっと嫌な考えとか恐ろしい考えが浮かんで不安でいっぱい。寝てる間しか逃げられない。うっすら目が覚めたらまたすぐに脳みそが「待ってました！」って感じで不安を感じさせにかかってくる。

些細なことでも不安になり過ぎてることを分かってるのに止まらない
不安になることに疲れた
不安なことなんて何も気にせず好きなことやっていたい

これからどうやって生きていくか、どうすればやっていけるかわからなくて不安

国のトップの様子が流れてくるたびにドロドロボヤボヤで意思無さそうでこんなのを支持してるやつがいることが不安

負担のでかい仕事が多すぎる。どんどん溜まってく。こなせるように体制整えろって言われてもその体制整えるための時間と手間は考えられてない。

この先大きな落とし穴があるかもしれないと心配になる

なんだか分からないけどソワソワする……気持ちが落ち着かない。

とにかく不安
客観的に見てちっぽけなことでも自分にとってはメンタル的に生死に関わるくらい悩む

米が高すぎて夏が心配

将来、不安すぎる
いい未来が全く想像できなくて苦しい
何も決めたくない