お金が本当にない、ヤバい。不安ばかり募る。スッキリして年越したいのに

何でもない日ですら自分には対人のハードル高すぎて神に祈るように生きてる。認めなくていいからどうか見逃して許してと。ほんとは自己否定してるのは自分だけな事もわかるのに

理由はわからないけど不安になるの

明日面接。不安しかないよ。

3ヶ月後のこと考えて不安になるって、気弱すぎるよ私

結婚したんだから支え合おうと言われるけど
私のほうが旦那のために動いてること多々
旦那、悪ふざけでお前のために動くの嫌だなｗって笑いながら言ってくる
こういうとき不安になるからふざけないでほしい
そう何度も言っても聞きやしない、だから不安募る

やらなきゃいけないことやりたくないよ
対人関係なんてすべてチャットで済ませられたらいいのに
話すの怖い

自分、家にいる時に推しを再び時間をかけて、描けるようにまたなれるのか心配。
後、ドールの服を作る気になれるか心配。

家では、自分がいらないものの買取、処分、寄付のどれかをほぼ毎日検討して決めているし、一人暮らしの練習の為に、自分ができる範囲の家事に夢中になってしまう。

前残業禁止されてるけど、10日ぶりの担当だから少しでも早く行って情報収集したい わからないまま始めなきゃいけないことが不安過ぎる

どれだけ面接練習しても不安が拭えない

最近、未読スルーや既読スルーされる、何で？？
もう出すの止めようかな
籍入れるのに、不安をかき消してくれるような言葉言ってくれないし
お弁当を作るのも止めたほうがいいのかな

あまりにも要領が悪すぎてしんどい。
意を決して予約したクリニックの来院日が迫ってるけど精神的なものというより単に逃げ癖が強いだけの怠惰人間な気がしてきて恥ずかしくなってきた。そう言われたら本当にただのクズじゃん。どうしよう。

Twitterをやめてからも、推しの供給に気づけるか心配。特に誕生日ツイートとか。

気分がヘコむ
簡単に気持ちが上がらないのよ……

生きていくのに問題だらけでも
生きていかなくちゃいけないのかも
でもムリな時が有るよ……
どうすりゃいいのよ？？

あと7日くらい…でも不安が拭えなくて潰れてしまいそう。さっきあった事も単なる偶然だと信じたい
自分の精神、刺さった針やトゲが抜けずにじくじく痛んでる感じがする。思いっ切り泣けたらいいのに。ただただ怖い。不安が消えない。つらい。自害したい

見つかった件の事、思い出すと怖いし心臓の辺りがキュッとなって見えない所でまた広められたりするんじゃないかと思うとやっぱり怖い
○にたい

ゾンビ系の映画とか漫画見てて毎回思うんだけど、本当に日本、いや世界がこうなっちゃったらどうしよう…って考える時が頻繁にある。フィクションなのは分かってるんだけど、妙にリアルに感じちゃうんだよなぁ…。やべ、考えたら余計怖くなってきた。頼むからゾンビのパンデミックだけは起こらないでくれ…。頼む…。

どうしようまた見つかってしまった…何もされないけど見えないところで何かしらある可能性否定出来ないから怖い…全部変えるのに9日待たないといけない…すぐにでも変えたいのに流石にもう身銭切れないんですけど…

今の仕事いつまで続けられるかな