正社員になれるかどうかが分からなくて不安が拭えない。

昔から常に不安と悩みで頭と心のなかはいっぱい
朝、目覚めても疲れは取れてない
自分のことで精いっぱいだけど育った環境がそれを許さないところでしんどかった
今もどっちかと言うと自分より相手、辛い
将来に対しての不安、吐き出せない

自分がやらかした事を打ち明ける前が一番不安
処遇が決まれば諦めもつくけど、つくまでが一番不安で辛い

もう常に明日が不安　朝が怖い

日曜日の夜、漠然とした不安に襲われる。

自分に嫌なことをする架空の人とかずっと変なことばっかり考えちゃう

胸が苦しい。金ないし、友達もいない。やることがいろいろあるならやるけどそれも「今じゃなくてもいいけどいつかはやんなきゃいけない時間だけはめっちゃかかること」ばっかり。切り分けてやるのが一番苦手なのに。「時間が余ったらもっとやらなきゃいけない」っていう呪いにかかってるから。とりあえず今日やること紙に書く。

自分のせいで周りに迷惑をかけてしまうのが辛い…ってよく言うけど自分的には、迷惑をかけたせいで自分がその人達から責められるのが辛い が正しいですね。ごめんなさい。

見捨てられのが怖い
置いていかれるのが怖い
独りになるのが怖い
だからどんな関係でも肩に力が入る
心身ともに疲れる
だけど肩に力が入るを数十年と続けてきてるせいか疲れても嫌になっても
止められない、いい加減に肩の力抜きたい

世の中甘く見すぎてたことに最近気がついた
気づくの遅すぎたから何もかも手遅れ
これからどうしよう…

このまま一生1人かもしれないのが怖い
なんでみんな相手を見つけられるんだろう

仕事行くのが怖い
自分のせいでお客に迷惑かけるのが苦しい
時間の使いかたが下手で、上司に怒られるのも嫌だ
相談したくても相談の仕方から指導されてさらに時間くうし、それらの積み重ねでまた怒られる
自分が思っていたより実際は何にもできなくて毎日不安で眠れない

休み明け前日色々不安過ぎてドキドキして寝れなくて朝起きても身体まともに動かないから結局休んでしまった。

障害持ち、仕事クビになってから一年以上経つ
就活は働くことに恐怖感じて３ヶ月ぐらいで辞めた
働かなきゃいけないこと分かってる
部屋は散らかっていてやる気でなくて片付け進まず
頭のなかも散らかってて疲れが取れない
これから先、どうなるんだろう

社会から、あなたは普通だよわたし異常かもという思い上がりは止しなさいというメッセージとあなたは普通じゃないからまともになる努力をしなさいというメッセージを同時にぶつけられているような気持ちになって理不尽や不安を感じる

残業するな圧が強いけど、どう考えても残業になるとしか考えられない 仕事行く前からどうしていいか分からない

最近親の老いが「来た」感があってヒヤヒヤするし今後のことよく相談しないといけないのが憂鬱
毒だから絶対もめるしもうすこし放置したいけど犯罪とか周りに迷惑かけだしても嫌だし
はあ……

足腰が脆弱化する現状が不安だ…
もう若くはないから老化へまっしぐら感が有るから不安でならない……

久々の仕事不安だし、眠れないし……

明日からの仕事、不安