人と接することが怖い。関わることに対して申し訳ないという気持ちが強い。口を開く度にろくでもないことしか話せないし、その割に態度が大きくて嫌になる。

よくわからないけど不安で、いつにもまして人が怖い。明日からが怖い。

なんとかなる、なんとかなる、なんとかなる…

検査前の下剤が錠剤なのに半分しか飲めなかった
そして水分取るのもなかなか出来ない
なにより明日の検査が不安で怖くて、悪い結果が出そうで逃げ出したくなる
あと普通に液体下剤嫌だ……飲みきれない自信しかない

急にいろんなことが不安になってきた、睡眠不足だからかな

運動不足なのは分かってるけどなにもしたくないでござる
最近インナーマッスルがしんできている気配がするでござる

お金が今週いっぱい手持ちの金だけでやっていけるか不安

泥沼に沈む夢を見てしまって怖い
怖いよ

いよいよ明日親知らずを抜く日だ。不安でしかない。

連休に母と久々に会えて、本当に楽しかった。だからこそ、連休明けの今がまさに辛い。また、いつもの冴えない一人暮らし生活が始まるのかと思うと、しんどい。寂しい。こんな状態で、今日の仕事やっていけるのかとても不安。ハラハラして、落ち着かない……

このために生きるってやつが終わったし、なんかもー今ポックリすれば割と人生満足なんだよなあって
いろいろ将来の不安とか、その時が来る前に早くこの命終わらせてぇよ、ほんとに
贅沢な話だけどさ

老衰で亡くなったっていうニュース見ると、自分は誰が看取ってくれるだろうかって不安になる 一人でその時を迎える可能性大なのはもちろん、後始末をしてくれる人もいないからどうしたらいいんだろう

日曜日深夜というか月曜早朝からお腹下してて、火曜日病院に行って薬も飲んで一時落ち着いた。
だけど今日調子に乗って普通に冷たいものとったらまた下した。
これ、変な病気じゃないよね？本当に胃腸に来る風邪だよね？来週カメラやるんだけど、変なものでそうで怖い……ガンだったらどうしよう

12日雷雨予報だけどその日出かける用事あるからどうか振らない鳴らないでほしい。

エスカレーター乗る時いつも不安
いっぱい隙間がある、ステップに乗る瞬間こけそう、手すりに突き指しそう、後ろの人や前の人に迷惑かけそう、ほかにも色々

後になって気づくから、人に尋ねるタイミングを失う それで次どうしたらいいんだ！？ってパニックになる 都合よく教えて貰えるとは限らないから

眠ろうとするけど、あれができてなかった、これはどうするんだろうって不安が次々に湧いてきてつらい
何も考えずにできる仕事は…って考えたら、今の仕事を何も考えずにできるくらい繰り返すしかないのか？

台風の中、仕事に行けるか心配

半年以上前にシステムの警告メッセージにびびって慌てて処理したやつ、いまさらながら大丈夫だったか不安になる……

こないだお祖母ちゃんのお葬式出したばっかりでお父さんもお母さんもコロナで具合があんまり良くないの聞いてずっと不安…
自宅療養してて毎日電話かLINEで連絡取ってるけど、心配かけまいとして「大丈夫」って言うのがすごくこわい…
重症化とかしちゃやだよ…やだ…