ほしゅ

ジャンルに長くいると苦手な界隈ができることがある。率先して見に行かなくてもあちこちで目に入ってきたり公式の場で暴れるようなやつ。自界隈のワードで検索してるのにわざわざ比較してこっち下げられてたりして、気がついたら苦手になってる。
よく目にするってことは数が多い界隈だから避けられないし苦手と思ったら意識して余計目に入ってくるようになってイライラして、自分でもバカらしいけどそういう時は二次創作ごとやめたくなる

今まで絵が上手いとか作品が好きって言われたことない。一回も。
自分では上手い方だと思ってるし自分の作品も大好きなんだけど、自分が美的感覚狂ってるのかもしれない。
TLでは褒め合いや○○さんから絵が好きっていわれた！とか毎日流れてるけど、何も言わず作り笑いでポストにいいね押して終わらせてる。
好きな絵に感想送ったりしてるけど、それで別にお礼の好きも言われないから多分マジで誰にも刺さらないんだと思う。

人間関係だとか人と関わると楽しい以上に苦痛を味わうことのが多くて純粋に二次創作してた筈が苦しむことになって辛い やっぱり壁打ちしてるのが正解なんだろうね

二次創作というか同人だけど手伝いして手伝った報酬渡すって言われて連絡貰えなかったからないです！我慢して！ってそんなある事なの…？信頼も信用もガタ落ちだし同cpにいたく無さすぎて萎えてきちゃった…なにがしたいの

解釈違いというのが凄く苦手だから「解釈一致」と言われるのも凄く苦手
解釈一致とコメントされても、アッ…そうですか…怖い…ってなる
自分が描きたくて描いたものを見る人から解釈が違う、一致していたのに変わってしまった、なんか違うと言われるんじゃないかという恐怖がつきまとう

今まで二次創作って原作と解釈が違う展開のifを楽しむものであって、原作キャラに寄り添った人もいれば全く違う展開やぶっ飛びすぎてキャラ崩壊が素晴らしいというものまであるから、その自由さが好きだったんだけど

原作に描いてないことを描くなとか解釈違うものを出すな、そのキャラは原作と違うと言ってる人達を見ると、それもう二次創作じゃなくて原作だけを見れば良くね？解釈完全一致って原作者1人で十分じゃん。なんで他の人にそれを求めるの？ってなる

最初から最後まで素っ裸であれこれしてるのより、せっかく衣装あるんだから着せてくれと心底思うので長年着衣派

二次創作やる人間にもいろいろいるんだよ…創作してるからってそれが生きがいとかそこまでの熱量があるわけじゃない。なんか創作してるってなるとそれ中心に生活回ってると思われがちなのなんでなんだ？

Xに載せた小説、いいね増えてもエンゲージメントは増えてないから、読まずにいいねしたんだなって分かっちゃうんだよな…されないよりいいけど虚しい

ひらいて○ブーの強化期間だとかで界隈が盛り上がってるのに乗れずにいる。自分でも理由がよくわからない。
今そこまでぜひ開催を！って声上げるような気持ちになれない(そういうのを率先して言う人たちと心理的に距離がある・原作虚無期で自分の熱も落ち着いてる)くせに、開催にこぎつけたとして声を上げた人たちが自分たちの努力が実った！みたいな我が物顔で喜ぶのもなんか嫌だなあ、みたいな複雑な気持ちで自分がどうするべきなのか分からない。

始めた頃は書かずにはいられない勢いで創作もできて同CP好きな人見つけては喜んでRTいいねして感想も書いて⋯としていたのが、できなくなった。まだ色々知らなかったからできていたんだろうなと思うけど、あの頃には戻れないし、グレーより黒なのを承知の上で罪悪感なしにはできそうにないし、ファンダム全体がややこしい。嫌なことがあったけど誰にも言えない。話してもしんどい思い共有させるだけと思うから話したくないけどつらい。あんなに好きだったはずの原作すら思い出すだけでちょっと憂鬱になってる。いつかふっきれるんだろうか

所謂『大手』からの反応がないから落ち込むのは反応くれた人に対して失礼なんだろうが、流石にメンタルに堪えるな〜
別に解釈が違う人ならなんとも思わんが好きな人なら余計……あの人のには全部反応するのにわたしのはごくごく稀にか……みたいな

どうせ下手ですよ……卑屈になっちまう

淡々と作品だけ上げてるから萌え語りとかで盛り上がってる人たちに比べたら話しかけづらいんだろうな〜って分かってるけど、交流盛んにしてる人たちの中にも本当はそうしたいのに…と思ってる人もいるのかもなと思ったらまあできることをやるのも悪くないかと思える、それでもたまに寂しいけど

人に感動してはじめたはずなのに
なぜこうなってしまったんだろう
もどりたい

長いから下げる












公式と解釈がずれているのではないかとか、単純に作品を書く能力が低いのではないかとか、交流して嫌なことがあって苦手とか、考え始めると創作するのも辛くなってやめて暫く経つ。でも久々にハマったジャンルで二次創作したくて、仕方がない。
別に多くの人に読まれなくてもいいし、ひたすら壁打ちで過ごしていたいから誰もフォローせずにいるんだけど、やっぱり感じ悪いよなあ。でも、誰かの作品と表現やストーリーが被ってたらと思うと作品を読むこともできなくなっちゃった。自分が以前フォロワーに話を丸パクリされた挙句フォロワーの作品の方が評価が高かったのが思い出すだけで苦しい。
感じが悪いと言われても交流せずに1人で過ごすのが良いよな。自分が楽しく創作できる方法を探したい。

いろんなことに疲れて、創作意欲もなくなってきた。ただもう10年超考え続けてきてもはやこれは好きなのか執着なのかそのあたりも悩みになってきたけど、そのCPが頭から離れなくて、ただの未練かもしれない。やめる事もできないでいる。
完成させたい作品もまだ残ってる。けど、これができても、ネットに上げるかどうかも悩む。上げるなら転載リスクは覚悟の上でするしかない。かといって有料同人誌にするつもりもない。上げたのもう全部消したい。マイナーだからCPに飢えてる人には申し訳ないけど、そもそも喜ばれるとも限らないし、二次創作不安ばっかりで疲れた

何が悪いってこともないけどなんか疲れたから離れたいなーと思いつつ未練もあり

去年もだった気がするんだけどこの時期ってやっぱり年度始めだからかいつもより見てくれる人が少なくなる気がする。そう言い聞かせてないと落ち込んじゃう…

キャラの解釈ってほんといつまでも難しいな…適当に捏造したっていいんだろうけどやっぱり原作者の考えたことをできるだけ追いたくて、どうしてここでこの行動をしたのか？とか何年も考えてしまってる

Xのブクマって素材や情報系ポストを後から見返す為に使ってるんだけど、絵や小説ポストにブクマする人も同じ感覚なんだろうか。
あえて通知いかないようにしてるのって悪い方に考えてしまう。
後から見たらいいねが消えててブクマが増えてたからその人がブクマに切り替えたんだろうけど、そうまでしていいねで残したくないんだって何か落ち込んでしまった。