ジャンル語り沢山しててフレンドリーな人の方がフォロワー増えやすいよね
自分はあんまり喋らないし淡々と自作品上げたり気に入った作品RPしてるだけのつまらない垢だからそりゃフォロワー増えにくいと思う
元々SNS合わない性格してるからこれ以上の事は無理…

また周りと比べて落ち込んでしまった。人のフォロー欄見て厳選された一員になれなかったことを気にに病んでしまうのやめたい。好みもあるって分かってるけど総合的な実力不足を痛感するのがキツイんだよな。壁外をみるのもうやめよう。自作と他ジャンルとプロの絵だけしかみないようにする。

Xで交流やめてからピクスケと支部となんとなくtumblr利用してるんだけどこれでいいのかな…っていう気にはなる

インプレ全然伸びないし伸びたとしてもろくに評価されない
壁打ちでバズる人もいるんだから単なる実力不足なのはわかってる
だからなんで評価してくれないんだとかは全然思わないけど流石にしんどくなってきた
画力も打ち止め感あるし描くのやめようか考えてる

忖度の感想ならいらない。忖度の感想もしたくない。壁一択。

夢創作と全然普通に小説書いたりしてるのもあって、アカウントを変えるのがめんどくさい。配慮的に分けなきゃいけないことは分かってるけど……。
結局作品は全部pixivのみにして、小説も別のサイトにしてXは何も投稿しないことにした。これでいいんだ、きっと……

交流したかった。コメントもリプも頑張った。イベントも開催した。でも、何を頑張っても、踏み込んできてくれる人がいなかった。
描きたい気持ちがある。やめたくない。仲間は見つからないけど、まだまだ描きたい。壁打ちで続けたい。向いてなくても、まだ描きたい。

いるはずの無い同志を探して傷つくのはもうやめよう

引用RPに全然気づかずスルーしてたけど褒めらてれた！

見るのはプロ作家の単行本か漫画雑誌だけにしている。

今のジャンルは母数も多い上にメチャクチャ上手い人もたくさんいてうっかり壁外調査に行って凹んでたんだけど
前に描いた絵を1から見直してたら、見るのきついのもあったけどとにかく「ずーーっと自分の萌えに忠実に生きてるな…数字に囚われてない自分イキイキしてるな…」と思えたのでもうちょっと頑張ろうと思う

上手いとか下手とかジャッジされるのうざいし、ﾋﾟｺ？みたいな変な同人掲示板用語で表現されるのも嫌。だから社会に属したくない。
書きたい/描きたいという気持ちと、同じものが好きな人に見つけてもらってなんかの足しにしてもらえばいいやという気持ちしかない。
だから壁打ち以外無理。「社会に属してしまった」と思ったとたん息苦しくてすべて消したくなる。

感想呟いてくれる人に頼りそうになったけどその人が色んな人に感想言ってるの見て我に返ったわ
危なかった
壁らしく自分の二人を追求しないとな

そんなことより早く絵が上手くなりたい………に脳が支配されている

本当に傲慢な考えだと思うけど、たまに外を見に行っても大抵文章が拙すぎて読めないんだよな……
粗が目について内容に集中できない、壁打ちの理由も割とこれが大きい……趣味でやってるんだから上手くなる必要はないといえばそうなんだけどさ

壁打ちになったきっかけは外的要因だと思う。反応や感想を気にしてSNSに載せてない作品もあるし、感想を書くのって大変だよね、無理しなくていいって表明したら感想来なくなった（いらないとは言ってないんだけど・・）たまにWaveboxで来る絵文字が励み。今は自分で書いた作品に対して自分でイエーイ！って出来てるから前よりは強くなったかも知れない。

閲覧は回ってるのに感想皆無で辛すぎるんだけど、過去に界隈の書き手の集まりの中で界隈の神扱いされてて、結果として誰も自分に近寄ってこなかった　ということがあったのを急に思い出したので、きっと今もそうなんだろうな……と思うことにする　勝手に崇めて遠巻きにして、ってなんつー勝手な話だよ……とは今でも思ってるけどさ

書きたい気持ちと本を作りたい気持ちしかなく、もういっそのことオフ専になーっちゃお、って思い始めてる。イベントにしか現れない謎の人物でいいや

もう1ヶ月絵あげてない～壁打ちだから許して～描きたいときに描きます

X使ってるけど、大好きな作品・推しを承認欲求に使ってるようで辛くなってきて、今はほぼ半壁打ち状態。いいねを非表示にできるアプリを利用、TLは一切見てない、自分から絡みに行かない。リプ等がきたらお返事はしてるけど、だんだん絵を上げるのも「ここに上げていいのだろうか」と半信半疑で投稿しちゃうようになってきた…。自分が「最高！！」と思える作品なのに、投稿後反応があまりないと「どこかダメだったかな…」と自分の作品なのに卑下するようになったり、かなり限界が来ている…
もっと良いSNSがあればなーと探し回ってるけどなかなか見つからない。