好きで引き込もってたわけではなく見知らぬ男子が目前で咳き込みまくってて避けきれず、まんまと567罹患させられた挙げ句、
見舞金も保障もなく人生も貯金も一年以上も空費させられたから。
他人が怖くなるの当たり前よ

とある社交不安の方のYouTube動画を見て「社交不安は逃げてると悪化する、関わらないと治らない」と言ってた。なんとなく、そうなんだろうなとは思ってる。わかってはいるけどなあ…逃げたい。関わって嫌な思いするなら逃げてたいなと…そもそも社交不安なんて抱えなければそんなツライ思いしなくてもいいのにな

この人ならわかってくれるかな。家のピンポンが怖い。人が尋ねてくるのが怖いんだよね…相手が誰であれ。今日も家を出ようとしたらドアの前でピンポン鳴って「ビックリした！！」ってデカめの声で言ってしまった…尋ねてきたおばさんに聞こえてたよな絶対…。最近は訪問者が来たら出られるようにマシになったけど、何年か前は出ることすら怖くて居留守使ってたことある…

社交不安というか、対人なんだけど
過去に受けたいじめが関係してて
自分が何もしてなくても他人が何かしてくるって思い込みで人を信用できない…ぴえん

社会不安障害と診断され、今自宅で無職で治療中。家にいても子供がいて子供の事でも色々と問題があり、気が休まらず、中々思った様に社会復帰が出来ない。
不安な中、治すぞ！と頑張っていたら母親から一言。一回なると治らないよと。
旦那には子供の問題は私のせいとか、治療の妨げになる様な言葉ばかり吐き捨てられる。
子供を守らなきゃと言う気持ちとお金への焦りと、周りの理解の無さに挟まれている。
私だったら血の繋がりのある親ですらそんな風に言って来るなんて…人怖いわ…。

ほしゅ

無意識に一日のお店訪問する店舗数、触れ合う人数とかの限度数が決まっている気がする。自分のメンタル的に。1つのお店(店に限らず)だけでも行ったらめちゃくちゃ疲れるから、基本は1箇所だけを目指して出かける。どうしても行かなきゃとか慣れてる場所(プラス近いとかも条件)ならギリ2箇所目行ける。でももうそれ以上は無理。不安だから疲れる。頭ぼーっとして、しんどい。

美容院行ってくる…一対一の美容院のがまだ心が軽いんだよね。まだね。予約時安定の「できるだけ静かに過ごしたい」にチェック入れた。つまんない客で申し訳ないが…オーダー頑張る。

傷つきたくないだけなんだけどな

人前で話すのは避けたい、汗が止まらないし頭痛いし気持ち悪くてしんどい
避けられないんだよな、明日…

いっぱい人がいる状況がとても怖くてザワザワする。知り合いに会いたくもない。
スーパーも時間帯や日によって怖くてなかなか行くまでに時間がかかり困ってる。
薬もあってるし調子がいい日は難なく行けるんだけど今日は本当に調子が悪い。
旦那に見られたらそんなんだからダメなんだと怒られる。普通に見せなきゃと思って余計にザワザワしてしまう。子供もそろそろお腹空かすし動けない...。母親なのに情けない。

ほしゅ

美容院行きたくないけど行きたい現象…長時間初対面の人と長く一緒にいるの辛すぎんよォ…カラーだけ行こうかな。カラー専門店のがまだ気楽だから行ってたけど、いい色にならないんだよね…カットしなさすぎてショートからロングになって毛先バッサバサだけど、カットカラーまではしんどいな。

電話だけは慣れねーな…毎回。最高に調子いい時は「よし！やるぞ！」ってすぐできる時もあるけど。100回中98回は先延ばしして、いざ！いざ！と思いながら電話見つめて、ッターズにモジモジ書いて…を繰り返す

自意識過剰～と言ってくる人って本当に想像力足りてないと思う
いじめられたりハブられたり自分に対する陰口が聞こえてきたり…が何度もあったら自意識過剰になってしまうのは当たり前なんだよ

社交不安があるゆえに「勝手に傷つく」って言われるのもわかるし、自分でも落ち着いたらそう思うけど…(人に直接そう言われたことは無い)、でも傷ついちゃうんだよ。逆に大半の人は傷つかないの？って。「なんだコイツ」くらいで終わるんかな。スルースキル高すぎない？どうしたら身につくんですか…

テレビ以外で聞こえてくる他人のひそひそ声と笑い声が苦手

人とすれ違うだけも恐怖を感じる
疲れていると特に

あー…調子悪いと「買い物行かなきゃ…」って思うだけで吐き気がする

対面じゃなきゃ話せるかなという一縷の望みを持って、Xで繋がった方とパラレルで通話したけど、結果は散々だった
ずっと相手の方が話題を振って下さる状態で、私は全然言葉が出てこず…正直気まずかったと思う
もうお話しのお誘いは来ないかもなと思うとショックな反面、だったらもう醜態を晒さずに済むなと安心してる自分がいる