人と関われず寂しいけど、孤独感よりも人と関わった後の1人反省会の方がキツくて前に進めない

自分自身は気付かないうちに不機嫌な振る舞いをして相手を不愉快にさせるのが怖い
つーかやらかしたらしい

もう自分の感情なんてなくなればいいのに
そうすれば不機嫌な振る舞いをすることもなくなるし、対人を怖がること自体がなくてすむのに

今週末は資格の勉強する予定だったのに、メンタルをマイナスからゼロにする作業で精一杯で何にも出来なかった。周りから見たらサボって遊んでるだけなんですけどね。

暗に黙れと言われて凹む…

たったワンラリー、業務連絡で「こうでここうなんで、お願いします」って言われる間ですら、相手と目を合わせるのしんどい。

恥をかきたくない、傷つきたくない。変なのは自分だけ

不安な時って腕を組みたくなる(心理的にそうらしい)けど、見ようによっては偉そうに見えるからまたビミョーなんだよなあ。気が弱いのに偉そうにしてるように見える

ちょっとそこまでお店に行くのも一呼吸いるというか、覚悟がいる。

社交不安も兼ねてますが、もっと全般的に人と関わることに恐怖心を抱いてしまいます…
正直医者にも不信感があるけれど、薬もらいに行けば多少は改善するものなんだろうか…
不安で仕方ないとき、みんなどうやって耐えてるんだろう。。

今でも緊張するけど自分から声をかけられるようになった
ただし大抵聞き返される
その度に些細なダメージをくらう
自分の問題なのは分かっている
声が小さくてごめん

人と話してると必死になりすぎて自分の要求を押し込めて引っ込めて撤回して我慢してでも「その場を納めること」を優先させてしまう悪癖全然治ってなかったよ
人と話すと自分がどうしたかったかを高確率で忘れる、流されやすいので、営業全般スキルを使ってくる人大っ嫌い

やっぱ人目が気になるな…1対1で目が合うのもキツイんだよな。相手の目を見て、何を考えてるのかとか考えたくない。ネガティブな考えばかり浮かぶ。それで更に挙動不審になってしまう。

値段につられて一度だけカプセルホテルに泊まったけど
大浴場の更衣室ではテンパって周りに人がたくさんいるのに私物をぶちまけてさらに焦って
個室でもまともに眠れずトイレや朝食会場も周りの目が怖くて緊張してそそくさと後にしてチェックアウトしてようやく落ち着いた
ホテル自体は悪くなかったけどもう二度と泊まりたくない
常に周りの目が気になる環境は無理だ

もうじき三十路になる年齢でショートパート勤務しているんだけど辛い。人と話したり目を合わせるのが苦手で接客自体向いていない。少しでも自分を変える為に飛び込んでみたら、高校時代のバイトに比べると成長できているけれど、やっぱり人と深い関係を築くのに恐怖心を抱いてしまう。

多分だけど、私の今までの、他人と対峙した時の顔って相手の気分を伺う顔なんだよな。そんで笑顔じゃなかったら“怒ってるんだ…”って暗い気持ちor気持ちが伝染る(イラつく)って感じなんよな…いやほんま最悪だけど。怖いが故にそうなる。臆病でふあんてなんだよ。嫌になる

人がいると無意識に体強ばる。何されるでも言われるでもないのに。

周りからあせらされたり怒られると頭から全身からブワッと汗が噴き出して頭の中が「どうしようどうしよう」ってパニックになる
「何やってんの？バカじゃないの？」とか詰められるとムリ
トロトロしてるから周りがムカつくのもわかるから苦しい
自分なりに一生懸命なんだけど周りのペースと合わないから社会が怖い

買い物行ったけど、人目が怖くて挫折して帰ってきた。買い物メモの半分も買えてない。切れてるものとかあるのに…ないと困るのに。もう1回出てみようかな…アホなことしてるよねーはあ。

社交不安ある人ほど無愛想説ない？まあソース私しかおらんけど…嫌な人と思われたくは無いけど、人と接することはかなり億劫だから、なるっっっべく人と接する時間を減らしたくて人を避ける。挨拶も目を合わせられないから不機嫌に見えたり。これがツライ。自業自得なことだけど、自分でコントロールできないしキツイ。

確かに母親にも自分の服とか否定(というか文句つけられて)されてきたけど、＋職場の人にアレしてるコレしてる笑みたいなヒソヒソクスクス言われた経験から、気にしいで対人不安みたいなのが強くなった気がする。一挙手一投足悪目立ち(というか、印象悪くなってから監視気味に注目されてる？)みたいな。怖いんだよね。それから人に見られる注目されることが。