流れというか仕方ないことなのかもだけど雰囲気が全体に変わってしまってモヤモヤするしばらく離れた方がいいのかもしれんな

楽しい吐き出し…言ったらうざい自慢書くのもありやね

絵を描くのが好きで友達も同じなんだけど、私の絵を見るたびに落ち込まれるからどうすればいいのか分からない
ただ一緒に楽しく絵を描きたいだけなのに

ものもらいの薬、点眼薬一日4回、軟膏一日3回…めんどくせえええええ
早く治って解放されたい

子供＝純粋。本当にそうか？子供の頃からそれなりの人間関係なかったか？なんで大人は子供時代を忘れるんだ？

あの人には言うんだね…聞いても答えなかったのにね…あと反応の差でちょっと来るときあるわね…近すぎると依存気味になる某SNS怖えぜ。こんなことｘには書けないからねえ…でも吐き出したい。特定されちゃう。

理系人間、賢いのかもしれないけど国語力なくて頭痛くなってきた
表記ゆれとかです・ます調とで・ある調が混在してるの気にしないの？
ていうか消費者向けの商品で、である調で技術説明するのマジ？？

自分が宗教親の被害に遭ってないだけなんだけど、あの出来事でいろいろ洗われて救われた人もいるかもしれないと思うとやるせないな

なんの気なしにYouTubeの設定いじってたら中学生の自分が残したコメントが大量に出てきてダメージ
削除したくて急いで押しまくった隣の×、ただ履歴一覧からそのコメントを消すためだけのものだったらしく削除できないまま行方不明に
何個×押したか覚えてないよ
アカウントごと消そうかな

昔家庭が荒れてたとき家で親が言い合いしててなにかあったときのためにいつでも110番に連絡できるようにしてたの思い出した
あの時は親が話してる声聞くだけで怖かった

子供にもっと時間使いたいからフルタイムからパートになりたいと言った日から夫が不機嫌。まぁ、そうよなぁ。でも無視するよ。後悔したくないのでね。

新人が有給とったりするのを陰で新人なのに…って言うヤツ意味わからん。有給は権利だし、仕事がストップして困るとかならまぁわかるけど、お前新人休まれても仕事関係ないじゃん。暇なんかな。。

お父さんが去年亡くなった原因って本当に癌だけなのかな。自分で選んでないかな。もう入院嫌で無理やり退院してきて、だけど癌のせいで下痢やいろんな合併症を発症してるから透析病院ではうちではもう見れない、入院先に戻ってくれと言われてさ、だけど病院では食べさせてもらえなくてどんどん痩せてさ。だから帰ってきたんだよね。家に帰ってきても、辛くて苦しくて、家族にも愛する奥さんにも迷惑かけてることを知って、頑張ることを辞めたんじゃないかな。考えすぎかな。末期の膵臓癌。余命2ヶ月。凄く辛くて苦しかったよね。合併でDICと肺水腫の発症。あの日の夜、あれが最後になるなら私も会話してかったよ。お父さん、力になれなくてごめんね。他の病院を探したり自分ができることもっと全力を沢くせばよかった。朝お父さんが息をしていないって思わないよ。お父さんがいなくなってから１年8ヶ月。生活が目まぐるしく変わったよ。みてる？ちゃんとお母さんと私、お姉ちゃんを守ってね。

子供も五体満足で健康だし、パートナーも真面目に仕事してくれる人だし、だいぶ恵まれているのだと思うけど、すごく生きづらいって思っちゃう。色んな人よりマシなはずなのに、なんで辛いんだろう。

もう毎日寝るの疲れたな

なんか精神的にしんどいな。落ち着いた音楽でも聴こう…

助ける気ないなら助けてやるなんて言わないでほしい

ニキビ跡治らない。校則でメイクだめだからできてパウダーぐらい。周りきれいな子しかいなくてしんどい。針が入っている美容液確かに薄くなったけど…

うう…SNSで人の成功を見るのがつらい…
絵描きとか小説家とか…自作がランクインしたとか売上どうのとか見るたびに凹む…別に知り合いでもなんでもないのに、勝手に比較して自分はなにも出来てないと凹む…