毒親育ちの自覚はあるんだが、母の過干渉それ自体よりもその背景にあるものがしんどかった記憶。夫婦不仲、自他の境界の薄さ、それらによるストレスなど。そのせいで子供に押し付けがちになるのがしんどかったわけで。
そうならないように周りの人に期待せずハッピーな母でいたいんだが、どうしても近い家族には期待しちゃうよねぇ（そして裏切られる）

極力事務的な文面でメール送ったのに虫の居所が悪かったのかめちゃくちゃネチネチ返された
そんな陰湿な相手の言うことは忘れて切り替えたらいいのに、結局ずっと気にして引きずって他の仕事終わらなかった
嫌な人そのものよりも、その人を気にして振り回されてる自分が嫌

受験でSNSやらなくなったら、なんでフォロワーと仲良くできてたのかとか好意持ってたのか思い出せなくなって黒い感情だけがデカくなった　受験終わっても前みたいに接せる自信ない

長文につき下げ。

昨年8月から通い始めたお稽古事(以下A)でお世話になった人に辞める旨を伝えた。
理由は諸事情によりと申し上げたけど、本当は他に学びたい事が見つかって、それと同時進行だと金銭的にもスケジュール的にも継続が困難だと判断したから。
元はと言えば私の稼ぎが低いのが根本的な原因の一つでもある。

Aは長年探してやっと見つけた教室だったものの、月一回で月謝と交通費合わせたら軽く一万を超えるから毎回正直キツかった。
今時の言い方でコスパが悪いと言ったら怒られるかもしれないけれど、実際始めてみてそう感じざるを得なかった。
例えば現在他に通っているいけばな教室だとお稽古カードとか教本的なものがあるけどそういったものが一切なし。また、始めたての段階なのでまだその世界の入り口に少し触れただけの程度。

雑談が苦手すぎて、仕事に専念してしまう

なんか急に不安すぎて食事が楽しめなくなってる……理由は分かってるんだけど、自分じゃ解決出来ないんだからスルーしかない……分かってるのに頭にこびりついて離れなくてどうしよう

誰でもできる仕事ほどイヤミや意地悪が横行するオバサン達自分のポジションが危なくなるから怖いんだろうね

もしもボックスがほんとにあったなら
フジテレビや、中居に
いかにあの選択がよろしくなかったことを
思い知らせられるのに

昔とある趣味系サークルに入ったんだが自分がその趣味の才能がほぼ無いと気が付いて行くのを辞めたんだが自分のTLがそのサークル時代の人達ばっかりで埋まってて技術が向上していってるのを皆楽しく呟いてて劣等感と疎外感が凄い。TL構築し直して見なきゃいいだけなんだろうけど付き合いは多少あったり別件で会う事もあるのでミュートして見ないという事も出来ないししんどい。別垢作って別方面の趣味で新たな趣味サークルとか入って友達作りたいけど別趣味だと自分がにわかすぎて入って行けそうにないし交流という事に費やす力がもう枯れてきて友達とか出来る気が全くしない。こんな感じで劣等感と疎外感だけが積もって行ってしんどい。

ここも変な親たくさんいるんだろうな

中居くん芸能界やめたんだって、って言われても、へーとしか思わない。元々好きな性格してなかったし、他4人の活動ばっかり見てるから別に感想は浮かばないな

体調を崩しすぎて動けなかった時期のことを思い出して、ぶり返さないか心配で、久しぶりに怖いんだけど、前より完全にマシになってて動けてるんだから杞憂だと思わないとダメだ……分かってるけど怖いものは怖いんだ……

５パーの缶チューハイくらいじゃ酔えん

明後日こそははじけてやるんだからな、今日は耐えろ…明後日晴らす！

中居をロクに知らないから、ショックだって意見に蚊ほども同調できぬ
子供の頃はチャンネル権なかったし(元)SMAPの顔を覚えたのもここ数年だわ
中居中居とうるさいなニュースは

なんで何度も頭ぶつけるかな……しかも頻度高めだし。てか今日は他人の不注意でぶつけてんだから、俺のせいではないんだけど、もし脳震盪になってたら取り返しつかないんだぞ……

酔っ払いがだいっっっっっっっっ嫌い！！！
ちょっと陽気になる程度ならいいけど、なんで酩酊するまで飲むの？？？？？？？
この世からお酒なんて消えて無くなればいいのに！！！

あーあまたポカミスしたわ。何回同じようなミスすんだよばかたれが…。まぁこんなに自己反省会開いたって仕事が終われば忘れるんだから意味ないぞ〜。

全部嫌がらせに思えてくるのは病気なんだろうか。世間とかいう見えない敵のせいだろう