何あの手抜きのくせにギャラ泥棒のゲームの公認ども性格悪

いつの間にか人の幸せを素直に喜べないようになってた

好きだった男は全て友達のＡ子と付き合っていったけど、あとから考えたら付き合わなくてよかったような人たちばかりだったな。代わりにそばで見せてくれてありがとう。綺麗に諦められた。

なんか、ラノベの1巻で上手く完結した作品を好評だからって続刊だす商法あんまり好きじゃないんだよな

どのSNSを覗いてもお笑いの話題ばかりで興味のない人間にとっては居づらい

普通のこと、生活で必要なこともちゃんとできなくて自己嫌悪で吐きそう
なんでこんなにポンコツなんだろ
私には社会が求めるハードルが高すぎるよ

派遣先の希望聞かれて、今の派遣先は嫌だってやっと言えた…！！
どこに行っても苦手なタイプの人はいるけど、もうとにかく今の派遣先の雰囲気がしんどすぎる

インスタ交換しなければよかった

また要らないこと言ってしまって消えたい
しかも話の流れ的にそう言う話要らないって匂わせられてたのに

麻酔がたりなくて足縫われてる時に感覚あった。医師責められないし笑うしかなかった。

前からライブの類は好きじゃなかったんだけど(本人達のコンディションが悪かったら可哀想な上にこちらもお金を払って不完全なものを聴く(見る)ことになるから)、最近生放送とか音楽番組すら興味を持てなくなってしまった。ＭＶ(ＰＶ)とＣＤ(音楽データ)最高

自分の思う完璧な結婚ができないなら独身でいいと思ってるんだけど、結婚に限った話ではなくこういうところが良くないのかもしれない…
自分の中で許容できないものが多すぎて普通に人生苦しくなりがち

うつが寛容して色々なことがいい方向に進んでるけど、うつだからこれができない。けどしかたないかっていう諦めができなくなって、これをしなきゃっていう気持ちに追い詰められるようになった。
それからうつの人を見るとそういう諦めができて羨ましいと思うようになってしまって辛い。そんなこと考えたくないしあの時に戻りたくない気持ちもあるのに

冬は寒いし夏は暑い
4～5月がベストな気温だが四季がなかったらそれはそれで……
　
温暖化どうこう言う以前に盆地だからアホみたいに暑さ寒さが

姉が大っ嫌いです。
どうにかして関わらずに生きていきたいし一生話したくない。
この世に存在しているいこと自体を少しも意識したくない。

はー！あれが好きだと言った瞬間にそれ嫌いなんだよねと見知らぬ人から横から言われるの地味にストレス
相手は何にも思っていないのはわかるけどだからこそ余計に

おどけ役ばかり請け負ってきたからか、愚痴や文句を言うときも少しおふざけ要素を入れてしまう。本当はもっとちゃんと怒ったりしたいのにな

大嫌いな人間が、自分が焦がれてやまない才能に恵まれて第一線で活躍しているので、あいつ近いうち失明しねーかなーと思っている

職場から帰る時に些細なことだけどモヤモヤすることがあった
もうとにかく職場の人を信用するな、仲良くなったと勘違いするなと肝に銘じて生きていくことにする
大袈裟だし被害妄想バリバリかもしれないけど本当無理だ
せっかくの休日をモヤモヤ抱えて過ごしたく無いからさっさと気持ちを切り替えたい

中学行ってればよかったなってずっと後悔してる。義務教育大事だし中学くらいの年齢は人との関わりを持ってたほうが将来役に立つ