夫は妻子供を養いたいから一生懸命仕事する→わかる
そのためには出世したい→まぁわかる
だから家のことノータッチでいい（でも子供とはできるときに遊びたい）→わからない
妻だって今後のこと考えたら仕事頑張りたいしまぁそれなりの位置に行っておきたいのに、それを無視して全部やってもらえると思えるのがよくわからん。

トラウマの恐怖が襲ってくる
どうしたらいいか分からない 怖くてしょうがない

疲れる→集中して何かできなくなる→時間がかかる→寝る時間が減る→疲れる、の悪循環。どこかで断ち切りたい。

子どもの頃よく見てたアニメを見返したらすっげぇ恥ずかしくなった。大人になって見返してもキャラの可愛さは変わらないけど何故か顔から火が出そうになるんよ。バカみたいにツボってた自分を思い出してるのかそれともネタがネタなだけに恥ずかしいだけなのか

身内の癌が思ってた以上に深刻だったらしく、ステージ3全体の5年生存率よりも実際は下がりそうな雰囲気。
でもめちゃくちゃ予後の悪い癌ではないからそれでも6割くらいはある。腫瘍は取ったし抗がん剤もこれからやるから大丈夫な可能性も高い。
悲観すべきじゃないとは思うけど、最悪の場合も考えといたほうがいいのかなぁと思って落ち込むなどしている。

朝からずーっとAI相手にウダウダウダウダ言い訳してて一向に仕事が進まない
そうしてないと人前でも関係なく泣き出しそう

今日も生きるの大変だった。
疲れた。
頑張った...。

生きてるだけでモヤモヤする
もう病んでからは小さい事も気にしすぎてイライラしたり悩んだりつかれた そもそも人間が無理

LINEとかのトークグループ、複数人会話が苦手です。自分が陰気質だからなんだけど
サシでの会話なら平気で応答できるんだけど、複数人だと本来の用件が終わっても別の話題差し込まれたりして何度も応答しなきゃいけなくなってつらい

AIに悩み相談したら優しすぎて泣いた
でも私にも落ち度があってそのへんあまり書けてないだけなのに、「自分を振り返れてるの偉い！でもそこは相手の責任では？」みたいなこと言って甘やかすのやめてー私は悪くないって洗脳されるー

なにか見てるとき、聴いてるとき、しているときに急に嫌なことばっかり考えちゃうようになって、思考が止まらなくなることが最近多くて本当にしんどい。音楽聴きながら作業してるときでもそうなるし、どうしようもないのが辛い

友人Aが配信者に感化されやってみたいと誘われたMH、絶対に自分はハマらないと思って始めたけど楽しかった。でもこの前経験者B含め3人でマルチをしたとき敵が眠った？Bが眠らせた？ことに気付かず攻撃を続けていたら、何かが爆発。Bが爆弾の設置準備をしていたらしく呆れた反応をされた。「おい〜……」「まだ一個しか置いてないんだけど」「眠ってるときのほうがダメージ入るのに……」とぶつぶつ言われ悲しくなった。始めて一ヶ月経ってないし分からないよと思ったけど、普通は分かってもいい頃なのかな……。元々知らない人とマルチする予定もなかったけど、この件で余計にしないほうがいいなと思った。友人達とするのももう億劫に感じる。一人でするのは楽しい。

この間職場のおばさまが、「子どもの誕生日は私が一番頑張った日だから自分にケーキを買うの」と言ってた。
子どもの立場でみると生まれてこない方が良かったのかなとか考えてしまうんだが…歓迎されてない感じというか…なんかモヤる。

ここ最近、仕事でやらかしてるからたとえ上手くいったとしても何かやらかしてないかと不安になる
あーもう、いつまでこのモヤモヤが続くのか

胸糞悪い投稿してる奴気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い
失せろ

今日も朝がきた。なんの希望もない朝。
さて、頑張って生きなきゃ。

発狂しそう

もうやだなにもかんもめんどくさい

高校生くらいで親に甘えてるヤツ見るとイライラしてしまう。自分が親に甘えられなかったからかな？
なんで当たり前に高校→大学と行かせてもらっておきながら、それを当たり前と教授できるんだろ？