朝の番組で決断疲れってやつについて紹介されてた なんじゃそら、なんでもかんでも…って思ったさ
でも決断、つまり複数の選択肢から選べるってことだよね 一番シンプルなのはやる、やらないかな
自分で意思表示できない障がい者は、例えば親が良かれと思って見せたものに対して「見ない」って決断もできないんだよね
選択肢がない、決断できないことは幸せではないと思ったら、親の自己満足のために生かされてるように思ってしまって…悲しい気持ちになってしまった

会社の飲み会、つまんないって思ってしまってなんか凹む。みんないい人ばかりなのに。
元職場は変わった人やカルチャーに造詣が深い人ばかりですごく楽しかった。変な人の変な話が好きだから普通の人じゃ刺激が足りないんだよな…。

全ての人間がうっすら嫌い

明らかにわかる整形顔、正直怖い

インターネットバンキングあるからすぐ振り込むぞ〜！とおもったら限度額全く設定してなかった………平日しかやってない窓口行って設定するの面倒だよー

嫌なことに振り回される自分も嫌だし胸糞悪くてしょうがない

も、つらくてしょうがにき

耐えること、を悪いという風潮がある気がする。
環境を変える努力をしないから自業自得だ、と。
環境を変えることだけが正しく善い行いなのか？
本人が頑張ろうが頑張るまいが変わらない環境もあるだろうと思う
子育てしてて子どもにべったり引っ付かれて自分の時間がないのが辛いんだけど、これって変えようとしては駄目じゃない？子のために耐えるとこでしょ
自分が壊れるほど耐えてはいけないと思うけど耐えなきゃ駄目でしょ。
難しいのは耐えてるとどんどん自分がなくなっていくこと。「耐えること」に適応して「自分を消して相手に合わせる」がデフォルトになりつつある。
私がしたいこと、欲しいもの、行きたいところ、思いつかない。自分が消えた時、相手や環境に合わせることは耐えることではなくなるんだよね
その状況の人に「環境を変えようとしないのは努力が足りない」ってなんか違うと思う。今は自分取り戻しつつあるから、受け止められるけど、当時の自分なら絶望した気がする。

どうせ自分はきっと周りからどうでもいいと思われているに違いないよ…
ツラい…

どん底はなんとか抜けた気がする
はぁ、良かった良かった...ちょっともうダメかと思った

白旗の上げ方が分からない
もう私がこれ以上何かしても傷口を広げるだけな気がしてならない　逃げ出したい

今日は休日出勤してるんだから、用事終わったらすぐ帰るに決まっとるやろ

親に寄り添って欲しかったな...
罵倒や放置ばかりで。寂しかった。孤独だった。
近くに二人の血のつながった大人がいるのに、常に緊張していた。
本当にね...悲しい記憶しか残っていない。

疲れた。
もう、何もかも投げ出したい。
まだできないんだけどね...

夫の非常識さに拍車がかかり一緒に外出するのを拒否するようなった
出先で聞こえる声で年寄りばっかだなって言うのアホすぎない？
その場で注意したはしたけど一緒に居てあまりにも恥ずかしい
働きながらの財布別生活での一人育児でようやく子供が社会にでてほっとしてたけど、ここから先もこの人のそういった尻拭いはまだ続くんだ…と思ったら軽く絶望してしまった
ほっとして無理がたたってメンタル崩して仕事辞めちゃったけど、辞めてる場合じゃなかったわ
いや、ブラック会社だったから辞めてよかったんだけども
尻拭いしながらせっついて生活費出させて生きて行くなら、再就職頑張って一人で生きていったほうが幸福度が高いなと思い直しはじめた
まずはメンタルを、人前に出ると手が震えてしまうのをなんとかしなければ

なぜか焦りが出たせいでポーチのファスナーを壊してしまい、地味に凹んだ…
近々いいのがあれば変えたかったからと開き直るが今日の持ち物管理に差し支える…

楽しみにしている用事があったのに
家族の言葉に水を差されて気分が落ちた
まあそりゃタダじゃないけど自分の働いたお金なんだから別にいいでしょ

チューブのバターを長年愛用してたんだけど、どんどんバターの割合減って味も美味しくなかなってしまった。使い勝手が良かったので少し高くても味がマシなやつ出して欲しい…

もう生きるの辛くて消えてしまいたいのに、この国の制度で殺されるのは嫌だし怯えている自分って何...？
本当は、私は、生きたいのかな？

勇気を出してコメントしたけど、やっぱり削除した。
私のコメントを飛ばして他のコメントの反応が多かった。
やっぱり私は的外れな事しか書けないな...ごめんなさい迷惑かけて。