人生楽しくないといけない、好きなことに熱中するのが一番いいことみたいな風潮がどうも苦手　楽しくなくても普通に生きさせろ

数少ない友達、みんな遅刻魔や「お前が予定を合わせろ」スタンスになるのはなんでだろう。
怒ればやめてくれたんだろうけど、怒るの苦手だからなぁ

興味無いのわかってるからもういいよ。読まなくていいよもう読む読む詐欺され続けるのにうんざりだから。あなたもいらないから私の前から消えて。

月曜日から超が付くモヤモヤ系の出来事があってその超モヤモヤ系の出来事のもって行き先が無く結局はここに至る…

自分のつくったものを、自分ごと砂利って言われたのいやだったな、あの時言い返せばよかった

他人に蔑まれたり縁切られたりイジメ未満の対象となったりしたことはあれど　尊敬されたりとかなかったから　いざそういった関係性の知り合いができると、「自身は本当は尊敬に値する人間ではなく、やはりそれにこの人も気づいていつか離れるのでは」という思考が無限に出てくる　自分の悪いとこはわかってるつもりではあるんだけど無限に悪く見える

月の給料が７万だけど無職よりは良いと思って働くことにしてる。働かないとゼロだもんな。

疲れた

家族と一緒にいるのは、時々……疲れるよね…………。

家族からの評価すら気にしてずっと怯えてるのしんどいつかれた

自分、ネガティブで被害妄想激しすぎて嫌になる。すぐネガティブに受け取ってこの人はこう考えてるんじゃないかとか悪口言われてるんじゃないかとか考えちゃって頭の片隅では違うって分かってるんだけどそういう方向に思考が進んでいっちゃう

最近深夜になると不安がぶり返して来る……

新聞投書で自分→娘→孫/曾孫と振り袖を受け継いでった婆の話を聞いた。涙が出そうだった。
感動したんじゃないです、むしろ羨望と嫉妬と憎悪です。自慢すんな。こちとら振り袖なんて着たくても自前どころかレンタルすらできなかったんだぞ。
成人式も過ぎたしもう振り袖の話は無いよねって油断した。投書があったか………
　
投稿者に罪はないってわかってる。でも「それってあなたの感想ですよね？」「はいはいよかったねー、家族自慢すんな!!!!」とかもう新聞なんか要らない。家族が新聞取らないと器が済まないタチだからつい昔の癖で見ちゃうけどもうイヤ。

友達へ差し入れをよく持っていってたら「私に貢いでくれるよねw」と直接言われたのトラウマすぎる
2度とその人には持って行きたくないし、他の友達に差し入れ選ぶ時もその言葉がフラッシュバックして嫌な気持ちになるこの呪縛どうにか断ち切りたい

返事が必要な連絡を1ヶ月以上遅くなってから返すのに一言もその件に触れず、要件だけ返信がくる人が苦手すぎる
私も遅れる時あるから間が空くのは仕方ないとしても、返事が遅れたのは事実なんだから一言くらい言ってもいいと思うし、送った相手のことなんか全然考えてないんだなって思っちゃう
自分の用件の時は返信早いのに、私の時だけそうだから舐められてるんだろうな〜イライラするしモヤつく

今週は特に疲れた

クリアまで時間がないのに電波ないとか使えない…

玄関のラックにコートをかけようといくつかハンガーをかけておいた。気づくといつもなくなってる。旦那になぜか聞くと、俺のハンガーだから、と。はあ？どんだけ心狭いんだ？