でかいミスをやらかして情けない恥ずかしい思いもして本当に変えたいと思ったのに時間が経ったら反省も忘れて同じような間違いをしてしまう　本当にカス
結局今できることを地道にやっていくしかないんだけどそれが本当に難しい
まだ心のどこかで一発逆転を期待している自分がいる

最悪な退勤タイミングを具現化したような仕打ち。そりゃ無視される確信あるなら避けるわからのあいさつ＋アルファからのガンスルー。気分悪すぎ

唯一職に就いてる母が病気になりおそらく長く生きられない。
無職の父にお前の扶養に入れてくれと言われた。
二人扶養するとしたら10万仕送りしなきゃいけないんだよ。私の人生潰したいの？
そしたら後日返金すればいいと。
不正がバレたら私がペナルティ受けると思うんだけど。それともみんなやっててバレてないの？
なにも考えたくない。もういやだ。助けてほしい。

電車に入ったとたん空気悪い気持ち悪くなりそうになった。まだまだ使わされるの？マスク代もったいな…

「推しモチーフでアクセ作るね！」って言われてさぁ、ずーーっと待ってたのに作る様子もないし、何の音沙汰もないまま半年が過ぎましたね。
その間、あなたは強い言葉でオタクを非難したり、その割に「チン予想」とか下品なこと言ったりして。わたし推しのことそういう目で見て欲しくなかったな。エロ小説とか書いてましたよね？
もうさあ、ドン引き。
なんもかも嫌になっちゃったよ。推しも嫌いになっちゃったよ。
てか、待ってる間に界隈降りたけど。どうしてくれんの？
もうなんか、どこにも吐き出せなくて。ごめんなさい。もうなんか界隈ごと気持ち悪い。嫌い。

今年年賀状殆ど来なかったのはみんな私と一緒で年末年始に体調崩して描けなかったからか年賀状じまいしてるんだよな… そう信じてるよ… でなきゃやってられねー

例えばカウンセリングで「子供の頃の自分を抱きしめて受け止めてあげましょう」って言われた時に、ボコボコに殴って怒鳴りつけてやりたいくらい自分のことが大嫌いだから、拗ねた旦那に対しても同じ嫌悪感がわいて怒鳴りたくなるのを必死で止めてる。
普通の人だとこんな風にならないんでしょ？
いいなぁ…

普段と違うことをされると不安感も○にたい気持ちも一気に増す。もうやだもうしんどい。何にも考えたくない。なんでこんなに常に追い詰められたように感じるの。もうずっと前から思ってるけど、早く楽になりたい。考えなければ楽になるのに、無理矢理考えさせられる。いらない。何も考えたくない

相互さんの今まで全然知らなかった複雑な家庭環境の話を聞いて驚いたと同時に、もしかしてかなり酷い事をされてたんじゃないだろうか…と勝手に想像膨らませてしまってちょっと辛くなってる
自分にできることは今まで通り仲良くすることしかできないけど、仲のいい人が辛い想いをしてきたっていうのは自分事より辛い…
せめてマイナー推しの絵でも描いたら少しでも喜んでくれるかな…

数年後もこのままなのかな、と不安になって泣く回数が増えてきた
新年早々こんなに辛い気持ちになりたくないよもう少し将来に希望を持てるよう頑張っていきたいよ

片付け苦手すぎてケチって買ってなかった収納家具を買うことにしたけど、好みのものは高いから好みではないギリ許容範囲はみ出すぐらいのもの買うことにした。けどインテリア好きだから悲しい。安い家具に囲まれた生活やだ〜！

新年早々ミスったあ！！
たまに真面目にやろうと思ったらこれだよ！もうやだ恥ずかしい、泣きたい

虐待されてなかった姉と妹
虐待されてた私
スタート地点、同じじゃないと思う

一人になりたい

何もしてないのに口から「疲れた」が出てしまって情けない

Xにもmixi2にも同じ写真同じ文を投稿する人に「もうみた」ってスタンプ押したい

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閉じる 生理を冤罪符にするバカ女は消えてくださ〜い
女の敵はマジで女

仲が良いからこそ気の許せる仲間だからこそ棘あっても嫌味ない言い方できるんだよ
それなのに何も知らない第三者が「そんなこと言うな」「可哀想」じゃないんだよ

互いに信頼関係あってどういう人間か解ってるからこそ言えるんだよ

親しき仲にも礼儀あり
確かにそれは大切だけど真面目な話以外は別に必要ないだろ

こっちの気持ちも聞かずに(どうせこいつは自分から離れていくわけがない)ってタカくくって、自分から「そのうちレスになるんだし回数減らしてもいいでしょ」「一緒に泊まるならダブルは無理。ツイン必須。」ってガンガン勝手に決めたくせに、私が愛想つかして1人で行動するようになって寂しくなってきたら慌てて手のひら返すの本気で自己中で嫌だし傷付いた顔してんのも気持ち悪い。
何でお前が傷付いた顔してんの。
そういう顔していいの、こっちに全部謝って同じ期間同じ扱い受けてからだけだろ。