人の間でうまく立ち回るの難しいわ、無理

就労支援から今の会社に半ば追い出されるが如くでとあるブルーカラーの人事事務職で入社したけど、もうムリ辞めたい…。1年頑張ったけど、だんだん笑顔も無くなって、景色もなんか色が褪せて、外でちょっとしたことでもは？お前◯ねや？みたいになって心が黒くなっていく。
今回の契約更新も勤続年数分の昇給と金額最賃と重なって誤魔化された気がするし。他の業種ではあるけど見直した求人の1年目と同じ金額…。正しいとかは置いておいてフルタイムじゃないにしてもおかしいのでは？という感じ。
継続して定着支援してもらってる関係上辞めることができない。いや辞めれるんだけど、辞めたら支援終わりって遠回しに脅されてる。辞めてもやり直す為に就労移行にも戻れないし、キャリアもやり直しが効かなくて心が限界。本当はpythonとかでITで仕事したかったのに…。
もう、IT業界とかどうでもいいから、まともな会社に転職か辞めさせてほしい。

最近関わる機会も増えて、やっと仲間内に入れたような気がして嬉しい～とか思ってたけどあらためてその人たちの仲の良さを見せつけられてモヤモヤしている...いや、期待した私が悪いんだけどね...うん...

そういう機関で対応していると子どもって大人の事を甘く見てるよな〜って思う。
テストの解答なんかでさ、教科書には載ってない少しばかり専門的な内容を書いて「先生、これ分かる？」ってにやにやしながら持ってきたりするけどさ。分かるに決まってんじゃん？その分野の研究して大学卒業してんだもん。
あと最近流行りの芸能人の話して「あっ！先生には分かんないよね！」ってにやついてんの。普通に知ってる。子どもって大人はそういうの何にも知らないと思っているよな。同じ時間に生きているんだから見聞きするよ。
知らないでいて欲しいんだろうな〜と思うからわざと知らないふりをすると「しょうがないな」ってにやにや教えてくれるの。ムカつくけど可愛いね、子どもって。

人に論理的に伝えるのが無理すぎて、今の仕事できるようになる気がしない。テンパると話の内容がとっちらかるし、整理しようとすると人の倍かかる。私が起点の伝言ゲームがなぜかうまくいかない。練習してどうにかなるような感じがない。つらい。

なんか下手でもプロの道目指しとけばよかったなって思う。会社員で続けられる気がしない

まじで一生普通の人との距離感わからないけど発達障がいとかでないことも分かる。グレーな所にいる自覚がある。ごめんね今日一緒に仕事する人。しんどいよね。

クマ出没ホットスポットのど真ん中に住んでいて毎日不安で仕方ない。市街地なのにこんなの初めて。今年冬眠しないかもしれないとなれば雪が積もっても安らげない……前から考えてたけど引っ越ししたいな。まさかクマによる命の危機が理由になるなんて。でもすぐには無理。そしてどこに行けば安全なんだろう。我が自治体はどこへ行っても危険地帯だ……。

愚痴を吐く場所だって言ってるのに愚痴愚痴言うな！って新規あったんだけどなに？なんなの？泣どっかいってよ

モヤモヤし続けてる自分が嫌になるなぁ

性格悪って投稿見て気分悪い。

職場に持っていったおみやげが全く減ってない。私なんかのおみやげなんていりませんかそうですか。もう買うのやめようかな。

ネットもどんどん居場所がなくなる
元々なかったかもしれないけど悩みも苦しいことも吐き出したいのにさらに弱みを付け込もうとする奴に狙われてもっと嫌な目にあう
吐き出すこともできないのかよ

最近仕事が忙しくなり、家を片付ける余裕もなくなり、提出物や保育園の準備を忘れることが増えてきた。免疫力も落ちてるから風邪うつされて高熱出るし…。生活を立て直さないといけないけど、立て直す体力と時間の余裕がない。休みたいけど自転車操業なり…。

一度の失敗で過度に落ち込んで引きずるくせに時間が経つとまた忘れてなあなあで作業してしまう 何度も同じこと繰り返して自己嫌悪

子宮内膜症で毎日薬を飲んでるのを知ってるのに、結婚して子を産めば治るとか無責任な事言わないで
年齢的にも無理があるし、伝えてないだけで妊娠しにくい身体なんだよ

あのまま働いていても、正社員になれ！、いい歳なのに結婚もせず実家にいるなんて！(非正規でないとフルタイムで働き続けるの無理だと感じていたし、心身使う国家資格なのに給料が低い。出ていきたくてもいけなかった)と言われただろうし、辞めてからも、「まぁ少し休むと良いよ」なんて言葉も無く、求人(同じ職場の)出てないの？まだ働かないの？と言われ続け、小さな一歩で短期の仕事をしても、「良かったね！頑張って」なんて言葉も勿論なく、初日なのに、長期の仕事は？次の仕事は？と言ってくる。無職期間が長くなったからか、バイトぐらいできるだろと言われるけど、それを始めたら、もっと日数入れ！ずっとバイトでいくつもりか！と言われるのが目に見えてる。小さな頑張りなんて子ども時代から無かった事にされ続けて、自信も肯定感もやる気も育つわけない。もっと気軽に家を出たり仕事ができたりできれば良いのに。ずっと苦しい。

そっか、自分自身をある程度好きな人間なら、自分のためとか(自分が)生きていくためだからとか最低限仕方なくでもがんばれるのか。
根底が既に違うって改めて気づいたかもしれない。再確認した

ソシャゲが推しカプのこと「でも幸せな未来なんてないんですけどね（ﾆﾔﾆﾔ）」な底意地の悪さを滲ませてくるところ嫌すぎてもう限界。
同じ原作別の運営のゲームでは「これまでつらいことたくさんあったけど今後はこの世界で一生添い遂げます！」とラブラブしてるところ見せてくれたからこそ、ソシャゲがただただ推しカプに対して性格悪いのが嫌。

友達みんな変わっていってるのに、自分は何にも変われなくて、ずっと立ち止まってるみたい。自分のせいなのは分かってる。みんな凄いなあ。