明日も仕事勤務日だけど
とてもとても憂うつ…

文章を正しく読み解くのに時間がかかる。あとから他の人の話を聞いて「あ、そういうことなの」ってなる。でも文章読んで事前に準備しておかないといけないことが多いから、聞いた時点では時既に遅し。疲れてるんかな寝不足かな思い当たる節が多すぎる。

何故だか涙が溢れるんだよ。。

オータニ君が話題に上らない日はいつ来るんだ……悪いのは彼じゃない、話題性を残らず吸い上げてばらまくマスゴミなんだ
それは分かってるが

歩道を自転車で通行する人へ
この時間帯は既に外は暗い…
だから後ろから自転車に来られるとただでさえ怖いのに無灯火だともっと恐怖でしかない…
自転車のライトの点灯を忘れずにして欲しい

他人のことはわからないしどうしようもないのはわかってるけど
あの人に作品見てほしい反応してほしい
こういう執着本当によくないのわかってるけどそれでも期待しちゃうつらい

仕事しても仕事しても必要なお金には到底及ばなくて全部嫌になる

1人の人間が生きるためのお金を稼ぐのが本当に難しいと思う。
精神壊すくらい働いて選択していない仕事やらされて本当に辛い。普通に生きたいだけなのに、必死に働いて働いて泣いてる。必死すぎてもう若者と言える年齢ではなくなってるし、積み上げたキャリアなんて外に出れば無意味になる仕事辞めたいけど経済的に直ぐに辞められないから詰んでる。

普通に生きること自体が難しいかもしれない。消えたい。もしくは誰も周囲に住まない家が欲しい。人が出すほぼすべての音が辛い。なんでいつも隣か下が乱暴者なの？もう辛い

自分のごみくそさにいつも呆れる

自転車は歩道を通行する時スピード出しすぎ…
歩道には歩行者がいるのよ…
特に歩行者の後ろからスマホ見ながら暴走するの止めて…

もう何もかもつらい

急に全部嫌になってきた。しんどい

怒りのコントロールを見直す。余裕がない時に人に会いたくない。

くそゴミカスからカスハラだよ〜正確にはcustomerではないのが無下にできなくてムカつくよ〜私たちの人権はどこ〜
クズほど権利を主張するバカ♡

毎日心身ともに消費され、人前に出るのも苦手なのに無理して10年続けた仕事を限界がきて辞めて、それと近いぐらいの年数実家で引きこもっていて、夏と冬のエアコン代が自分がいるせいで多めにかかるんじゃないかと罪悪感すごくて、部屋の温度が38度すぎるまで汗だくで限界くるまでエアコンつけるの我慢していたけど、家が新しくなって、毎日自動換気システムになっていつでも温度も適切なのでエアコンに関する罪悪感がなくなって良かった…。毎日沢山罪悪感があるけど、一つでも減るとほんの少し楽になれる。丁度家ができた２年前から命の危険があるくらいの酷暑だったし…。
こんなこと他所では書けないし、境遇が同じ場所でも自慢みたいに聞こえるかもしれないから吐き出せなかった。自分には良いことだけど世間的には悪いことだから、「悪いことだけでなく良いことも吐き出して良い」場所を作ってくださってて救われる思い。ありがとうございます。

身内が重い病気になってまだ先のことも全然分からない状態、なのに自分でも驚くくらい落ち着いてたはずだった。
身内が急変して突然死したと聞いてパニックになる夢を見たので無意識にショックを受けていたのだと思った。

10月のダイヤ改正で時刻表や路線の変更があった。最寄りのバス停がタイト過ぎるので少しは緩和されるかと思ったら、全然知らない方面がちょっと変わっただけだった

お土産買ってくれたようだけど未だに貰いに行ってない。気にはなってる。忘れてる訳じゃない。けど会いに行くのが怖い。また無理矢理お見合いさせられるかもしれない。何か嫌な責任を押し付けられるかもしれない。また怒鳴り散らしてくるかもしれない。あなたはそれらから何にも守ってくれなかったじゃん。だから会うのが怖い。ごめん。