その日にあったことを教えてくれるの本当に可愛い。恋人としての脈はもうないってわかってるんだけど愛おしいって気持ちがなくならない。

夢でいいからまた会いたい
実際に会ったら泣いてしまいそう

「同居者が…」って話してるのを聞いてしまった。お相手、残念ながらいるんだろうな…
で、もしそうなら…何故私と会うとやたらと顔が近いんだい…？　変な期待させないでよ…

当時は片思いってほどじゃなかったと思うが(そもそも相手に恋人いたし自分との年齢差的にも)、まぁ職場で明らかに自分だけ好かれてないと辛いもんだ。他の同僚とは食事に行ったりしてたのに自分とは仕事での移動も拒否られてショックだったな。いい感じの時もあったような気がするけど気のせいだろう。
結局最後はそういうのとかがきっかけというわけでもないが仕事の姿勢とかが目についてぶつかって我慢できずに自分が辞めた。当然連絡先なんか知らないから(自分以外は皆共有化してたみたいだが)今後二度と会うこともないのにいまだに忘れられないのがしんどい。
向こうは自分が居なくなって満足だろうしもう覚えてもいないだろうな。

ここのところ土日はログインしてなかったのに、4時とか5時にログインしてるのに気付いて心配になりつつ、私が久しぶりに連絡したからとも思う。きっとそんなわけないんだろうけど。返信もないし。

ガチ恋なんて自己満でしかないんだから相手からしたら気持ち悪いだけなのになんでこんなに好きなんだろう

ここの方々若そうだけど書いとく。
30過ぎて片思いの切なさを味わえるとは思いもしなかった。
感情を揺さぶられるなんてあと何回あることなんだろって思ったらそんな経験ができることはきっと幸せかもしれないね。
付き合える付き合えないは別にしても素敵なことだよね、恋って。そう思う

明るくて優秀で人懐っこい後輩の子、私自身にも懐いてくれててとてもいい子ですごく好き（後輩として）なのに
大好きな先輩を見ていると、あ、私よりこの子のほうが優秀だって見抜いてるな、すごく期待してるなってわかってしまって、ついつい羨ましくなってしてしまうのを止められない
心が汚いよ　こんなにいい子なのに……

泣いたってどうしようもないのに涙が止まらない。他の子は皆可愛かったり優しかったり得意なことがあったりして魅力的なのに、私には何もない。他の子に勝てるわけがない。精一杯自分を磨いて、自分にできることをやろう。それでだめなら諦めもつくし

他の子が好きな人と仲良くしてるの見るたびに胸が苦しい。脈ありなし以前に仲良くもなれない。なのに諦めることもできない。辛い

また調子乗って変なことばかり言ってしまった…上手くいかないな…

スルーされるって分かってるからバイバイの意味も込めて寝れそうな曲なんかあったらまた教えてねーって甘えたこと言ったら時間かかったわーって言いながら教えてくれた。
何それ優しいのは友達だからって分かってるけど離れられなくなる

最近話しかけ過ぎかな？って思って、一昨日は話しなかったんだけど、昨日も話さないって思ってたら向こうから話しかけてくれて、嬉しくてめちゃめちゃ喋っちゃった…うーーん、うざったいって思わてないか心配だよー（ ; ; ）

先輩のことが好きで役に立ちたくて頑張ってるのにうまくいかなくて迷惑ばかりかけてる…
無能な後輩に足引っ張られて仕事が増えてるって思ってるだろうな…迷惑だろうな…本当にごめんなさい…
下心で仕事頑張ってた罰かな
特別は何も望まないから仕事できるようになりたい
先輩の負担を減らしたい…

ふとした言動で、ああやっぱりあなたが好きだなあって思う。大好きです

今日先輩が上の通路にいて、私が下にいてこう遠目に見上げる感じだったんですけど見てたら目合ってお辞儀したら手振ってくれてなんかその瞬間自分少女漫画の主人公になれたかぐらい風がふきぬけた感覚がした。

好きな人の首筋や頭皮のにおいを嗅ぎながら眠りたい。

体育の振り返り配るように先生に言われたときに「〇〇。それちょーだい俺が配る。」って言われて代わりに全部やってくれたんだけど………？
え、好き過ぎる。たぶんあっちはなんとも思ってないんだけどさ………

推しとしての好きだけで留まれなかった自分が気持ち悪い

好きな人が旅行のおみやげにキーホルダーくれて、お菓子とかじゃなくてキーホルダーっていうのが特別感あってすごく嬉しかったけど、翌日他の人にも配られてるの見てそりゃそうだよね…皆に配ってるやつだよね…ってすごく寂しくなった。こんな小さなことで毎回舞い上がったり落ち込んだりしてて苦しい