可能だったら健常者に生まれたかった

お腹すいたご飯食べなきゃとトイレ行きたいと仕事しなきゃが一斉に襲ってきて最初にどれからすればいいか分からなくなってぼーっとしちゃう
で何も出来ずに夜になるのが日常

薬を飲んで1年半くらいになるけど、全然改善されてないのを見ると私はただのズボラで駄目な人間なんじゃないかと思えてくる。
診断でADHDとは言われたんだけどな…なんか薬飲んで集中力上がりました！とか見る度に私は薬でも良くならないのか、それとも本当は発達ではない単純に頭の出来の悪い人間なのかと落ち込む。

いつも10年前の嫌なこととかがスラスラ頭の中で再生されて嫌ーな気持ちになるんだけどこれって発達障害の特性みたいでほんと最悪だなと思う。なんで大事なことは忘れて嫌なことは決して忘れないんだ。何かの罰か！？

20代前半までは周りより落ち着いて見える(騒いだりするのが苦手)が、20代後半くらいから逆転してくるんだよな…周りは騒ぎながらも大人になってるが自分はなれない、暗い子どものままって感じ

来世で人間に産まれたらたくさん友達欲しいし、きちんとコミュニケーション能力が備わっているといいな。

ボドゲ(トランプ含む)が異様に苦手なのも特性が関係してるんだろうなと思う　具体的にはルールが覚えられない、勝ち方のセオリーがわからない　仕事ではないから深刻な問題はないけど和やかな雰囲気が(え？何でそのカードそこで出すの？)みたいな微妙な空気になることが多々あってしんどい　大富豪とか全然駄目

SNSやんない方がいいのわかってるのに現実逃避でやってしまう
そして結局SNSでも疎外感を感じて余計に落ち込むっていう
居場所どこ？

病院の検査で発達障がいが分かったけど、良く調べたら正常と発達のボーダーらしい。もっと詳しく調べてもらいに行った方が良いのか悩む…

障がい者は出来る事が限られているから、給料も最低賃金しかあげられないって事なのかな？
体調と家庭と仕事と収入のバランスが上手に取れる求人なんて、どうすれば見つけられるんだか？

ADHDかもなと薄々思い始めたんだけど、診断とか行くのめちゃくちゃ怖くないかこれ。
もし違っててただの自分の能力足らずだってなった時にお医者さんと自分の間にどんな空気が流れるんだろうとか、どう思われてるんだろうとか考えるとマジで一生行ける気がしない

先延ばし癖で眼科の約束すっ飛ばして2ヶ月目の今日、めちゃくちゃ目が痛くなった　自業自得

ある日突然やる気が出て細かいとこまで家の掃除をする時があるんだけど、これって発達あるあるなのかな？先週それで家の半分を掃除できて残り半分を今日やりたいけどまったくやる気出なくて進まない…。片付けたい気持ちはあるんだけどな

そもそも普通に生まれたかったんだよ

クレカ必要なのにいつも入れてる財布とサブで使ってる財布どっちにも入ってなくて、部屋中ひっくり返して探しても見つからなくて、最後に使ったのいつとか色々考えて半ば諦めながら最初に散々探した財布眺めてたら別のカードの裏に入ってた。

すぐに物無くすから、同じ場所にしまうのを徹底しててもこれだもんな

不注意型のADHDだとおもわれるんだけど日中の眠気がえぐいほど酷い。
目覚ましかけても起きれない　遅刻も多い　居眠りも多い　本当にやだな

信じられない程メンタルが弱い
いつ前向きになれるのか

コンサータ、毎日飲んでるとだんだん疲れが溜まってくる感じするな…

変な思い込みをするし、忘れるし、周りの言葉がちゃんと理解できない。

自分はただ、犯罪をまだしてないだけの害悪な存在に感じる。

出産したら突然ママだらけの女社会にポーンと放り込まれてまったくうまくいかない。それと子育てしやすい事務職に転職したら同じく女社会的でまっっったくうまくいかない。出産に後悔はないけど、道を誤った感がある。でも、女社会が本当に不得意だと改めて実感できたので大変勉強になった…日々辛いけど…