SNSやんない方がいいのわかってるのに現実逃避でやってしまう
そして結局SNSでも疎外感を感じて余計に落ち込むっていう
居場所どこ？

病院の検査で発達障がいが分かったけど、良く調べたら正常と発達のボーダーらしい。もっと詳しく調べてもらいに行った方が良いのか悩む…

障がい者は出来る事が限られているから、給料も最低賃金しかあげられないって事なのかな？
体調と家庭と仕事と収入のバランスが上手に取れる求人なんて、どうすれば見つけられるんだか？

ADHDかもなと薄々思い始めたんだけど、診断とか行くのめちゃくちゃ怖くないかこれ。
もし違っててただの自分の能力足らずだってなった時にお医者さんと自分の間にどんな空気が流れるんだろうとか、どう思われてるんだろうとか考えるとマジで一生行ける気がしない

先延ばし癖で眼科の約束すっ飛ばして2ヶ月目の今日、めちゃくちゃ目が痛くなった　自業自得

ある日突然やる気が出て細かいとこまで家の掃除をする時があるんだけど、これって発達あるあるなのかな？先週それで家の半分を掃除できて残り半分を今日やりたいけどまったくやる気出なくて進まない…。片付けたい気持ちはあるんだけどな

そもそも普通に生まれたかったんだよ

クレカ必要なのにいつも入れてる財布とサブで使ってる財布どっちにも入ってなくて、部屋中ひっくり返して探しても見つからなくて、最後に使ったのいつとか色々考えて半ば諦めながら最初に散々探した財布眺めてたら別のカードの裏に入ってた。

すぐに物無くすから、同じ場所にしまうのを徹底しててもこれだもんな

不注意型のADHDだとおもわれるんだけど日中の眠気がえぐいほど酷い。
目覚ましかけても起きれない　遅刻も多い　居眠りも多い　本当にやだな

信じられない程メンタルが弱い
いつ前向きになれるのか

コンサータ、毎日飲んでるとだんだん疲れが溜まってくる感じするな…

変な思い込みをするし、忘れるし、周りの言葉がちゃんと理解できない。

自分はただ、犯罪をまだしてないだけの害悪な存在に感じる。

出産したら突然ママだらけの女社会にポーンと放り込まれてまったくうまくいかない。それと子育てしやすい事務職に転職したら同じく女社会的でまっっったくうまくいかない。出産に後悔はないけど、道を誤った感がある。でも、女社会が本当に不得意だと改めて実感できたので大変勉強になった…日々辛いけど…

さっきから荒らしデビューしてますが
項目では収まる程度の文すら読み返せないし
誤字脱字だけが後で空いて大きく見える
変な視界のオンパレード…萎えるわ

業務上上司から受けた指示や教わった手順がちゃんと聴き取れない……
職場そのものが騒がしいのもあるけど、ちゃんと聴き取れたと思ってその内容をメモしても後々「なんでこの部分が抜けているの？」ってめっちゃ言われる。

もはやどんなことにも自分の解釈を伝えて確認を取るべきなんだろうな…………

人に説明された事を数回じゃ理解できなかったり、すぐにものを無くしたり…まだ学生で色々困ってます…。病院には行ったことないし親も理解のない人だから連れてってくれないだろうけど大人になったら行ってみようかな…

転職の相談したくて派遣会社の人に電話面談頼んだら、病院通ってる人は医師から転職しても問題ないと許可が出ないと請けられないんだって言われて、医師にも転職の相談はしてて特に止められなかったとも伝えたけど許可貰ってからまた予約してって面談キャンセルされちゃった
あくまで「疑いがある」と診断された、と伝えたんだけど健常者にとってはどちらも同じか
雇う側にリスク背負わせる可能性もあるからそらそうなるかと理解はできたけど
言わなきゃよかったな

ふとした瞬間に壁や机に激突してしまって恥ずかしい
背が大きいわけでも太っているわけでも手足が長いわけでもないのに

マルチタスク出来なさすぎてなんで今の職場にいるのか分からない。そもそも飲食向いてないのになんで飲食行ったんだろ…