人に好きになってもらったことがなくて付き合った相手は全員本命が私の友達でそっち目当てに仲良くなるために付き合って浮気されて別れて友達も失って、性的な事は犯罪被害者としてしか経験なくても羨ましいって言われるの正直しんどい
もう男に対して恐怖心しかないんだよ

人生で二度目の告白されたけど、距離つめられたときは居心地悪さでぞっとしたし結局告白されてもあ、はぁ…どうも…って困惑で終わった
へー奇特な人もいるんだな…みたいな
やっぱ人間的には良い人だと思ってても誰かと恋愛はムリだ
人畜無害そうなbsという、避けられはしないが異性にめったに告白されないスペックに生まれたのはむしろ感謝すべきかも

たとえ子供っぽいと思われても性的なことをゴールというか目的としての好意は一切受け入れられない

少子化や人口減少のニュースで独身への風当たりが強くなることがあるけど、まずなんでそこまでして存続させたいんだろう
進化の結果が失敗で滅んだ動物なんて沢山いるし絶滅しても仕方なくない
というかいつかは人類滅ぶだろうし…数万年後か数百年後かの違いはあっても
中二病なのか…？
でもよくない…？別に積極的に滅んでほしいわけじゃないけど苦しみながら増やさなくても

「子育て世代」か…自分はおそらくその世代だが。そんなくくりしないでェ～

今日誕生日だけど特に何もなく過ごす予定。でも苦手な業務がスムーズに終わってくれたから幸先いいってことにしよう。少しはお給料上がるといいな。

久しぶりに無性に寂しい
心がすかすかな感じ

浴衣といい、婦人服全般といい、下着の透けを気をつけないといけないの疲れる。見えない生地がむしろ少な過ぎるんだよ婦人服。

酒カスDV、嘘つき、嫌がらせ…
身近な男や出会った男が碌でもないのばっかりだから男好きになったことない。というか男が怖いんだよな力で敵わないから

生理痛が辛いって話の時、昔はそうだったけど出産経験してからはあまり無いかもー！言われて絶望してる。出産の予定のない私のこれはいつまで続くの…

出先で会計やらで人に関わる時、店員の態度悪い率に遭遇するの疲れる。大体自分より年下の男女のガキか爺婆。人間嫌いが加速中

気持ちは喪女なんだけど経験的にはそうではない。誰でも良いという人のターゲットにされただけで幸せな経験なんてないから異性絡みの記憶は傷として残ってる。

リスロマンティックかなと思ってたけど最近人を好きになることすらなくてアロマンティックかなとか、いや単にエネルギー不足かなとか、恋愛嫌悪なのかなとか色々思って、分類分けするのもめんどくさいなってところに落ち着いてきてる。恋愛関係というのが自分であっても他人であっても気持ち悪い。ラブラブなカップル見て眉をひそめてしまうのは羨ましいからじゃないんだよなぁ…

実家暮らしなんだけど、最近家族がいない日に一人でいると将来が怖くてたまらなくなる時がある…若い頃とは違う類の恐怖心みたいなのがある

彼氏欲しい〜ってずっと思ってるのにいざ好かれると全然守備範囲なはずの人でも気持ち悪く見えてきてしまうのなんかあるのかな…
私は別に自分のこと嫌いなわけではないし自己肯定感が低すぎる故という説明にも納得がいってない
ただ好感度50%くらいの人が一瞬70まで上がって30くらいまで下がる、みたいな感じ(伝わる？)

昔からクラスメイトの「誰が誰のことを好きなんだってー！」も親からの「彼氏は作らないのか」もずっと嫌で、自分が恋愛してる姿を想像するのもされるのも気持ち悪くて、探られても何も出ない状態を維持してきた。昔よりマシになったけど抵抗感はなかなか消えない。でも好きな人がいたこともあったし一回くらい恋愛してみたかった気持ちもあったんだよな。

あずきのチカラ 目用にと買ったのだが、生理になったので温めてお腹に乗せてる。めちゃめちゃいい。

早くおばあさんになりたい
その方がみんな優しくしてくれるから…

AIに異性関係とかのトラウマを話したらスッキリした。もう十何年も前のことで克服したつもりになってたけどまだまだだなぁ。