人に好きになってもらったことがなくて付き合った相手は全員本命が私の友達でそっち目当てに仲良くなるために付き合って浮気されて別れて友達も失って、性的な事は犯罪被害者としてしか経験なくても羨ましいって言われるの正直しんどい
もう男に対して恐怖心しかないんだよ

人生で二度目の告白されたけど、距離つめられたときは居心地悪さでぞっとしたし結局告白されてもあ、はぁ…どうも…って困惑で終わった
へー奇特な人もいるんだな…みたいな
やっぱ人間的には良い人だと思ってても誰かと恋愛はムリだ
人畜無害そうなbsという、避けられはしないが異性にめったに告白されないスペックに生まれたのはむしろ感謝すべきかも

たとえ子供っぽいと思われても性的なことをゴールというか目的としての好意は一切受け入れられない

男性アイドルにハマってしまったんだけど、もしこの趣味を人に知られたらどう思われるかが怖くてふとした時に後ろめたい気持ちになってしまう　何も考えずに趣味を楽しみたいのになぁ

少子化や人口減少のニュースで独身への風当たりが強くなることがあるけど、まずなんでそこまでして存続させたいんだろう
進化の結果が失敗で滅んだ動物なんて沢山いるし絶滅しても仕方なくない
というかいつかは人類滅ぶだろうし…数万年後か数百年後かの違いはあっても
中二病なのか…？
でもよくない…？別に積極的に滅んでほしいわけじゃないけど苦しみながら増やさなくても

シフトで土日も働いて勤務時間も早番/遅番の職場では同僚に自分と似たような独身女性が多くて居心地よかったのに、カレンダー通りの9-17時勤務の仕事に転職したら既婚女性ばかりで肩身が狭い。職種は同じなのに、勤務形態で婚姻率がこんなに違うんだな。

「子育て世代」か…自分はおそらくその世代だが。そんなくくりしないでェ～

今日誕生日だけど特に何もなく過ごす予定。でも苦手な業務がスムーズに終わってくれたから幸先いいってことにしよう。少しはお給料上がるといいな。

久しぶりに無性に寂しい
心がすかすかな感じ

浴衣といい、婦人服全般といい、下着の透けを気をつけないといけないの疲れる。見えない生地がむしろ少な過ぎるんだよ婦人服。

酒カスDV、嘘つき、嫌がらせ…
身近な男や出会った男が碌でもないのばっかりだから男好きになったことない。というか男が怖いんだよな力で敵わないから

男性が恋をしてウキウキと浮かれている姿になぜかドン引きしてしまう。誰かにアタック中の場面もゲ～ッてなるし、それが自分に向けられるのも無理。自分の家族を持つのが夢なのに、こんな調子で結婚できなかった。

生理痛が辛いって話の時、昔はそうだったけど出産経験してからはあまり無いかもー！言われて絶望してる。出産の予定のない私のこれはいつまで続くの…