ささやかな趣味、ともいいづらいけど。たまに気が向いたらひとりで山とか海辺とか散歩する。登山とかじゃなくて車で行けるとこだけど。平日休みなんでちょっとした観光地もひっそりしてる。大体その場にほぼ1人きり。寂しい気持ちもちょっぴりあるけど落ち着く。独り言ブツブツ言ってる(怖)

今日は学生の頃みたいな恋をする夢を見てすごい幸せ気分なんだけど、私がしたいのは今もこういう恋愛なんだなぁって痛感した。
相手の人となりを知った上で結婚とか一切考えずにただ好きでそばにいたいんだ…大人になってからこういうのがここまで難しくなるとは思わなかったな…。

みんな私の友達に興味持つけど私には興味持ってくれない

元同級生もうほぼ付き合いないけど、みんな結婚してるし子供産んでるんだろうなーと思うとふっと寂しくなるわ。同僚も既婚ばっかだし。1人が寂しいっていうより、人と違うのが不安だし怖い。
そういう差がついてなくて、目線が近かったた頃に戻りたいというか、ずっとそのままでいたかったな。若い頃は苦労が多くて、今の方が生活は充実してるんだけど。

昔一瞬だけ好きだった人に久しぶりに会ったら、当時よりシュッとしてかっこよくなってて、変わらず優しくて好きになりそうだった…。
向こうは既婚子持ちだし真面目だし、私は魅力ないしチキンだったので、何も起こらなかった。間違いが起こらなくて良かった。でも、酔った勢いで少しボディタッチくらい仕掛けても良かったかな…なんちゃって…

そもそも私の気質では、私が憧れるような家庭は築けないと思うんだよなあ…リビングに皆が集まってアハハ！みたいな家庭？自室・1人の時間が無いと嫌だし。1人に慣れすぎたってのも大きいし。憧れはあれど、実際そうしようとなると、もう今からでは苦痛になると思う。

付き合いたいよりは今は都合よくチヤホヤしてくれて離れても惜しくない男がいいけどホストはイキった男のイメージがあってなんだかな…
風とかはそういうの専門外なのかな…ホストよりは普通の人っぽい風貌と態度なイメージ…
全部イメージだから何かかじるべきなんだろうけどちょっと怖い

運良く一度だけ交際経験はあるけど全然続かなかったし純潔守った(付き合いが薄すぎてそこまでたどり着かなかった)のでメンタリティ的にはほぼ喪女なんだけど、元喪女としてこういう奴が喪女ヅラするのは嫌だってことはよく分かってるから喪女のコミュニティには行かない。
でも……いちばん孤独なポジションに落ち着いてしまった気もする。交際経験が自信に繋がったかというとそうではなく、むしろ自分の性格のやばさを思い知らされて自信喪失したし……