子供は可愛いとは思うけど自分で育てたいとか産みたいとかは思わないんだよな
パンダは可愛いけど自分で飼おうとは思わないみたいな感じ

幼馴染家族のところに泊まってきた。子どもと遊ぶのは楽しいし旦那さんもめちゃくちゃいい人ですごく素敵な家族だけど、羨ましいとか自分もこんな家庭欲しいなとは思わなかった。というかむしろ無理だなこんな生活、とすら思っちゃった。
常に時間に追われている割に自分の時間は持てないの、シンプルに地獄。いいなと思った服も美味しそうな食材も趣味も遊びも全部我慢。辛すぎる。だからこそその子のことは尊敬してるけど、自分にはできないししたくない。

まだ20代前半だけど周りが結婚しだして、交際経験のない自分と比較して焦りを感じはじめた… 自然な出会いがいつかあるだろうと思ってたけど、驚くほどないから自分から動き出さないといけないのかな　とりあえず街コンに見学に行くくらいの気持ちで1回参加してみようかな

SNSで流れてくる「ウチの子(夫)の面白い話」を全然面白いと思えないんだけどだからひとりなのかな…いたら想像の幅が広がって面白がれるものなんだろうか。いや、多分ないな…ツボが違うというか家庭のことを何でも楽しめる才能は自分にはなさそう

子供産んだことないのに、“人の子は可愛いよな”と思うようになってしまっただよ。自分の子はもっと可愛いと思うだろうなって考えが出来る人は素晴らしいっす。

マッチングアプリ、とりあえずお友達探しで始めてみようかと思ったんだけどやっぱり怖いので登録してない

交際禁止の校則のある専門学校に行ってたほぼ喪女だけどあの時が一番モテてたな。

最近PMSがイライラとか殺意の方向になってきて、ちょうど離婚後に暴力が酷くなった母親の年代に重なってああこれか、ってなってるけどお母さんも大変だったんだというよりひたすら子供いなくて良かったな。という思いしかない。私一人だからサプリ飲んで我慢してればいいけど、これで手のかかる子供とかいたらどうなっていたかわからない。むしろ母親に関しては医者にかかるでもなく私にストレスぶつけてたことにますます嫌悪と軽蔑しかないわ。

大学生なんだけど、最近「若いうちに付き合っておかないと後で拗らせて最終的に化け物になる」ていう強迫観念にめちゃくちゃとらわれてて、「早く付き合わないと！！」って謎に焦ってる。でもそのせいで余計好きの意味が浅くなって、やっぱり1人で居た方がずっと思慮深くなれる気がした。悲しい。ちゃんと人を好きになりたかったなー

だれもいないとこんなにも気持ちいいのか…
いくらでも寝返り打てる。開放感ヤバイ…

脳の特性に問題があって車運転出来ないから実家出て東京で働いてる30歳独女だけど、両親と2歳年下の弟とは仲良いから大型連休は絶対実家に帰るし、家族の誕生日は4人で外食してお祝いする。
私はこれが幸せだけど、世間の同年代は旦那と子どもいる人が多くて、親離れ出来てないと思われるんだろうな…

どうしたら結婚できるか、はなんとなくイメージついてるんだけどそうしたところで自分が幸せになれるかはまた別の話だから、無理せず生きて誰かと縁があればいいかな、程度の気持ち

なんかここの独女は落ち着いてていいね、本家見ると嫌な意味でドキドキする独女がいて辛くなる

推しよりいい男は存在しないと思ってるから一生結婚できない

すべてを犠牲にしてた夢にやぶれ、諸々の恐怖心とか薄くなってお見合いとかして子供産む人生もアリかもなと思ったのが32歳あたりからだったんだけど、コロナ禍と被ったのもあって数年経ってしまって、健康体でも高収入でもない自分が今から産むとか考えられなくて、なるほどこうやって機会は逃していくものなんだなと思って今に至る

今の朝ドラ、面白いと聞き途中から見始めた。確かに面白くはあるんだけど、やっぱり朝ドラ特有の主人公愛され恋愛描写みたいなの苦手だな
社会的地位のために結婚するならするで、相手だけ恋愛感情持ってる描写されると「うわぁ」ってなる

既婚と子持ちと独身の分断もまた根深い問題だと思うんだけど様々な生き方を許してくれない社会である限り解決はしないのかもなぁ…
当たり前みたいに既婚者扱いされるけど夫も子供もいないのよ

興味のある題材や俳優ではあるんだけど、今回の朝ドラは見れないな…時代とは言え女性…独身の生きづらさが苦しい。SNSに流れてくる有識者による説明読んでるだけでもう苦しい

子供がほしいけど…セと妊娠と出産が怖い
すごく痛いらしいし、ビビリな自分に耐えられる気がしない。しかもお料理のレパートリー少なすぎるから絶対自分主婦できないわ。

結婚しないって決めてからすごくメンタル的に楽になって今が一番楽しい
引っ越しして新しい仕事を始めることにした
おいおいMBAも取得するつもり