ここまで来たら1人〇〇極めたいけど海外はまだハードル高いかなー

こんなところあったんだね！実質ほぼ喪女だけど定義からは外れるから遠慮してたんだよな

かっこいい独女になりたい。せめてかっこよくなくていいから、周りの目を気にせず心から独身ライフをエンジョイしてる独女になりたい

センシティブな話だし当たり前だけど付き合わない限りはSYOJOであることを隠してるんだけど、実際成人してる女が元彼と1年付き合ったのにソレってどういう女なんだ地雷なのか？って自分でも思う
ただ元彼とは結婚ないなと思ってその気になるまではしないと決めてた(そして大事にしてくれる人ではあったので守られた)
これで良かったのかなと時々思う

気兼ねなく深夜徘徊できるのが、独女の特権やな(夜道は気をつけるよ)

保守ったー

身内より地元の同い年からの結婚圧の方が強くてしんどい
顔合わせるたびにいい人見つかった？前に紹介したあの人とはどうなった？って聞いてくる。
結婚したくないって言ってるんだから放っておいてくれ～

なんか無性に、女慣れしてるイケメンに口説かれたり馴れ馴れしく詰め寄られたりしたい気分〜〜

ぶっちゃけうかつな人生送ってるけどとりあえず生きるぜ

独女だし車選びもかわいさ重視で選んじゃうんだぜ　スライドドアも高さも無くていいんだぜ

歴史的に見ても今特に未婚率や少子化が問題の時代とか、マウス実験で平和に管理され続けたマウス達は子育てが下手になり生殖を辞める傾向にあるとか、段々と「そういう時代よね」という気持ちになってくる。

自分の中で無意識に、私の年齢の｢年相応｣が“結婚してママになり子育てしてること”みたいになってしまってる。意識的には思ってないのによ？無意識に“自分は年相応に生きられてない”って思ってしまっている自分がいる。いやいや、いいのに。いいはずなのに。

自分の不注意が原因でやらかしてしまい、自分が悪いんだけど解決するまでのストレスがすごい
そのせいなのか、生理が何時もよりも多くて怖い
婦人科はただでさえ行きづらいのに、交際経験がないからよりハードルが高くてなかなか行けない

仕事に全振りしてるから一人で最高なんだけど、仕事で失敗した時の凹み方がえぐいよねどうしても…

積み立てと投資始めて一生未婚で腹くくった
何人かの人と付き合ったこともあるけど一度も相手のこと好きになれなかったし、持病で子供産めないし、そもそも人と暮らすのが家族だろうと友達だろうと向いてない
結婚したい理由が田舎の女だから収入が心配だったんだけどとりあえず今貯金あるからこれを増やすことにする
あとはどうにでもなれ

全然誰でもよくはないけどスポーツ感覚でセッしたくなるときがわりとある
依存はしてないけど常に彼氏を途切れさせない人がいるなら羨ましい

付き合える機会は人生で何度かあったけど付き合いたいと思う人は現れなかったから未だに自分がAなのかたまたま出会いが無いだけなのかよくわかってない
孤独に苦しんでないからどっちでもいい

今になってあの人と食事行っておけば良かったかなーとか付き合っても良かったのかなーとか迷うけど多分どの道を選んでもきっと後悔ってあるんだうな

年配女性の多い職場、こんな人なのに既婚者なの？とこんなにいい人なのに未婚なんだ…という感じなので、私も優しい独り身を目指そうかな…

保守するで～