某CM『人生はひとりじゃないから歩いていける』
うっせーだまれ、令和に要家族圧やめろ

完治せず進行を止める方法しかない病気かもしれない、というのを医師から聞かされたとき、無性に独りが寂しくなったし落ち込んだ
まあ緑内障なんだけど
こういうのが、歳を重ねる毎に増えていくんだろうな…独りで受け止めなきゃいけないことが

なんか上手く言えないけど自分の停滞してる感がしんどい歳になってきた。薄給でも趣味に没頭してさえいれば楽しい!の段階が過ぎつつある。独身なら独身なりに、稼が良いとか難関資格を取るとか、何かしら社会的地位を得ないと、大学生と変わらない生活してる自分っていう事実が怖くなってくる。

今年のホワイトデーはバレンタインにあげる相手も予定もないので当然お返し貰う予定もないけど自分のためにホワイトデーのお返しというていで欲しかったピアス買おうかなと思ってる。楽しみ～

誰かが結婚した、誰かに子供ができたっていうニュース見るのしんどくなってきたなあ

妹の娘が私に似てて申し訳なくなる。6歳児にしてコミュ障発動していじめられ体質、運動神経も頭の回転も悪い。手先も不器用。幼い頃の私そっくり。
妹夫婦は普通にリア充なのに遺伝って怖い。
大変な人生を送るだろうけどどうか強く生きて…。

医療関係車だからクリスマスも年末年始も関係なしに残業しまくってるからかこれで彼氏いて仕事よりデート優先してとか言われたら大喧嘩しそうだな、人といるの無理すぎるわとか思って結局自分で自分を養えるのが1番ってなったわ
自分に金掛けるのがいちばん楽しい

来年30の実家暮らしだけども、親がせっせと大掃除する中私は出かけるのが申し訳なくなってきた
来年から大掃除手伝おうかな…

旦那に先立たれた親族の介護に関わってるだけど友達は皆夫がいてね、とか1人だと〜なのよ、って寂しい寂しいずっと言ってて上手い言葉が見当たらない。
そんなに寂しくなるなら一人でずっと仕事して生きる自分のスタンスって有りとも言える

友人が結婚して遠方に行ってしまい、去年久しぶりに遊びに行ったんだけど、お家にあったテレビがちっこくて、これあの時（独身時代、10年くらい前）のテレビだよーって。でも友人は全然不満に思ってなさそうだった。
なんか結婚とか子供とか関係なく幸せになる人ってこういう人だよなーとふと思って。地に足がついてるんだよね。その友人は子持ち兼業だけど子供至上主義でもないし、仕事しかしてない私のこと褒めてくれるし、遠方だしお互い頻繁に連絡するタイプじゃないからまた会えるかわからんけど、そういう人と友達になれて良かったわ。
なんか家のテレビ見てて急に思い出した笑

「私みたいな容姿も要領も悪い人間がどうやって生きていったらいいんだ…」の十代二十代を経て「私って人間ができてる上にお茶目で可愛くって最高だな」の三十代になれたけど、今から結婚して子供産んだとしてもし仮に子供が人生を悲観するようになってしまった時、自分がやった謎進化を再現できそうにない。

私がハイスペックになりたい。なりたかった…。どうせ独り身になる未来見えてたから10代のうちから勉強に全てを費やするべきだったな。コミュ力ないから営業系でバリキャリになるの不可能だし、士業資格しか私に稼げる道は無かったんだから。

20台前半でｺﾄﾞｸｼの心配する辺りが人生舐めてるなぁって…

流石に30代も半ばに入ると、親も知ってる友達の結婚とか妊娠とか、親に言えなくなってきたな……。言ったところで申し訳ない気持ちになっちゃう

クリスマスは結局ひとりだったけど全然さみしくなかったながちで。強がりじゃなく。行列の穴を避けて空いているケーキ買えたしハッピー

趣味垢でmixi2はじめてみたんだけど、Xより反応貰いやすいし、相互じゃなくても絡みにいきやすいから沼りそう……Xは要らないTL流れ過ぎだし、広告煩いし、こりゃ鞍替えも時間の問題か。

クリスマス～年末年始にかけて、なんか気力体力奪われる。いや全く外に出ないんだけど。「世間では楽しい期間なのかな～ 」とかチラチラ頭によぎっちゃって。もーこうなりたくないのに。ガチぼっち独女なので、こんな卑屈になりがちなのよね～！クリスマスまでは1人で割と涼しい顔して、楽しいこと考えて生きてたのに。アタシってば！！！元気出しなよ！！！

一度シーシャ吸ってみたいと思うんだけど、1人じゃ行きにくいしシーシャバーに一緒に行ってくれるような人も周りにいないので詰んだ
1人でも入りやすいとこないかな

たぶん何か私に悪いところがあって、親しくしていた人が離れていったり、合コン的な場で圧倒的に不人気だったりの経験があるから、私に好かれても迷惑かもしれないな、うざがられて嫌われたくないなって思って人に必要以上に踏み出せなくて距離を置いてしまう。だから恋人もできないし、友達もできない。寂しい。