1人で美味しいご飯食べてると独身で良かったと思う
好きな時に好きな物を食べれるって独身の特権なんじゃないかって思えてきた

アラ還で定年まで後10年あるのに来月の異動拒否して、退職したら絶対孤立するよね。転職だって、厳しいでししょ。でも無理なんだわわしには。旦那もいなくて他に収入なくてさ。一人もんはつらいよ。
でも異動は嫌だ。絶対に聞きたくないー！

誰かにプレゼントをあげたいな。あれがいいかな、こっちの方が喜んでもらえるかな、とかあれこれ考えて。プレゼントをあげる相手がいないというのは寂しいことだ。信頼関係のない人に突然あげても不気味がられるだろうし。

自分が独りでこれからもずっとやって行く事に対して一直線に肯定的ではないからふとした時に「あ、なんか今日寂しい。このまま独り無理かも」って思ったりもする。恋愛結婚してる人が疎ましいとは思わないけどそういう人からの可哀想〜って対応取られるのはちょっと揺らぐ。独りで生きてく？無理っしょって言われてる気持ちになると言うか…

私には誕生日にもクリスマスにもジュエリーをくれる人は現れないだろうな…と20代前半は思っていたが、30になって「失くすことが心配になるし死んだら持ってけないじゃん」とジュエリー自体に興味がなくなった、そんな今日この頃

クリスマスが毎年試練すぎてしかたない…出会くらい掴みに行かないと…てなる　負けぬ

誰かといる楽しさや安心を得るよりも、ひとりで好きにできる身軽さや自由を守りたい

個人のデザイナーさんがやってるみたいな小さめのアクセサリーブランドがすっごい好きで、ちょくちょくお買い物してるけど、顔もフルネームも覚えられつつあってなんか恥ずかしい…催事出展がメインだからお店の出展場所も毎回違うのに、わざわざ行ってるのがバレている…いや、今まで貯金に一生懸命でアクセサリーとか持ってなかったからさ…
店員さんはすごく感じいいので、単に自分の問題なんだけど。あと今までで一番高いものを購入したから結構ドキドキしている。しばらく控える。

私は子供を産む気はこれっぽっちもないのに、その意思とは反して身体は勝手に子供を産む準備しちゃってるの何だかなあって思う

自分がこれから万が一誰かに寄ってこられるとしても、どうせ真面目で大人しそうな見た目から嫁という名の下僕として使い勝手が良さそうと思われた…って理由以外あり得ないんだよな
これは個人的には好かれてるとは言わない、都合がいいってだけ
これなら独身の方がよっぽど幸せ

値上がりしたし年賀状来てももう出さなくていいかな…未婚からのまだ名字変わってないよね確認になってるのを感じる…

仕事が忙し過ぎてクリスマスどころでない……まぁ時間あるところで、美味いもん食って今年も過ぎていくんだろうな（）

無能だから若いうちに寄生先見つけないと…と焦ってるけど
子供いらないから若さが武器にならない
子育てできるほど有能なら寄生しなくても生けていけるよなぁ…

灯油が買えん
近くの巡回販売はいつ来るか分からないし宅配平日しかやっとらん

結婚生活も育児も興味がないけど他人から一人前と見られたい的な承認欲求だけは一丁前に存在するのが我ながらうんざり
他者に何か与えたい人間じゃない、っていう自分の冷酷さにもうんざりしている

本気にはしてなかったけど「将来は独り身同士でルームシェアでもしようね〜」みたいな話までするような恋愛経験なし同士の友達に久しぶりに会ったら彼氏ができていて上から目線で恋愛したほうがいいよ云々あれこれ言われた。彼氏いることよりも彼氏ができて性格が変わったのがすごくショックだった

ソロキャンやってみたいなー！
でもテントを一人で立てられる自信がないし練習する場所もない

このまま不安定な仕事で一人暮らし続けるより親のいる田舎に帰って農業継ぐかなあなんて時々思うけれど、田舎に生まれ育った私より、外からお嫁に来た同世代の女性達の方がすっかり集落に馴染んでるみたいで、そんなコミュニティーに入って行くのも厳しい気がしてる。

寂しくて、孤独。何もしたいことない。寂寥感強い。何時からこうなったんだろう
配偶者いないから子供達が巣立ってしまったら何も無い｡

1人で暮らしていける自信が持てなくてアプリやったりしたけど、それ以上に嫌な思いしまくって全部辞めた こんな苦しい思いするならずっと1人でいい 今はシンプルブログでポツポツ独り言みたいに日常書き出してるけど、こういう暮らしでいいんだよな 自分の気持ちの整理もつくし、肩の荷が下りた感じ 毎週異性と会って話するなんて無理だよ