結婚と進学って同じだとずっと思ってる。将来（老後・就職）のためにと思ってする人もいれば、心底そうしたいから（好きな人と人生を共にしたい・もっと学びたい）って思ってする人もいるし。すれば幸せになれるとも限らないし、しなかったとしても不幸になるとは限らない。ただ人生のどっかでするかしないか選ばなきゃいけなくて、タイミング間違えると後でやっぱりしたいな〜ってなったとき難易度上がる、みたいな。

マッチングアプリでどの人に会っても大抵早く帰りたくなって、結婚は諦めた。中にはホストの勧誘する人もいた。男性ユーザーって課金必須だから、わざわざ金払ってまで営業するんだ…

子供は好きだけど、甥っ子とか姪っ子くらいの距離感でしか可愛がれないから自分の子供持ったら地獄見るだろうな

正直なとこ見栄っ張りな部分はあるし早くに結婚して社会的に受け入れられる側に行きたかったなって気持ちがないわけじゃないけど、親の暴力が酷かった年齢にちょうど差し掛かって「私子ども殴ってない！何も考えず子ども産んでない！」っていう嬉しさと安堵感が上回って焦りや孤独を微塵も感じない。良いことなのか分からないけど。とにかく母親と同じ人生を歩みたくなくてまず子どもを持たないこと最優先で生きてきたから、それ単なる母親への逆張りでお前のほんとの望みなの？って疑問はあったけど昔よりは自信を持って自分が望んだことだと言える気がする。

そっちの気はない人なんだけど、仕方ない事だけど年取る事に加齢臭とかがえげつなくなる男よりも、自分磨きしてる女の人とパートナーになった方が幸せかもしれないな…とは思う
パートナーがいるといえばそれ以上突っ込まれないし
パートナーが許せばというか、お互いその気がない相手であれば、夜だけはそういうサービス利用するとかもできるし

ネガティブすぎるかもしれないけどマッチングアプリでこの人素敵だなって異性がいても「なんでこんな人がマッチングアプリに…？さてはプロフィールが嘘か浮気相手探しだな！？」って思っちゃうから本当に向いてない
所詮ネットだし全然相手のこと信用できない

ハウス系の職場にいるので、毎月10組以上の同年代の新築一戸建てを契約する若夫婦を目にするの地味にダメージ食らう。新入社員の頃は気にならなかったけど、アラサーになると本当に客層が同年代。別に独身生活楽しいから良いけど、毎日ハウス契約予定の若夫婦を目にして全く自分と比較せずにいられるほど達観した域には達してない。

いい歳して独身だからって内面もしくは外見に深刻な問題があるとは限らないだろ！！私はあるけど！！

田舎に住んでて、両親が居なくなったら月毎の会合とか防災会議とかお祭り関係の役員とか自分が全部出ないと行けないし1人で山奥に住み続けるのが不安過ぎるから正直パートナー見つけて家を出たい 借家でいいからせめてもう少し町中に住みたい

親戚の同年代女は皆結婚したり子どもが出来てて何なら新築で家まで建ててる。親戚内でこの歳になって私だけ結婚も交際もしてないし、学生時代に男からいじめられて交際したこともないし恋愛なんて何もなかった。もういい歳だし結婚は出来なくても仕方ないとしても、普通に誰かを大事に想って想われてみたかったな…

親ほどのオッサンに「あの子は結婚出来んやろ」みたいに精査されるの1番腹立つな。私の場合は図星だから余計に。でもシンプルにウザイ。なんで私がアンタに品評されなきゃならんのよって。

年下のいとこ(既婚)が家を建てると聞いてショック…。そりゃね、世間的にはおかしくない歳だよね…。

男性や恋愛に積極的な女の人って本当に人種どころか生き物として違う気がする。昔のバイト先にやたら男受けのいい女の人がいたんだけどとにかく身の回りの男には大体いい顔して、きつい作業は「生理でつらいから」って態々男性に言って楽なポジションに入ったりしてて水商売でもない倉庫作業でよくまあそこまで男にすり寄れるなと呆れてた。既婚なのに男性との距離が近くて、汚らしい感じのフリーターの中年って感じの人とも二人でマックにいたの見ちゃった時はもはやホラーかと。プライベートでも旦那さん以外の男性と出かけてるのを臆面もなく話してくるし「男好きにも程があるよね」って友達と呑みに行っては話してた。あれがモテるってことなら私は永遠にモテなくていいや。

周りで結婚してる女性って自分から好きな人にアタックした人が多くて、私も自分からアプローチすれば結婚に繋がるお付き合いもできるのかなって思ったりもするけど、「この人と付き合いたい！」って誰にも思えない。良い人だな、仲良くしたいなって思う人はいても恋とは違う気がするし。

精神不安定なのに子供欲しいとか無責任なこと言えないわ　そもそも欲しいとすら思ったことない。自分自身で精一杯なのに

ようやく私はそもそも異性が無理ということがわかって相手作るの頑張るのやめたらすごい楽になった
何より病まなくなったし、自分を一番大切にできるようになった
具体的には朝髪の毛めっちゃちゃんとするのをやめてほどほどに寝癖直してあとはゆっくりコーヒー飲んだり、出会いを求めてサークル活動とかして休日埋めるのをやめて図書館で近代文学をじっくり読んだりするようになった

出会いがなさすぎてマッチングアプリ始めたのに、検索した中にもいいねきた中にもこの人と話してみたいと思う人すらいない絶望感

子供産む気1ミクロンもないから生理いらない
メンタルとか体調振り回されるし、汚いし不快だしメリットが一つもない
子供産みたい人からしてもメリットないんじゃないかこれ

独身"だから"仕事がんばらなきゃと思って頑張ってたけど"だから"って思うと逆にしんどい気がしてきた。
結婚してないことへのぼんやりした後ろめたさの言い訳みたいで。

一緒に居て楽しい気の合う彼氏がいたらいいな、一緒に生きていく夫がいたらいいなって思うけど、今すぐ男が欲しい！男がいないなんて耐えられない！！みたいな切羽詰まった感じでもなくて、がつがつ行動もしないから、独りぼっちだ。自然に誰かに見初められるような魅力があればよかったのかな。