「なんで恋愛や結婚しないの？」「これだから独身は〜」みたいにマウント取られるのが嫌なだけであって、フィクションの男女恋愛大好きだし周囲の結婚出産はおめでと〜の感情以外ない
なんか超でっかい犬やポニーを飼ってる人を見る気分なんだ
うわ〜かわいい！いいねぇ！でも自分で飼いたいわけじゃない
お金も場所もないし責任取れないよ…世話する苦労も半端ないだろうし…私は画像やぬいぐるみで充分だなぁみたいな感覚

確固たる信念やビジョンがあるわけでなく、ただつまんね〜から恋愛頑張れない

婚活パーティー行っても結局異性とは会話殆ど弾まなくて、寧ろ隣席でアニメの話してたオタクらしき素敵黒ワンピお姉さんと話したかったよ… コミュ障に婚活はしんどい

恋愛感情のない相手と世間体や焦りから付き合うの、無理に会ってお互い気を遣って必死話題考えて合わせて会話続けて義務感からLINEチェックして急いで返して、ときに切られるんじゃないかって不安に苛まれてってプライベートで仕事やってるようなものだよね…無理だ…
ドーパミンの力ってすごいなぁ
でも毎日心穏やかで自分の力でどうにもならないことに振り回されない生き方が理想だから要らないなぁ恋も…

ずっと誰かと過ごすのも本当の自分をさらけ出すのもしんどいけど、やっぱり独りは寂しいし、心細いな。それぞれ鍵付きの一人部屋を持って、一緒に過ごしたい時はどちらかの部屋に行ったり、リビングで一緒にご飯食べたりするような結婚がしたかった。

仮に結婚するとしても式は挙げたくないな
友達少ないし親戚とはほとんど会わないから呼ぶ人ほとんどいないし、自分に注目集まるのが嫌
お金もかかるし、ドレス着て写真撮るだけでいいや

ダイエットに推し活に創作にって思うと、恋愛なんてしてる暇ねーな。やりたいことしたいこと多すぎる。一人で完結する趣味ややることが充実してる。

既婚子持ちの人がメイクやおしゃれや可愛いカフェの話なんかに対して「あ〜そういうの懐かしい笑」的な、私はもうそういうのからは降りたからw的な見下しが本当に嫌

いちいち言葉の端を取り上げてる人みたいなこと言いたくないけど…職場で聞こえた会話「え、〇〇さんてどの子？」「あの子供3人いる女の子です」ってさ。それが聞こえてふと(子供が3人いるって肩書きになるんだ～)って思った。アイデンティティになるというか…なんかその会話聞いてしみじみそう思ってしまった。私だったら「あの独身の人です」となるのかな、やっぱ。みたいな。こういうとこ拗らせちゃってんのよな、私って。

結婚願望も恋愛に対する興味もないけど家に虫が出た時だけは彼氏が欲しいと思う

別に同性が好きな訳じゃないけど、素敵だなって思う人は大体女。男にも思ったことはあるけど大体彼女いるか既婚者のパターン。
ぶっちゃけ妥協で結婚するくらいなら、一人でいいかなってかんじ。

結婚願望がなさすぎる。自分のために時間を使いたいし、人の気配すらもほんと気になる神経質だから一人の方が落ち着く。

海外に住みたいんだけど調べると｢海外で子供育ててます♡｣みたいな人ばっかりでしんどいなぁ
女性で海外で自分の力だけで生きてる人って居ないんだろうか…

一生ひとりなのは受け入れるとして、この人といる時は安心できる的な感覚は経験してみたかった

学生時代、ネットで知り合った人とネット恋愛()してたけど、あれは恋愛したうちにカウントしたくない。黒歴史中の黒歴史。
通話はしてたけど、一度も会ったことないし、顔も見たことないし、何も連絡なくいきなり相手とは音信不通になった。

かわいい猫ですら毎日撫でて攻撃されると嬉しくはあるものの鬱陶しさが勝ってしまう薄情な人間なので他人と暮らすのはまず無理ですね
自分の面倒も完全に見切れてるとはいえないけど、他人の責任取らなくていいってサイコー！

既婚子持ちの友人のスマホケースがボロボロだったからどうしてか聞いてみたら子供がかじるからさ〜と言われ、私だったら絶対に自分の子供だろうとスマホ触られたくないし触らせない（教育上とかじゃなく、自分のものに勝手に触られたり壊されたりするのが嫌）と思ったし、そんなふうに思う自分はやはり子供を持つべきではない人間だと確信した

私が好きになる人大体ゲイかゲイよりのバイなの、何のセンサーなの

遠い昔に一度だけ断ったけど告白されたことがある喪女に近い非喪女だけど、彼は一体私のどこを見て好きになったのか、いまだに理解ができない。

結婚したいけど妥協してまで結婚したくない