今日も一日よく頑張りました
おつかれー
おやすみー

仕事頑張れよ！辞めるな！みたいな感じの曲を昨日の夜聴いちゃって、ずっとモヤモヤしてる。最近のインターネットだと仕事辞めてもいいよ！次があるよ！みたいな考えが多いけど、それってやっぱダメなのかな？自分でも甘えだってわかってるからつらい。ほんとにやめたいけど、辞めなくても頑張れる気もする。曲の動画のコメント欄も、今の辞めてもいいっていう考えに逆らっててかっこいい！さすが！みたいなコメントばっかで、自分がめちゃくちゃ情けなく思えてしまって嫌。

洗わずに食べられると謳っているカット野菜サラダを最近買ってたんだけど、今日のやつにカビ生えた何かが混ざっていた。何なのかは分からない。もう捨てた。

辛いよ～辛すぎる。こういうのが嫌で洗わなくていいやつ買ってたのに意味無いじゃん…二度と買わない。
もうどうやって葉物野菜を摂取すればいいのか分からないよ。
葉物じゃなければミニトマトとか、フルーツパプリカとかあるんだけども…
調理の手間をかけるしかないのか、そんな余力はないんだけどな(ToT)

父がもう長くないということでにわかに慌ただしくなっている。
別に仲が悪かったわけでも嫌いというほど嫌いでもないしまぁ大層有能みたいで立派な人なんだろうし勿論それなりに感謝もしてるし、でも正直ソリが合わないというかずっと苦手でまぁまぁ避けていたので、もっと無感動というかあんまり何とも思わないんじゃないかな…とうっすら思っていたのだけれど、いざこういう状況になるとちゃんとショックを受けているみたいで、案外自分も普通というかまともなとこあるんだな、とか考えたりしている。

学費出してもらってるのに資格取れなさそうでごめんなさい
学費出してもらってるのに車校行きたいとか言ってごめんなさい
謝罪なんて求めてないのに贖罪の意識から無意味な謝罪をしてごめんなさい

近所よりちょっと遠いくらいのところに、ものづくりしてたおじいちゃんが居たんだけど最近は見なくなった。

全部自分が悪いのにつらいよー

Xと違ってアカウント作らなくていいし気軽に絡みにいけるしttersいいなーって思ってたけど、
今何人くらいの人が私をブロックないし非表示にしてるんだろ。Xの人口なら無視できてもttersでは無視出来ないよな…
とか考え始めてドツボにハマった。

ガチの匿名掲示板はネチケットがあれだし、私に安息の地は無いのか…

明日が月曜という現実に耐えられないよ～( ﾉД`)ｼｸｼｸ…

頑張れなくてごめんなさい

心因性かぁ。どうなっちゃったんだろわたしの体

自分も他人も大切にしたいけど私のスペックの限界かも。親も介護だし、介護キッカケで同居した姉も休職した方がいいんじゃないかってくらい仕事で憔悴してて毎晩姉が寝付くまで話聞いてから残業。職場では上司が休職するから引き継ぎしたけど、消去法で選ばれた代打リーダーだから皆に信用されてないし距離置かれるし。占い師にはもっとお茶目にいきなさい！って言われたけど無理。。しんどい。でも耐えることでしか全てを大切にできない、踏ん張りどころだから踏ん張るしかない。。

私のミスをきっかけに頂戴した指摘が、私が勝手に自分の人格否定まで思考を進めてしまって、今心がしんどい。いつもならそう頭で進める前に切り替えてるんだけど。今回はうっかりしてた。まぁ、相手は年に2人クラッシュしてるから、こう受け取っても異常ではないと思うんだけど笑。切り替えなきゃとしんどいで今ひしめいてる。

仕事中何か飲み食いしてないとストレスで死にそうになるんだよね〜。
金かかるし、太るし、顎疲れるし、受けが良くないしで止めたい。でもこれ止めると15分も経たないうちに精神が崩壊しそうになるんだよなぁ。
はぁ〜やんなるね。私に労働は向いてないよ。

寝なきゃいけないんだけど、寝るためにスマホとPCを落としたら、私と社会との接点が消滅して辛くなるんだよね。やんなっちゃうね。

またサボってしまった…行かないとまずいのに外出るの怖い

絶対そんなことないのに被害者意識と他責思考がMAXまで行くと自分ばっかり奪われているような気がしてくるのやめたい。本当に世界がつまらなくなる。
自分の機嫌を取れるようになりたいな……。

なんかクラスの陽キャのイツメンに加えて新学期でできたであろう子達が遊んでるのをみるのが辛い…。
陽キャはイツメンのグループができてて、いつもその子たちだけで遊んでるんだけど、結構前に私もイツメンに入れてもらったことがあるんだよね。だけど、遊ぶ内容がつまんない、常識がない感じだったから私は合わせられなくて一回きりでイツメンじゃなくなっちゃった。
だからこそ、イツメンと遊べてる新しい子たちの中に私がいないことが悲しい…。
そこでなにか面白いことがあると、ずっと「あれ面白かったよな」って感じでイツメンだけの会話ができてるから羨ましすぎる。

本当に今目の前にある現実の中で生きていくしかないんだな　当たり前だけど

本当は承認欲求激強の割にちょっと他者に認識されるだけ(注目ですらない)で竦み上がるのどうしようもない生き物だな…と我ながら思う