実の親のことを、悪い人だ、ろくでもない人だ、こんな人は居なくなってしまえばいいのに…と思っていたとしても、いざ居なくなったら喪失感と虚無感でいっぱいになってしまった
ずっと会ってないのにおかしいな

好きなバンドマンの命日が真夏なので夏になると悲しくなる。
今年は前倒しで暑いからもう泣いてる。涙がかれたらいいのに

なんだか分からないけど涙が出る。旅行中で幸せのはずなのに

優しい人になりたいけど自分自身は優しくされて負担をかける側になりがちなのつらい

今日初めて献血に行ったんだけど血管が見えないとかで採血する前に断られた....もちろん誰が悪いとかじゃないんだけど気まずいし何か泣きたいしもう献血には行けないな....

Twitterから離れられず廃人すぎてみんなに呆れられてるんじゃないか
嫌われるんじゃないかと思っているのにやめられない

自業自得なんだけど、みんなにバカにされてる、嫌われてるっていう妄想が抜けない

少し前に見かけたはてなダイアリーの記事を読んでいたら「やりたくないことでも行動に移せる人は、学校生活などで身につけてきた」「やりたくないことやれない奴にはトラウマ(自分の意思にブレーキをかけるなにか)がある。だからうだうだ理由や屁理屈こねてやらんのだ」的なことが書かれていて、心が凹んでしまった。

もちろん記事の内容には概ね同意というか「なるほどなぁ、確かにそうなのかも？」という気持ちでいたんだけど、それはそれとして「あぁ、自分はこれまでの学生生活の中でそういう力を身につけることが出来なかったんだな」って思って凹んでしまった。

自分と同じくらいの年齢で独身だった人が結婚した途端お相手の話ばかり投稿するのがしんどい…
独身でいい歳して未だにオタク趣味に身を投じで結婚できないでいる自分がすごく惨めに感じてしまって仕方がないんだ…、相手は悪くないし勝手に惨めに感じてる自分が異常なのもわかってるんだけど…

興味本位で検索したら長らく会ってないリア友のX垢を見つけてしまった。フォロワー多！楽しそう！自分は人のプライベートを漁るようなクソゴミでリアルでもネットでも不適合者です生きててすんませんつらー

つらい

人一倍暑さに弱くて夏が地獄すぎる。暑さなんて概念消えてしまえばいい

今のデスクトップじゃWindows11にできないってことで父に変えてもらったんだけどデータ移行できないとか言われてつらい人の話何にも聞いてないんだなとか言われたけど最初からそんなこと一言も言ってないじゃないか。自分が数年前から作ってた創作物とか思い出の写真とか全部見れなくなったよ。ひどいよ

つらいつらいつらい

ごめんね、貴方が推しになるために完璧になろうとするように、私は友人関係は完璧でありたい。
あんな失態と失敗を許さないで、縁切られた方が良かったのかもしれない。
でも、また友人関係に戻れるチャンスを残してくれてありがとう。そして、全部だめにしてごめんなさい。
邪魔しないよ

最近夢で自分から縁切った女が出てきて辛い
いや、本当に辛いのはその女なのだけども。

乗ってた電車が人身事故あってヤバい、仕事行けないし辛い

自分の人生に意味を感じてないのに、人が同じ様なこと言ってるとそれは違うよと言いたくなる。俺はエゴだよ
俺以外みんな幸せになってくだされ

X、見たところで落ち込む・ムカついてしまう・時間があっという間に無駄になってくなどいいことなんて1つもないのにTLをずっと眺めてしまう。なんもないとわかってるのについX開いて眺めてしまう。
病気なのか？他にやることいっぱいあるのわかってるし時間が無駄になってるのもわかってるのにな…