仕事で自分じゃどうしようもない不安がずっとあって心がとても重い。嫌な想像ばかりしてしまう。つらい

わたしだって、昨日の嫌な事を寝て起きたら忘れられるものなら忘れたいわ！！

なんかわからないけどすごいしんどい…
動けない…
理由が何かもわからないから原因特定もできないし解決もできない…つらい…

コロコロ変わる自分の感情の起伏…
激しすぎて辛い…

朝から低血糖気味でやばいと思って急いでなんか口に入れたらだんだん気持ち悪くなってきて全部吐いちゃってつらい
急いで袋用意しようと思ってパソコン閉じたらイヤホン挟んでたの気づかなくて画面の下割れちゃったし最悪すぎる

労働と人生をキャンセルさせてほしい
なんか色々つかれた

書類書く時に、必ず手が震えるのつらい…治したい…
そのせいで字がだいぶ汚くなっている…

辛いなあ

大好きなアザラシが亡くなった もう少しで1歳だったのに
生まれたばかりの白くてふわふわだった頃も白い毛が抜けたあともずっとずっと可愛くて水族館のアイドルだった
いつか会いに行こうと思ってたけど遅かった 辛い

ごめんなさい　生きててごめんなさい

生きてて見聞きすることだけでも持ちきれないくらい毎日しんどく思うことしか入ってこないから、せめて娯楽くらいは辛かったり我慢したりしなくていいようにしたいのにそれすら許されない

皆さん辛いことが今のところ減ってるのかな、良いことだと思う。自分もそうなので、保守のみで。

ほしゅ。ここがないとこまる

うずくまっている自分の背中を撫でさすって、そんなこと言わんで生きましょうよ〜と言ってみるけどなんかもうそれにも疲れている

つらい
人生辛い。終わらせたいのに家族が優しくて、余計に辛い。大切な家族に負担を強いてる今がすごく辛い。
どうにもできなくて辛い。申し訳ない、ごめんごめんね普通の人みたいにできなくてごめんね

お腹痛くて寝れない
明日友達と朝から遊びに行く予定なのに…
全部父からのストレスのせいだよ多分

今インフルなんだけど1週間後復職してすぐ元気に働けんのかめっちゃ不安になってきた。筋肉痛とご飯食べれないのとほぼベットから動いてないので体力かなり減ってるって2日寝てただけでもひしひしと感じてるし、さっさと回復して筋トレしたい、、、。今トイレに行くだけでもゼーハー言ってるしヤバすぎる。

やめたくなかったんだ
それだけ夢を見てたんだここに
歪な音から舞台まで
大好き。
私の愛製トゥシューズで
後悔全部潰してけば
嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌
毎週2日6時半から
これからなくなるこの時間
実感なんてないよだって
私の意志なんか聞く耳持たないし
歪な孤独な吐き気が今日も
トイレを彷徨うこの時間
音を立てないで一人で終わらせて

流行り風邪の看病してもらってるから直接は言いにくいけど、露骨に病原菌みたいな扱いされると流石に傷付くんだよね。
トイレに行きたかったり歯を磨きたくて（マスクして）部屋からでたのを見るやいなや、向こうはサッと別の部屋に隠れて口元を服とかで覆ってしかめた顔する。もう少し普通にしてくれないかな…って思う。
精神的に傷付く。なんでこんなことでメンタルボロボロにされなきゃいけないのさ