一人ターゲットにされててきついって言われたからそれは酷いですね…って慰めたのに1ヶ月たったらそいつ私をターゲットにしてきて笑えてくる

無条件で優しくされる事なんて最近なかったからか、何気なく優しくされて泣きそうになった。
優しさに甘えたくなるけどそういう人ほど適度な距離で接していかないといけないんだよね。というか無意識だけど寂しかったのか...。

なんか他人からしたら泣くほどのことじゃなくても泣いてしまうので、帰りの電車から今までほんの少し泣いている。今1人でよかった。泣いてたり不安定になってると心配してしまう人だから、家にいる人なのに弱みも見せられなくて辛い

もう今の時点で寒さに負けている
1月2月と乗りきれる気がしない

怒られる時は我慢できてたんだけど終わったとき涙が出てきてしまった。
マスクのおかげで見えづらくはなってたけど
少しマスクに染みてしまった
バレてないといいな

嫌われてたらどうしようーーーって考えるのすごくしんどいしイヤだ面倒なのにどうしてこんなに考えちゃうんだーーーーーーヤダーーーー嫌いにならないで………

明日の職場の飲み会が辛い。忘年会ついでに私が賞を取った事をお祝いするための飲み会で、私の都合を聞かれて組んだ予定だから逃げられない。
職場は孤独でも仕事が出来ればそれでいいのに、飲み会になると皆仲が良い人達と集まって個々で話をしたりするから、たくさん人が居るのに凄く孤独で辛いと思ってしまう。
私以外の女性メンバーはまとまって会場に向かうらしい。私は当然声を掛けてもらえてない。
仲が悪い訳じゃないから、私がついて行って良いか聞けば快く承諾してくれるだろうと思う。でもコミュ障だから声を掛ける勇気がない。
私のお祝いとかどうでも良くて、ただ飲み会がしたいだけだろうに…どうして不参加にさせてくれないんだろう。
腹を括ろう、たったの数時間、がんばれ私。

ちょっとやばいことあった（解決はした）ことを友人のLINEとかで報告してもだぁれも反応してくれなくて流石に泣く。少しくらい心配してくれてもいいじゃないスタンプだけでもいいのに
なるべく反応してた自分が馬鹿みたいじゃないですか。

昔から勉強ができなくて…今27になったけど中学でいじめだったり勘違いで詰められたらを思い出して苦しい　今ちょっとずつ得意な分野の勉強をしているけど　親やら同級生やらにいじめられてて「我慢する」が常だったから勉強する体力がずっとなかったんだろうなと思った。時間返してよ

躁鬱つらい
感情の抑制の制御を強いられる
仏じゃないんだよなぁ私…

子供の頃から根っからの隠キャBL好きオタクだったのが、普通にお勤めをし、大人になってからも抜けきれず、オタクじゃない人の集まりに本音を話せず酷く緊張してしまうのが今だに治らない…
特にすぐLINE交換してくるの、LINEも苦手だから何を雑談や連絡すればいいのかわからん…こんな隠キャにありがたいんだけど怖い…

頑張ってくたくたになっている時に叱られると苦しいな

なんかつらくなった…
私ほんと…何してるんだろうな…

某有名店の閉店ラッシュの動画を見て、明日は我が身かもしれないと不安に… 私の仕事も近いうち需要無くなるだろうしなぁ。はーあ

嫌なことばかり考えてしまってしんどいなー･･･疲れてるのかな。自分は夜になると気分が沈んでくる･･･

寂しいなぁ
何でちょっと問題のある人には与えられてて私は貰えなかったんだろ

歩いてるとどっかで倒れそうなくらい体調悪いけど、
ここで宅配頼んじゃうと甘えなんじゃないか、って勝手に思って罪悪感すごくてつらい
本当は宅配頼みたいよ…
自炊せずに美味しいもの食べたいよ…許して…

つらすぎると優しいものしか受けつけなくなるのを実感してる

事故の解説図を見てしまった…画像はほとんどセンシティブじゃないけど内容を理解したらセンシティブだった…
こんなの話せないつらい

世界に歓迎されてない感がある