あまりにも気まぐれすぎて自分でも振り回されているし何なら自分に疲れている
何がしたいんだよお前

つらい。泣きたい。けど泣いたら明日の朝絶対目腫れるから泣けない。しんどい。もうやだ。

微妙につむじはげた気がする　つらみ
精神のストレスが原因なんだろうなってことは診断しなくてもなんとなく分かる

来世から頑張る

観葉植物が枯れた…

「何かを極める」みたいなのに向いてなさすぎて勉強やめたい。飽き性が裏目に出てる。最初はやりたくて始めたことなのに今はもう一刻も早くやめたい。そしてそういう自分にも嫌気が差す。つらい。

いいなぁ…夜すぐに寝られる人
羨ましい
私は…眠れないよ。明日やるべきことのプレッシャーとか、寂しさとか、色々あってさ

ほしゅ

口唇ヘルペス再発……疲れたり寝不足とかストレス溜まると、すーぐ出て来る。ある意味で敏感と言うか馬鹿正直な体だね我ながら…。お盆は病院どこも閉まってるのに。タイミング最悪。

飼ってたベタが天国へいってしまった…最後の方病気とかじゃなさそうだったけどもう少し長生きさせてやりたかったなあ

やらなくてもいい手術をしてしまった
状況が不明瞭のなか、最後に決めたのは私自身だから責任は私にある
でも本当に悔しくて泣いてしまった
悪いところはなかったのに、自分の体にただ痛い思いをさせただけ。これまで健康でいてくれた体に申し訳ない

長年うちの犬がある病院にお世話になっていた。ある日、重い持病が無いはずのうちの子が急に倒れてしまい凄い苦しそうにしていたので伺うと薬だけ処方されて家に返された。こんなに苦しそうなのにおかしいと思いセカンドオピニオンに行くと下手したら1週間も持たないかもしれない。薬も2倍にしても足りないと教えてもらい緊急入院をした。数年前にうちの子はある持病になっていてそれが悪くなったらしい。セカンドオピニオンの時点で余命は長くない、昔から薬を投与していれば違ったかもしれないといわれた。持病は2年前からなっており誰しもがなる病気だから気にしなくていいと言われ信じていたが、調べてみると生死に関わる病で酷くなる前に処置をしておかないと行けないものだった。

SNSで追ってた動物たちが立て続けに亡くなってしまった、、悲しくて悲しくて本当につらい
動物たちの命と真剣に向き合うって覚悟と信念のいることだよね…
現場で命を救うために奮闘してる方々に尊敬の念しかない…、私は覚悟と信念が足りなくて動物関係の仕事結局やめてしまったから…

情緒不安定でうつっぽいときが多かったり異常に疲れやすかったりするから病院行ったら、産後の授乳期のお母さんみたいなホルモンバランスになってることが発覚した
妊娠もしてないのに産後うつみたいになってるの意味不明すぎ

早く大人になりたいけど大人になるのは嫌ー！！でもずっと子供なのも嫌なのー！！過去に戻りたくないし、未来に進みたくもない！考えたくない！何もしたくない！

この年齢で結婚できてない子供も勿論いない実家暮らし転職もできないｴﾄｾﾄﾗ…で、どんどんはよ氏んだ方がいい理由ばかり積み上がってく。朝からつらい

病気で倒れて半身麻痺になって介護が必要になった母親が、寝言で「はやく食べて」とか「◯◯行ってみん？」って言ってて、夢の中ではまだ家族にご飯作ってあげたり、自由に車も運転できてるのかと思って、悲しくなってトイレで泣いた
私もまだ母親のご飯食べたり、母親の気まぐれで一緒におでかけしたりしたかった

2時間前ぐらいに6人のグループラインで遠出しない？って誘ったんだけど既読1しかなくてしかも既読無視されてる。移動でけっこう金がかかるのがな〜ってのはわかるけど無理なら無理で返信ぐらいしてほしい。まあ全員無理で結局かなかったことになるのも普通に傷つくけれども…自分めんどくさいやつだな……つらい…

それなりに恵まれた環境にいるのになんでこんな人間なんだ

自分は一生人間になれないのかもしれない
どうしたら普通の人が持っているような普遍的な温かさ、感謝の気持ち、共感性が持てるの
結局人に迷惑かけてしまう末路しか見えない