グループチャット誰も発言しなくなったけどもしかして自分のせいだったりするのかな…
新しく参加した人にこちらの事嫌ってる(らしい)人が参加してきたし、ディスコードの方にもサーバーがあるらしいからそっちの方でその人何か言ってたりするんだろうか…

なんだか今日一日中ブルーな気分。お正月で帰省してきた家族もいるけど今までどうやって会話してたか忘れちゃった。家族とも距離があるのがワイなんだよね。

レンジの皿取り出す時に落として割ってしまった　怒られはしなかった。けれど怒られた時以上につらくなった。ごめんなさい

羽田で事故の渦中にある海保の飛行機(レジ番号JA722A)が、石川に飛んだ帰りで次は新潟に飛ぶ予定だったとか、あの時仙台空港で津波を被った生き残りだとかいう情報が流れてきて、とてもとても落ち込んでる……。

後悔は必ずするものと割り切る 後悔を過度に恐れるとリスクを一切取れなくなり人生が閉塞する(した)

今年は人生で最悪の年だった。いずれこうなると解っていたのに準備も覚悟も怠り続けたツケを払わされた1年。しかもこの悪状況はまだ続き、終わりがはっきり見えない。年明け早々、事態に対処するために自分本来の生活を棄てなくてはならない。苦難はまだ続く。

来年も一年無事に生きていけるのか、高齢親と一緒に年を越せるのか今から不安。年末になると落ち込むからキラキラした年末を過ごしてる人が羨ましい。

夕飯のデザートとして買ったガトーショコラを紛失した…家に着く前に紛失したから今はもう別の人の腹の中なんだろうな

ニンゲンコワイ

嫌われたくないからってポジティブ演じるの疲れた。表ではムードメーカーって言われるけど、家帰ってベッドの中で涙止まらないもん。あーもう、むり。消えたい。

推しとの待ち受け変えてしまった
嫌いになったわけではないけど家庭内の問題で疲れて応援する時間もお金もない
趣味があるって幸せなことだったんだね

今、自分が一番欲しいものがわかってしまった。…愛が欲しかったんだ、今まで全然気付かなかった。自分、愛されたかったんだな。29年目にして気付いたよ。

つい話題の一つのつもりで、某アーティストに対しての話を振ったら旦那と喧嘩になった。
普通に考えて批判的な話なのに、何も考えず思ってたことを言ったら、そういうことを言うのは良くないと。

何故かその時かなりショックを受けてそのままずっと引きずって落ち込んでて、立ち直ろうとしてるんだけどできない。
自分が悪いってわかってるけど、どこか認めようとしない自分がいて、そのアーティストに対して本格的に嫌悪感を抱いてしまってる。アーティストのせいじゃない。旦那も悪くない。
たぶん、反省とかより「自分の考えが否定された/楽しい気分が壊された/説教された」ってことにショックを受けているんだと思う。被害者になる理由をどこかで探しているんだろうな。
そういう自分が嫌だ。
長くなってごめんなさい。

生きるのに向いてない

好きな歌手が結婚式に弾き語りビデオ送るサービスを始めたらしいんだけど、曲は決められていて、それは父母に感謝する内容の歌。父親とっくに死んでるから流された時点で結婚式とか関係なく号泣してしまいそうだなと思った。

オンゲでトラブルあった事もあって最も嫌いな奴と同じ名前、それか似たような名前の人見かけると体が強張って身構えてしまう
日本人っぽい可能性あるとすごく怪しく感じてしまうし疑いが抜けないから(もし違ってたら)相手の人に失礼だなぁと思って自己嫌悪もする

いっちばん嫌いな奴、そいつのせいで日本人プレイヤー嫌いになってしまった

善意や良心なんて幻想 その皮を被って騙すか隙あらば悪意をぶつけ相手を弱らせ収奪する ただ喰うものと喰われるものがいるだけってことを今日久々に思い知らされた そうでなければこんな世界であるわけがない

「そういう風に思われてるんだ」って自分が情けなくなること言われて
言った人も悪気はなくて善意の言葉だったんだけど
すごく恥ずかしかった