自分のためにやってることに協力者が現れると、嬉しさのあまり協力者のために尽くし始める。協力者はなんでこんなに尽くされてるんだ？ってなるし自分もなんでこんなに尽くしてるのに一方通行なんだ？ってなるし、利害がすれ違って関係を切る…ということをここでも繰り返してる。距離感という概念が無くなる

アラサーなのに病院で医者に怒られて泣いた。情けねえ…情けねえ…消えてえ…

相棒、前にちらっと見たときも思ったけどただの政府ネガキャン映画なんだな

ガルちゃんとかいう容姿叩き学歴叩きどんとこい画像の無断転載もしまくり事実定かでないことにもどんどん言及してゲスパーしてプラマイの基準もわけわからんとこ
もうみるのやめる

疲れた　たまに何もかもが面倒になる
ぜーんぶ投げ出したくなる時がある
大人だから最低限礼儀は通すけども(返信遅れるーとか)

どうせ人生一度しかないんだしとことん嫌われて楽して生きようかな
他人とかどうでもいい
自分が幸せならそれでいい
そうやって生き抜いた方が生きてる感じはしそう
そんなことできないチキンだからいい年してこの体たらくなんだけども

内容とタイミング的に新規された！？
と思って怒り狂ってたけど
同じようなこと書いてた人いたし
必ずしもそうかも、と言えなくなって
頭に血が上ってた自分を反省…

手術してからこっち歌どころか喋るのもつっかえるようになったんだけど主治医いわく忙しくしてればそんなものは気にならないんだそうな。ごめんね、忙しくなくて！！あとボイトレ通ってたくらいには歌ったり声出したりするの大好きだったから気になるんだわ。暇だから気にするみたいなふうに仕向けるのやめてくれないかな。

酒に逃げても何も解決しないし酔いがさめれば余計苦しくなるだけなのに一時的でも心理的な不快感から逃れたい
酒量も度数も増えてるしアル中まっしぐら
アル中の親を見下げてたのに自分もなるなんて因果応報かよ

さみしい
疲れた
もう嫌だ

生きてることが奇跡だって分かってるし生きたいのに生きられない人がいるのもわかってる
だから生きたくない人や生きたくないのに生かされている人のことも理解してほしい

何をしてもだめな日みたいだから慎重にいくよ。早く帰りたいな

いろいろ感情がぐるぐる回って気持ち悪いけど、一言で表すなら自分がとにかく嫌いだああああああうああああああ

さけるチーズみたいに割かれて細くなってく。中身は無い。
色は褐色化してだんだんと干からびる。
いつだって他人の作った足場で『時間』に思い詰めて割かれた足を動かさない。
根も生えないし立っていられない。

セルフケアが必要なぐらい体力も精神も限界なんだけど、ケアのための体力と精神力が残ってないんだなぁ。

無能な働き者だからむやみやたらに動くけどその行動もウザくて嫌われてるんだろうな
じゃあ何もやらなきゃいいんだけどそれも「動いていないと居場所がなくなるのでは」と不安になる
実際に「余計なこと」をして怒られることもある
人と関わりたくない
嫌な思いをさせてばかり
でも働かないと生きていけない
独立するスキルもない

短所は長所の裏返しとか言うけど、そうでもないよな、と思う。
例えば自分は何かとネガティブに捉えがちだけど、それは何事にも慎重という事にはならない。慎重どころか不注意なせいでミスが多いし、考えが行き詰まったりパニックになったら、その場の雰囲気や目の前の損得勘定だけで判断してしまう。全然慎重じゃない。
同じく仕事が遅いけど、仕事が丁寧な訳じゃない。上記の性質の通りなので。
こんなんだからいつまでも自分の良いところが見つからない……。

落ち込みが激しいので、ストレスマネジメントについて少し勉強を始めた所なんだけど、何か解説文読んでると辛くなってくる。

ウェブに転がってるのは転職サイトや企業の人事向け教育のサイトばかりなので、企業の本分＝営利目的をてっぺんに据えているため、ストレスと上手く付き合ってバリバリ働こう！みたいな姿勢で、拒否感強い。とても強い。こちとらその目的のせいで病みかけてるんやぞ。
で、とっつきやすそうや本を読んでみるとゆるふわ過ぎて、問題解決を要する重大なストレスへの対処の仕方は載ってない。ストレス発散方法ばかり書いてあってやたらとマインドフルネスを万能薬のように勧めてくる。自分の役に立つ記述は少ししかない。
何か他のアプローチが要るのかもしれない。はぁ……。

友達のほうから連絡来なくなって半年
福祉職員のほうから連絡来なくなって１年
前者は飽きられたかなと思う
後者は給料もらってるならちゃんと仕事してほしい
それと同時に信用したの早すぎたと思う