仕事でじんわりやらかしてる自覚がある。挽回策と言われてもガンバリマスしか言えねえきつい。

とりあえず返信欄

安眠関連のノウハウを漁るけど、自分に適合したためしが無い。アロマも照明も風呂もBGMもマインドフルネスも呼吸法も全く役に立ってくれなかった。自分がおかしいのか、普通じゃないのかと悲しくなってくる。そうすると余計に眠れない。仕事中は眠いのに。

自分の今までの人生、ムリゲーレベルだったと思う
その人生がこれからの人生を不安にさせてる
だけど周りは過去は過去だと切り替えて頑張ろうと言ってくるけど疲れたよ
切り替えられるならとっくの昔に切り替えてる

最近文は読めてもちゃんと内容理解できてない感じで変な勘違いとかミスし続けて恥ずかしくなる

婚活PR文いいように書いて前向きでいいですねみたいに見られたけど、本心は逃場所探したいだけ。これから本音ずっと隠していくことになるんだろうか。

もっと悪い人になりたかった　心が弱すぎて生きていくのが辛い

幽霊になりたい
どこにでも飛んで行って誰にも気づかれないのにぴったり後ろについて見てたりしたい
たまに寂しくなって霊障起こしたりね

夢も希望も目標もやりたい事もなくなってしまった。人生の路頭に迷って抜け出せないや。

今回も苦手な時間終わった…あの時間どうしても気疲れしてしまう
反動で来た過食や衝動買いへの衝動をやり過ごしている

駅は足元にわざわざマークまで書いてくれてるのに、扉予定位置のど真ん中やや右寄りで待機してた人がいて
暫定その方は右判断で二列出来てたのに、いざ電車来たらドアに向かって左に捌けるから周囲混乱だよ
スマホに夢中すぎて周り見てないんかな、だるいわ

オタク関連且つ長文なのでさげ

人生って次から次へと悩みや困難の連続よね。１つ片付きホッとするのも一瞬で直ぐに次の困難が舞い降りる。もう何も起きないだろうと思ってもさ、よくもこうも安堵無き次々起きるんだと感心しちゃうよ、人生ってなんなんだろ。

好きなんだけどそこまででも。そして私なんかが、などとネガティブモード発動。

「私は女だけど」って書いてるやつ、中身おっさんだってほぼバレてます。

どうせブスなんで。ちょっと綺麗に見えたとしてもそんなの気のせいに決まってるし。日によって顔だって変化するんで、大学生におばさんって見られる時だって日によってはあるし。気になる人が出来ても、どうせ自分じゃなくてもいいんだろっ私よりも若くて可愛い子なんてたくさんいるしなんて思う日には、好かれようとか特別に思われようなどという努力も皆無だし、余計ブスになったように感じるわ

なんか気分で別のやり方やってしまったせいで、初歩的なことで改善するよういろいろ指導させてしまって申し訳なかった

午前中そこそこ元気で掃除なんかしてたのに、出勤の最中に胃が持たれて痛みだして、会社についたら体が怠重くなって上手く動けないなんて、こんな急変あるんか？？

何やってるんだろうねホント どんな人生なら これで良かった って思えたのか それすら自分でもわからない