痩せなきゃ痩せなきゃって思ってたけどマジの拒食症の人の写真見たら、自分の体が美しく思えてきた

悪いこと思いついた
「沈黙は罪」というのなら、発言する方法にアクセスしづらくしたり発言したことに対する攻撃で発言を躊躇させたり、なんなら情報を与えないなり考えさせなりで発言をしようとすら思わせなかったりすれば「罪人」を大量生産できるんじゃね？

すぐに「沈黙は罪」という人が嫌いだったけど、こういう意図があるのかも……でも「罪人」をそんなに作ってどうするんだろうか

体調崩してたんだが、父親に「電磁波のせいじゃないか」って言われて怯えてる 生活空間が殆ど自分の部屋、そして自分の部屋にPCがあるからだと思うんだけど、こんなんで体調崩してたらプロゲーマーとか配信者とかプログラマーとか諸々どうなるんだって話だよ…

誰かと間違えられるとわりと消えたくなる
あぁ自分っていてもいなくても良いんだなみたいな気になる
その言葉がその場所と縁を切る決定打にもなった
適当に話しかけては「似てたから間違えちゃいました〜」みたいにテヘって笑う人たち、本当苦手

天気悪いと偏頭痛とかにはならない代わりにあまりにも落ち込む

まあいっか
どうでもいいか

ですませられるようになりたい
執着すべてを手放したい

いい歳になってきたけど恋愛的な意味の「好き」の感覚がずっと分からない
恋愛の楽しさが分からないから恋人出来てもどうしていいか分かんないまま結局最後はバイバイになる
恋愛感情とか無くても別に男女のあれそれとかすることに抵抗は無いけど、心はずっと虚無

なんか役所側の手続きや病院側の手続きで色々と足止めくらってる…

彼氏ってどうつくるんだ
やばすぎるだろ
結婚とか未知すぎ
彼氏ほしい

がんばれない。無理だ。
わたしじゃないんだ

あれでキレる人、アメリカで一番ジャップ煽りしてきたのは他の誰でもない黒人だったって言ったら発狂しそう

バス席めちゃくちゃ空いてるのに何故か自分の隣に座ってきた人がいて困惑してる、いやマジでなんで？？？

どうでもいいと本気で思ってるなら黙ってればいいのに。どうでもいいけど､を枕詞にネチネチお気持ち表面してる人を見るとイライラする。

友達とワイワイ、羨ましいなぁ
私は人間関係の継続があまりに下手でみんな他の人のところに行っちゃったり嫌われちゃったりこっちが嫌になっちゃったりでどうにも手が届かない世界だわ

入館は地獄！国に殺される！治療もできない！って騒ぐけど、問題がない人なら普通に入国してるし、そうでないなら帰れば？としか思わない。難民とは程遠い環境で申請まず通らないダメ元難民が山ほどいて難民認定率のも知らないよね？それとも知ってて騒いでるの？

10代の頃、死にたいと言ってたあの子は子どもを産んであの頃みたいに死にたいとは言わなくなった。10代の頃、親との関係が上手くいかずに親なんて嫌いだと言っていたあの子も、死に目に会えなくてごめんと泣いていた。

彼女たちと同い年の私は相変わらず今日明日にでも消えてしまいたいし、今でも親のことは好きになれなくて一人きりで思春期に取り残されたままだよ。

何も悪い事する予定は無いけど、悪い事して捕まえると高確率で学生時代の作文みたいなものがメディアに取り上げられてるのみると、自分は絶対なにも悪いことしないようにしなきゃなって思わされる。あんな何書いたか忘れたもの掘り返されて全国に公開されるなんて無理だ…！笑

大人な人に会いたいと思って年上の友人に連絡とって久々に会ったけど、大人な人なんて誰もいないし他人のことどうでもいい態度が大人に見えたりするものかもななんて悟って帰ってきた

急に隣の芝生の青さに気づいてしんどくなってしまった