青春時代をいじめによるトラウマとパニック、引きこもり、ネット・買い物依存に費やした奴なんかただのゴミだからはやく詩にたい 何のやる気も無い

最近、仕事してる時に「何考えたらいいか分からん」みたいになることが多い
やるべきこと(ゴール)は分かっているけど、それを片付けるには……何から…何をやれば……？？？ってなって頭が働かない

たしかにそこのケーキよく買うよ？でも好きなのはケーキそのものじゃなく、たくさんある中から食べたいのを選ぶ行為なわけよ。正直ケーキとしての味はお値段相応の駄菓子レベル、しかも昨今の原料費値上げのせいかちょっと味落ちてる気がするからお土産で貰っても特に嬉しくない。食べないって言われてキレるくらいなら買う前に一言言って。それも嫌なら買わないで。プレゼントなら嫌なものでも喜べってか？

また、宿題せずに夜更かし。
今やってるけど、答え丸写し。
自分の将来のことにもならないし、こんな自分が嫌。

最近何もしたくないと思うことが多すぎる。
溜まっていくタスクがあるのに、それに焦ることすら出来なくなった。
スマホ依存症の悪化？　それとも心身の疲れ？　

出かける約束まで間が空くと早く約束の日にならないかなって思うのに近づくとちゃんと楽しめるか不安になってきてしまう

自分の体調について調べるほど段々怖さの方が勝って、正常な働きまで違和感に思えてきた
メンタル弱いから何も知らずに暮らして行く方が楽なのかも...でもなぁ

体調よろしくないときに自撮りするもんじゃない。ただでさえ大して良くない顔が明確なブスに映る

他の人の作品のロゴとかのデザイン見ると私ってデザインセンスは多少ある方なんだなって安心する

そっ閉じ文化で生きてきたから、解釈違いだと感じたらそこで受け付けなくなってしまう。でも身近な人間関係はそうはいかない。人生ずっと頑張らなきゃなんだなあ。

出来ればリベラル寄りの思想になんてなりたくなかった。ネットにはLGBT叩きやポリコレ叩きが溢れているし私もそれに乗れた方が楽だった。別に団体にも利権にも誰かにも影響されてない。単に人権を軽視する社会は最終的に自分の首を絞めると思ってるだけ。

他人といるのが苦痛なんだからなんとかして孤独耐性をカンストさせたいんだ…孤独感に負けて交際相手を作った時の苦しみを忘れるな…

しんどい仕事を何とかさばいて自分の限界以上の力を出し切ったのに、業務の評価が中の中だった。
これ以上の要求には応えられない。無理です。
会社が求める能力未満だろうと何だろうと、自分のできる範囲で頑張るしかないんだな、という事を再認識した。他の人と同じステージまでは上がれないんだという事を。

人の無意識での言動にはめちゃくちゃ傷つくけど、逆にわざとなら反発して力がわいてくる。
でも無意識だと本当に深く傷つく。

次の講義の教授怖い＆厳し過ぎて講義前から体の震えが止まらん…あー嫌だああ

ったー違いならごめん。
数字で物事を把握するのが苦手だ。例えば締め切りまでの残りの日数が7日と3日の場合の大小比較が苦手。どれだけ急げばいいか分らない。
ぶっちゃけ、りんごが左のかごに4個、右のかごに5こあります、という問題文が出たら、どっちもいっぱいあって嬉しいです、という理解が脳の殆どを占めてしまう。

今日なんにも手につかん
やる気がない

生産性がない自分に嫌になる。
人からもらってばかりでなにも返せない。
ごめんなさい。

あーあ、皆勤賞目指してたのに休んじゃった。別に風邪引いてるわけじゃない。本当意志薄弱だな。皆頑張ってるのに。また不登校の引きこもりになるんか？もう嫌だ生きててごめんなさい