反転鏡アプリと動画で自分の顔を見てなんとも言えない沈んだ気持ちになりました
病気の影響で顔の右半分が+10歳くらいなのはわかっているけど実際に他者視点で見るとわたしは何もわかっていなかったという気持ちになりました

終わりよければ全てよし、っていうけど、途中で起こった惨事や辛かった事は忘れられない。また同じ事をしたいかと問われれば答えはNOなので、終わり良くても全て良しにはならない。と思う。

調べたいことがあるのにどこに資料があるのか全然思い出せない
もやもやする

風呂入る気力も家事をする元気もない

正気でいられる運の良さはそれを失ってからしか気づかない

あの10年程は本当にブルーオーシャンだったよ 偶々運が良かった でもそこに甘んじて先へ突き抜ける気概を持てないまま時が過ぎた それだけのこと

ひとりで閉じこもらなきゃ生きていけない

キツい言葉にいちいち傷つくのやめたい。でもやっぱしんどいものはしんどいよ

毎日シャワー浴びて髪を洗っていたのに、くせ毛が収まらなくてヘアオイルをつけすぎて風呂に入ってないと思われていた。ごめんなさい

転職を20代か30早々に経験しておくべきだった。しないといけないのに怖くて動けない。

何も考えず 金がなくなるまで趣味に没入し 最後の時を待つ それを出来る日はいつ来るのか 準備は続ける

ちょっと人間を一回お休みしたい。疲れた

児童相談所、なんかあるたび叩かれてるけど救われてる人間のほうが圧倒的に多いんよね。ただ当たり前だけど救われた人間は話題にならない(してはいけない)から目に入らないだけで。そもそも持ってる権限も少ないからできること限られるし、持ってたとしても緊急保護して間違いなら「子供から親を奪った！」と叩き、保護できなければ「児相は何をしていたんだ！」と叩くやつが出るんだから結局何も変わらんのよ。叩いてる奴らは子供のためを思ってるんじゃなく、子供のためという錦の御旗で正義の立場から悪をぶっ叩く快感に寄酔ってるだけだから

最近感性が氏んでて何をしても楽しくない

メンタルのあれそれ餅なのは知っているが、特殊な自分の事を大多数なんかにわかるかとかいうの、素直にむかつく。大多数は大多数なりにどうにか誤魔化しながら生きているし、特殊なのが自分だけと思うな。特殊な事を盾に周りの人間の話をヘラヘラしながらスルーして話聞かなかったり暴言吐いたりしてたらそりゃ見捨てられるわ。
気遣って気遣って気遣いまくって来てるのに自分だけが悲劇のヒロイン面するな。

呪術アニメを初めて見て、主人公達が敵の名前を知らないから呼びにくそうにしてて、リアルなら山頭火、パッチ(ワーク)、ハナコさんとかあだ名つけて、そのうち種田とかパチモン(パッチワークモンスター)とか変化する流れだよね！って誰かに言いたかったけどオタ話できる友達いたことないし、いつも一人で呟くだけ。寂しい。みんなオタ友どこで作ってるの…

めちゃくちゃ努力して頑張って全力出し切った結果チャンスをもらえなかったとしても、もうそこは尊重するしかないよな。応援してるし報われて欲しいし「今までつらい思いしてきたのに、何でダメなんだよ」って叫びたくなるけど。でもその言葉を言ってしまうと、そこまでやってきた本人の努力そのものも否定してしまうような気がするから

所謂こどおばがこんなこと書いて周りから見たら気持ち悪いし幼稚だと思われるからネットですら書くのを憚られるけど
ちゃんと経験積んで生きてないから精神が未熟で世代問わず「こいつヤバいな」って扱いされるし
それでも本人はどうしたら良いか分からず右往左往するだけで「誰かにどうにかして欲しい」と本心は思ってる
こういう人間が詐欺にあったり言葉巧みな異性等に騙されるんだろうなと我ながら思う

地下が長くて売れ方が中途半端だと我ながら拗らせが酷い 紛い物のレッテルを貼られたならいっそそっちへ全振りしたほうがスッキリするけど生計が立つかどうか

どこにいても気が休まらない
安心できる言葉がほしい
うわべだけの言葉は要らない