ある芸人が「人を許しいな〜」と言ってて(まあそれ自体はネタなんだけど)、簡単に人を許せる人ってどのくらいいるんだろうと考えてしまった。もちろん些細なやつじゃなくて、いじめられたとかパワハラされたとかそういうやつ。許して前に進んでいる人がいるとするなら強いよなあ…自分は全然ダメ。未だに許せないしトラウマだし、でもずっと恨んでなきゃいけないから心が苦しいよ

生きてるだけで偉いって言うやつに限って安全圏にいる。

あんまり好きじゃないキャラについてその理由を聞かれたから「嫌いな人がそのキャラを好きだから」って答えたら呆れられた
坊主憎けりゃ袈裟まで憎いって言うでしょ…
自分でも嫌だけどそのキャラを見ると嫌なこと思い出すからやっぱり好きじゃない

「みなさん心配してます」って言われたけど誰からもメールや電話の一本も来やしないんだから笑っちゃうよ つまりこれが俺ですよ 選択と行動の結果？ 知るかよ 上がり目を完全に失くしたからだけじゃない 単に人徳の無さだわな 解っていたってムリだった こうなるしかなかった

仕事の眠気を解消するためにNHKのドキュメンタリーを見てたけど、東日本大震災当時、諸々の事態を少しでも解決するために足掻いてもそれが実らなかった証言がどんどん出てきて、
当時の自分の家の周りの状況とか世間の空気とか、
転じて現在まさにブラック案件で足掻いても助からない状況と重なってそれにもろに向き合ってしまい、かなりキツい、

例えそいつが世間に大々的にバレないように手放しでは受け入れられない行動をしていたとしても、世界の誰もが賞賛する功績を残していたり、界隈を取り仕切っていて欠かせいなトップだったりした場合は、例えこちらが被害者であっても声を上げ難く逆に居心地悪くなって肩身の狭い思いをしないといけなくなる構図に嫌気がする
しかもそういう奴だからこそなのか、自己弁護や周りを味方につけることに長けているから余計に嫌

お菓子や酒を買わなければ痩せるしそのぶんお金が貯まるし良いことづくめなのにそれができない
自分に甘いと言われればそれまで
それらがないと生きられないという思い込みの呪縛から解き放たれたい

前働いてた会社、希望退職でかなりたくさんのまともな人が辞めていって、残った人はみんなパワハラ気質だったり何か問題があったりで、なんか蟲毒みたい

どうせ頑張っても病気になるだけだし
頑張るほど周りも不幸になるしという思いがあるので、頑張れない

女性デーだけ大々的に取り上げるのもなんか違う気がするんだよなぁ…

密かに人間不信の自分が「人に嫌われてもいい」と割り切ったら誰にも相手にされなくなる気がする それでも不便を感じず行きていければいいが、日本の社会はそういう前提で設計されていない

かつては楽しめた事に対してどんどん心が動かなくなってきている。
身体と神経が一時的に疲れてるのもあるし、それが蓄積してうつ傾向にあるメンタルのせいでもある。

せめて、新しく楽しめる事が増えてるなら良いんだけど、自分で思いつく事が何もなくてなぁ……。あるのかな、新たに楽しめてる事……。

常に性悪説という考えが根底にあるので生きづらい。でも今さら人を信じようという気にもなれない

用事で立ち止まると周囲にいた人が少しずついなくなり、別の用でも確認してる間に先程までいた人が消えてる。頻繁すぎてもしかして快く思わない奴らに悪い噂未だに流され続けてるのではと考えてしまう

使ってる枕が臭い

仕事進めるために早起き早出したんだけど、通勤途中の現段階で眠すぎてミスをやらかし、今日はもう何をやってもダメな気がする

万人に好かれなくていいと分かってはいるんだけどねー…過去の呪縛みたいなもののせいで上手くいかないもんだね

チェルシー販売終了のニュース見て、子供の頃祖母がよくチェルシーくれたのを思い出して泣きそうになった。今祖母は施設にいて昔ほど動けなくなってる。あと何年生きられるか、何回会えるか分からない。散々世話になったのに何も返せてないと思うとつらい。不甲斐ない孫でごめん

一部の人達としか会いたくない
気を遣うの、疲れた
美味しいものを食べたいだけ食べていたい
肩の力をいい感じに抜きたい
毒親や毒姉妹からの毒を完全に解毒したい
作りたいものを楽しい気分で作りたい
疲れた

今日も頭がこんがらがって考えがまとまらない。花粉症でなくメンタルの問題。