多分私、人を利用するタイプだわ
無意識だったけど。屑だな
自分が嫌だ

カードにチャージした後に推しのグッズだけ買われててしょげてる。

生きててトラブル起きた時に対応できなくて恥ずかしい。まず家族にどうしたらいい？！と連絡してしまう三十路…生き恥…

汚い話かつネガとは違うだろと思われたらすいません。

自分の意識がなくなる時点で死も来世も私には救いには思えないんだけどやっぱりいなくなりたい
死にたくないけど消えたい
自分のままで

早く家に帰りたくて仕方がない

人生、何もかもどうしたらいいかわからない。とりあえずもう寝よう

お盆に帰省。
1日目は台風でどこも行けず。母親に使ったことないpcアプリの使い方を教える。疲れる。報酬あったからまあ良し。
2日目は叔母家族と姉が帰省。従兄弟1が婚約者、従兄弟2が同棲している彼女を連れてくる。姉は婚約者の家に挨拶に行ったその報告。結婚関連の話で盛り上がる中、お付き合いを一度もしたことがない自分はオブジェになるしかなかった。3人とも幸せそうだった。羨ましい。
実家から戻って現在。今の自分は目標を無くして何をしたいかわからない、気力が湧かない状態で奨学金返済のためにただ働いている。充実しているように見える3人が羨ましい。何かしてないと涙が溢れてくる。

時々すごく自分の考え方が嫌になる
気持ち悪いやつ、って自分で自分に引く

今日何もしてない。なーんにもできてない。検診行って帰って爆睡。洗濯機も終わって3時間放置。ご飯適当。ご飯っていうかおやつ。連絡しなきゃいけないことがいくつかあるのに先延ばしにして動画見てた。自分ほんまクソ。

大人になると中々褒められないね
ストレス溜めながらなんでもない顔で働いて、そうでなくても周囲の目に怯えてさあ
(ほめったーありがとう)

ホラーにどっぷり、外出ほぼしない、ホコリ溜まってる部屋が落ち着く、睡眠時間毎日3時間な今、これ精神状態やべーんだろうなって客観視はできてるけど具体的に何をどうすればその状態を改善できるのか何も浮かばないし改善したいとも思わないからこれはこれでいいのかとも思ってしまう

卑怯かもしれないけど自分がコメントした後はリアクションがあっても見に戻らない
愚痴でもポジティブな方面でも
傷つきたくない…本当に自己中だなと自分でも思う

明日も仕事なのに考え事が止まらない。悪い方に転がり続ける。

文章も空気も読めないの？って人が自作tterにチラホラ舞い込んでくる。最初の1ページだけでもいいから最低限tterの雰囲気ROMってから呟いてよ…

自分がいつかこの世から居なくなるのも怖いんだけど
いつか自分の親もいなくなるんだなって思ったら凄く悲しくなってきてしまった

白杖使われている方の腕を咄嗟に掴もうとしてしまったり、耳が違う聞こえ方の方に危ないって声かけてしまったり
そういうところ機転が利かなくて本当に嫌だしずっと覚えているのも嫌だ

不運続き過ぎて泣いてる

ここ数年ここの仕事が虚無でしかない。これやっても、どうせ来年も同じ。お金も上がらない。誰とも知り合えない。要望聞くとか言いながら、一度も叶えてくれない。独房会社。

自分も広告ブロック使ってたから偉そうなこと言えないけど、広告ブロック使ってる人のことをキッズ扱い盗人扱いみたいな人格否定的な過剰な叩き方をなのったーでみたくなかった