喪女の私が言うのもなんだけど、いつか結婚して子どもも産みたいな～って思ってる20代の喪女は、本気で20代のうちに結婚して30代前半までに子ども産むって計画立てて行動した方が良いと思う。30になってから婚活すると結婚→出産まで時間もないから焦って相手のこともちゃんと見れないし、妊娠してからこんな人とは思ってなかったと後悔する確率も高くなると思う。

口悪いので下げ

引きこもり陰キャ根暗喪女です…みたいな人が配信とかやりだすと今までの自虐全部嘘だったんじゃん…って思っちゃう　陰キャなのに配信できるほど声に自信があって人を飽きさせないトークをするエンターテイナー性があり外部と繋がりを持とうとする積極性はあるんですね

ここでしか言えないけど結婚予定の彼氏or旦那いるから今の仕事はすぐ辞められる！って人ばかり優遇(将来的にも)されるの不公平に感じる。子持ちばかり優遇とは言うが実は子なし夫婦も喪女(独身)に比べたら生きやすいんだよね。
恐らく政府も企業も喪女は女として見えてない。
周りには言いにくい愚痴だから吐き出し。

就職氷河期で就職できなかった(又はブラックで仕事継続不可)から結婚して専業主婦やパートしていたって話を聞くたびにあの時代を生き抜いた喪女は凄い…となる。私は氷河期ほどではないが景気が悪かった時期で非正規転々としていたけど、氷河期世代はもっと厳しかったんだろうなって…。

恋愛したいって価値観が持てたらまだ生きやすかったかなってときどき考える
親・親戚から婚活しろって圧かけられるけど、自分を尊重してくれる男性がいるとは思えないし、恋愛自体気持ち悪いと思ってしまうからしんどい

「みんな自分のためだけに生きるのが辛いから結婚するんだ…」って見たけど自分のためだけに生きられるなんてサイコーじゃねえか！！？という気持ちになった。寂しさは確かにあるけど、まあ自由とトレードオフだと思うしさ。不安なのは自分の看取りかなぁ。何かいい制度とか出来たらよいよ1人サイコー！になる気がする。

オタクこどおば喪女、オタクと喪女はもうどうしようもないけどこどおばは脱却したくて勢いで不動産屋予約してみた
一人暮らしするなら薄給でキツいだろうけど楽しみだし、今回は引っ越さないとしても物件探しの経験はできるから御の字でしょう

彼氏いらないけど、その分楽しくオタ活して友達作りたい！って思うけど、思いがけない一言で晒されたりするのかもと考え始めると公開アカウントなんか作れない
可愛かったら許されることもあるだろうけど、喪だから結局は自分一人でしか生きていけないんだって永遠と考えてる

終活ノート書く！！！

小学生のときは、いつか自分も親や親戚たちと同じように当たり前に結婚するんだと思ってたけど、同時に彼氏ができるとかはずっとお姉さんたちの話だと思ってた。
中高生になったら、やれ誰それ君はどうだのという浮ついた話ばっかりで、勉強が疎かな子たちを必要なことはしないのに大人ぶってると内心ばかにしてた。
大学生で自分がもてないことに徐々に気づき始めると同時に、独身で仕事に全振りできるから当然バリキャリになって成功すると思ってた
社会人になって、自分が思ってたよりもコミュ障かつ仕事ができないことに気づき、あの頃ばかにしていた彼女たちは、10代で大人になって必要になるコミュ力と人生経験を獲得して、公私共に成功していくのだとようやく理解した
私が喪なのは、全体的に精神年齢が幼いのと、因果関係の捉え方がおかしい(モテないこととバリキャリは結びつかないことに気づけない、とか)のが原因だろうな。今更わかってもどうしようもないけど。

友達がマチアプで出会った彼氏と同棲してるけど、その彼氏見つけるまでに30回以上他の男の人と会ったらしくて震えた
貴重な休みなのによく知りもしない他人に時間使うなんて無理すぎる
そもそも喪だから相手にされないか

マチアプで実際に会ったら上から下まで品定めされた上に「日本の女はもっとこうしたらいいのにね〜ｗ」みたいなクソバイスされましたみたいな体験談読んで、より敬遠してしまう…

Twitterでキャラもの漫画描いてた人みんな最終的に子育てエッセイ書き始めるのなんなん

下腹ぽっこりで足から太りやすい体質だからせめて美脚喪女になりたいや…

帰り道一緒になって気まずいな〜って思ったら相手から避けられるのが喪クオリティ

多分私の事を好きと言ってくれるような人を好きになるタイプだけどそんな人がいないので彼氏が途切れないどころかいたことすらない

自分の顔好きだしスタイルも良いと思ってる
朝メイクする時、今日も綺麗可愛いと毎日思う
仕事中に鏡見て、よし！と思うし、とにかく自分が自分好み
でもこの歳(アラフォー)になるまでそういうこと皆無
フィルターかかってる自覚はちゃんとあるので大人しくしてる

父親が定年退職後にスピと自己啓発に狂って老後破産したんだけど、一瞬「孫でもいればこんなことになってなかったんだろうか」って思っちゃって、普段は自分の人生に何も思わず生きてたけどズンってなった 一生ひとりで生きてく気がしてコツコツ溜めてきた貯金だったけど、巻き添え食らった母がかわいそうなのもあって、罪滅ぼしに仕送りしてる

最近SNSでメガネが話題だけど、メガネユーザーの自分の一番のトラウマは飲み会中に周囲に囃し立てられて嫌々メガネを外して顔を見せたのに誰一人可愛いともコンタクトにしろとも言わず沈黙が流れたこと。今でも思い出すと悲しい。コンタクトにして可愛くなれるのは上澄みと知った日。