母が夜中に騒いで家族を起こして、また日中に騒ぐから「寝れてない人が今寝てるんだから静かにして」って言ったら「私だって寝れてない！！」って
あなたのせいで寝られなかった！
あなたが夜中に尿をあちこち撒き散らしてトイレも激しく汚して、服を洗うのも自分で出来ないから父がした！
許せないよ　自分だけが大変だと思ってるし、被害妄想しか頭の中に詰まってない　日記も見るに堪えない罵詈雑言を書いているらしいし
つらい

カビハイターで服洗ってて白目剥いた
想像できないことしでかすから目を離すのがこわい

認知症カフェって実際どんなもんなんだろ
専門家と認知症の家族、認知症の当人が参加して情報共有したりできるらしいけど
どんなものか事前に空気だけでも知りたい

ゴミ出し忘れてできないくせに次で出そうと思ってたって見栄張るのなんなの声掛けてやらないとずっとそのままだし汚屋敷まで秒読みだよ

母がトイレ汚してしまったらしいことを父から聞いて、もうそんなに程度が進んでしまってるの！？とショック受けた。私と一緒にいるときは今のところそういうのはないんだけどな…。まだ1回だけみたいだけど、これからそういうこと増えていくのかと思うと憂鬱すぎる

もう通うのめんどくさい
いらん地雷踏んで暴言吐きまくられる
頭ではわかってる、けど結構つらい
序章なんだろうけどもういいやってなる

毎日喧嘩してしまうから休みの日はできるだけ帰ってきてくれって言われてもうそれだけで鬱……でも一緒に暮らしてる方はもっとしんどいよね。と思いながら己を奮い立たせるしかない

陰謀論者みたいに医者は疑え！とか言うわけじゃないけどさ……だからって何でもハイハイって聞いてりゃいいってもんでもないでしょ……私が一緒に病院行けなかった(妹が付き添った)のも悪いけど、なんで抗うつ薬処方されてんのよ……

あれだけしっかりしていた母がいろいろな事を忘れていく姿を見るのはやはりキツイ。
元気な頃はテレビを見たり新聞を読んだり、よく笑う人だったのに。今はそれらが嘘のよう。普通の会話ももう遠い昔の事みたい。
軽度の頃は別人のようになった母が怖くてたまらなかった。
優しく接しなきゃと思うけど、怒ってしまう自分に自己嫌悪して時々、泣きたくなる。

困ったり迷ったりしたときに身近な家族親類たちに相談しても、そうなんだ大変だね、それだけで終わる。
代わりに考えてくれたり、じゃあ今回はこっちで手配してみるよ
なんてことは一度も無い。
ここで殊勝な人だったら諦めの境地で周りを責めず割り切って頑張っているからすごい。
でも自分はそうじゃないので恨みが日増しに募る

デーサービスの契約まで進められたからこれはいけるかも？と思ったのにここに来て断固と行かないという姿勢を示してきた………どうすればいいんだ……行ってもらわないと困るんだよ…

保守です

デイサービス通うように主治医に勧められてるけど、本人が嫌がっててどうしようって感じ。いやいやその引きこもり体質が認知症の一因なわけで、いわば通所は治療の一環なんだよ…素直に週1ぐらい行ってくれよ…

父1人に任せて申し訳ないので出来るだけ休みの日は実家帰るようにしてるけど、あ〜またイライラして怒ってしまうんだろうな〜と今から想像して鬱…母に会いたくないと心の何処かで思っていることに対しても自己嫌悪して鬱。

食べてるものもぽろぽろこぼすし、娘の私のことも「孫だっけ？娘だっけ？」(しかも孫まだいないのに)みたいな感じになってきてる。しっかりしてた親だからこそ、こんな風にだんだん覚束なくなっていくのを見るとつらいものがある

認知症で施設入ってる知人の親御さんの話。ある時、家族に悲しいニュースがあってそれを親御さんに話したら、それ以来だんだんしっかりして、認知症が軽くなったらしい。身の回りのこともしんどい状態から、手紙書いたりできるレベルに戻って、要介護の段階も2段階軽くなった。きっかけは悲しいことだったけれど、そういう感情の揺さぶり、ショックみたいなものが親御さんを「自分がしっかりしないと！」と覚醒させたのかも。人によっては悪くなることもあるだろうしこれはとても稀な例だとは思う。けど、同じ認知症の親を持つ身として、悪くなるだけの絶対に不可逆のものではないんだと知って少し心強く思えたので、共有します。

毒母に拍車かかってきたよ最悪

不機嫌スイッチが入ったら自分にだけ矛先が向く
他に誰も世話しないのに。
昔はこんな人じゃなかったのにな

すごく綺麗好きでまめに掃除していつもピカピカな実家だったのに見るたびに汚くなっていく……だんだん衛生観念もバグっていくんだな。泣

目についたもの全部食べつくすし、どんなにベタベタしたものでも手で割るし、コンビニとかの三角おにぎりの剥き方も分からなくなってるし……袋に番号書いてあるだろ……なんかもう動物化する病気だよね……