多分だけどストレスかかってるから大人しく脳内整理に徹する

絵が描けないと4にたい気持ちでいっぱいになる
いま描いてるものも創作垢も全部投げ出して楽になりたいけど、そうすると本当になにもしない人になっちゃうから毎日呪縛のように机に向かってる カスだ…

たまに文章の書き方わかんなくなる
しんどい

ふつうの人は締め切り設けたほうがモチベ上がるんだと思うけど、病気持ちは無い方がいいなと悟った
焦るし今日はこれしかできなかったって自分を責めちゃうから
今日は何も進まなかったけど試行錯誤はたくさんした
良くなるまではこれで良い良い

誰かに見せるものじゃないから自分のペースでいいんだけど、時間あるのに描けずに横になるかスマホ見てること多すぎてそんな自分が嫌になる。
気力のある時とない時の差が激しいの治したい。

「絵が上手くなるためにアニメ観なきゃ」って感覚があったけど「精神病の休憩のために見よ なんも学ばず得ようとしない」って決めて意識したらぼんやり観れて楽しめた
休息のためのアニメは絶対必要

年単位であんまり進捗良くないと「ぐああ～っ、56してくれ～～～」って気持ちになるけど、まずもって機械じゃないんだから毎年毎月決まった作品数を公開できる保証があるわけではないんだよね……。でもそれができる人がこの世にはいる、すごい……自分は、いつかそうなれるんだろうか……鬱じゃなければ、そうなれたんだろうか……

全部消して自分も消えたい

音楽関係やってるんだが鬱病になって活動停止宣言したんだけど依頼を抱えてて断るにはもう無理な時期になったから進めてるんだけど本当に辛すぎて･･･作業進めては体の震えが止まらなくなって気分が悪くなって寝込むってのをループしてる
アカウント消して逃亡したいけど、そうなるとまたやりたくなった時に帰ってくるがなくなってしまうし、生き地獄すぎる

頑張れそうだったから頑張ったら翌日、一日起きられなかった
日進月歩(違う)三歩進んで一日休み
疲れが取れたらがんばろ

鬱になってる時、どうにもフォローされてるのが嫌でブロ解してしまう
ネットに上げてるくせに評価されたくない
め、めんどくせ～～～～わたし～～～～

精神病キツくて描けない対象物見れない文章も書けない 寝る を理解して認めないと何もできない作れない

いつも過集中なのに、一コマ描いただけで集中力が切れてしまった
締め切りは自分で勝手に設定してるだけだし誰も待ってないからいいんだけど
ムラがありすぎて定期的にアップ出来ないから読んでくれる人が増えない

作業に集中して徹夜すると
お布団に入った時の虚無感がすごい
できたって喜びよりも
寝ないでごめんなさいって自分を責めながら寝る

不安だから感想欲しくなるんよな、自信持てないからさ、明確な数字なり誰かの感想なりで大丈夫かどうかを知りたいんだよな

誰かに下読みしてもらうか……
〈急募〉下読みしてくれるお友達
いないんだよなぁ

疲れてるときや描きたい気持ちが湧かないときは無理に描かなくてもいいっていうのは分かってるんだけど、「今は描かなくてもいいや」が「もう描かなくてもいいや」になってしまわないかという心配がある。休んでる間に描きたい意欲そのものが途絶えてしまわないか？って

頑張りたい
10年待ってて
時間がかかるのは仕方ないんだよ
だから、10年待ってて

精神病の時に無理して描いた時に比べて線と塗りが安定しただけで上達したわけじゃないんだよなあ

最近はちょっとマシかな？って思ってたのにやっぱりダメだった
なにも出来ない期来ちゃった
ダメです

「就活もしてないのにお金にならないイラストを描いてる権利なんか無い」とクソ怒られた
もう終わりかもしれん