発達やASD特有の完璧主義特定の物に対する異常な几帳面さ後回し癖が重なって何日までに仕上げようって決めたものが全く完成せず、何日も何日も放置してしまってつらい。
最近は自分で自分を褒めるメモを作りながら、○○日までに色を塗る！○○日〜○○日は苦手な所だけ！と細かく日程表を作るようにしたら多少改善した。
けどやっぱりどうしても自分で決めた通りに進まない時もある。自分の気持ちの弱さに情けなくなるばかり。けど明日も頑張る。自分がやりたいことだから。

爆裂描ける日と何も描けない日の違い何！？
ムラがきち〜

空間認知に凹みがあるので、講座で勉強しつつBlenderとクリスタの3D素材の力でなんとか絵を描いてる
でもふとした時に「普通の脳だったらもうちょっと自由に描けたのかな」って弱音が零れそうになる。いつか空間や人物がすらすら描けるようになったらいいな…

低気圧とかのせいで調子悪いときだと描いても描いても納得のいく絵にならない。無理に頑張らず休む方が良いんだろうな。明日は上手く描けたらいいな。

距離を取ればブロ解され近づいてもブロ解され、嫌がられ嫌われて　塩梅がわからない　絵を描くのはやめたくないけどASDがつよいせいか同じ趣味の人たちと仲良くなれないのかなしい

作風が暗くなるのは構わないけど、インプットもアウトプットも非常に遅くなってしまった
頭の中のイメージさえぼんやりしてる

躁鬱病と創作って相性悪すぎる気がする。ドーパミンの関係で
でもやめたくない、神絵師になるんだ！

病状が悪化して攻撃的になって鬱がひどくなり大暴れしちゃったこととかASDが強くていろんなひとに嫌われたりしたせいで悪評ばらまかれているせいかいろんなひとにブロックされてたり投稿したものも見てもらえなかったりしてつらいけど自業自得だし病状のせいにする時点で甘えだしまだまだ作品作りたいのにまわりに嫌われすぎてもはやいきたくないんだけど

誰かに成果を見てもらいたいけど前ジャンルの人が怖くて二の足踏んでしまう
病気の元になった人たちだから当然ではあるけど、結局傷つくのが怖い
跳ね返せる日は来るのかな

3ヶ月かけて漫画を完成させるのが目標。他の人はもっと早いけど焦らずに行く。

「ちょっと無理したら出来ること」をすればリハビリになって元の自分に戻れると思ってた。でも逆効果で悪化した。
「ちょっと余力を残しておく」とゆっくりでも走り続けられる。だから自分のペースで大丈夫。

低気圧で体がしんどすぎる…1ページ下書きできたから今日はこれでヨシ！

描いてるときは楽しいのにネットに投稿する段階がしんどいなぁ…マイナージャンルだからちょっとでも仲間に見て欲しい気持ちがあってネットにはあげたいんだけど、弱ってる時だとそこで気持ちが擦り減る

一息に絵を仕上げてしまいたいけど、「今日はここまでしか出来ない」といった壁のようなものがあり、少しずつ休みながら進めている
完成さえできたら御の字だよね

絵を描いているとフラッシュバックがあったり考え事してしまうから作業通話したいけど人と関われないし友達もあまりいないから作業通話できない友達ほしい

最近うつなのか絵を描くのも小説書くのも感情が動かなくて無意味に思えて文章まとめきれなくてしんどい。そして不安障害で心気症持ちだからうつじゃなくて甲状腺かもって怯えて余計創作に集中出来ない。がんばれ

インテ行ける気がしないー

発達障害や精神障害をたくさん併発している人間はもう他人と関われないんだから黙々と淡々と絵を描いてアップするしか同好者と関われないんだ
どんなに人間関係はこうしたほうがいいですよといわれてもそれができないから何十年も悩み迷惑をかけ傷つけて傷つけれてきてんだよ
障害のせいにしたくないし甘えなのはわかるけどそれでどうこう言える範囲を超えてるからつらいんだよ
ひとと交流しながら創作したかったな

一日中スマホ触った後って全然ダメだから、脳疲労が描けなさの原因なんだな〜
朝イチのまっさらな時間にがんばろう

フラッシュバック酷くて全然原稿に集中できない
トラウマがまだ少なかった10代のころは何時間も絵描けてたのに今長くても1～2時間くらいしか描けない
イライラする

机の前に座りペンを持ちさえすれば、多少気が乗らなくてもなんとなく絵って描けちゃうんだよな
でもこの初動がすごく億劫に感じられて何時間もかけてしまう