低気圧やPMSのせいで創作やる元気なくて作業が滞るのストレス　ただでさえ時間かかってるんだからさっさと完成させたいよ…

本何冊も書いてるバイタリティある人と話したらイベント出たくなったけど今の自分には無理と諦められた。自分の出来る範囲でやってくしかないんだよな。私なりに頑張っていこうと改めて決意

メモ
いつかまた描けるように戻れた時、もし心ないことを言う人が来たりアンチが来たら
信頼する人の評価を真っ当に受け取るためにできる限りダメージは受けないようにしたい
そういうヤツらはモラハラやろうと一緒だから、すぐに切って回復に専念すること
とにかくすぐに切る、捨てること
反復が自分を支配する
今すぐ切れないなら確実に切るゴールを作れば心持ちも違うかな？

言葉の中には真実もあるかもしれないけど、傷付く言葉をあえて選んで相手に投げたり、他人をコントロールしようとする人間は気が狂ってると思うし全く信用に値しないし仲良くするつもりもない
彼らのような人の言葉に耳を傾け続けてたら、また洗脳されて潰されるだけ

大事にしたいものすら信じられない状態に絶対にもう戻りたくないから、意見が欲しいときは信頼できる真っ当な人から適切なアドバイスを貰えばいい！
正しく建設的だしパワーもわいてくるはずだ

やる気が全く出ない
567で体調崩して依頼絵の〆切過ぎてから
持ち直すのにすごく時間がかかっている
567前まではすごく描けてたのに一度ペースが崩れると戻るのが長い

数年放置の自分のpixivを久しぶりに覗いたら、ギャーーーーーッ！になった よくこんなん公開できたな………と数年前の自分にびっくり………
と同時に、一番お気に入りの絵は結構反応増えてる気がする？嬉しい 見てくれてる人はいたんだなぁ…

削除や整理したいが、消したくないものもある イラスト複数枚あげたうち特定のやつだけ消したいけどできないんだよね
また再始動できたら、log改として改めてあげるしかないか…
潔く全部下げたままにするか…解釈変わったならそれも選択肢か…

にしても絵を結構描けてた頃の見ると 楽しく描いてるなあ…と思い出してじんわりする
勿論あれこれ右往左往はしてたけど
また描きたいという気持ちは、まだある

デッサンしようも中々時間取れない

悪口なんだけど、◯◯という病気を抱えながら描いてるのでフォローで応援してくださいみたいな投稿見ると形容できないくらい嫌な気持ちになる
病気を武器にするな 絵で勝負しろ

頑張れない時は無理せずに寝るー…

昨日までどん底メンタルだったけど、ふと思いついてデジタルで絵の下描きを作れた。
これをトレースして、完成に向けて段階を踏みつつ頑張りたい。できることからやれればいいんだ。

完成した絵が見たいのに描くのがしんどくなってるのが辛い。こんな思いしてまで描く必要ないの分かってるけど、諦めるのが悔しい…線画まで頑張ったのにもう嫌だ

スマホ見るのが1番楽だから、それで絵を描かないとカス〜！泣ってなってしまう
毎日描く必要はないけど描けるようになりたい

無から何かを生み出すのが怖くなってきたけど頑張る

絵を描けない自分をどうしても責めてしまう
仕事とかじゃないんだから描く義務なんてないのに
絵が描けない自分は何の価値も無いと思ってしまう
描くのが嫌いになった訳じゃない
苦しい

体調が少し良くなったからまた絵を描き始めたんだけど、めちゃくちゃ疲れる。前のようなペースでは描けなくてもどかしい。無理せず完成を目指す…月に1枚でも描けたら良い。十分頑張ってて偉いよ！！

投稿するのが苦しい。見てもらいたい気持ちはあるのに、見られるとすごく苦しくなる。何この矛盾は

発狂しそう

自分のための絵を描きたいけど、つい誰かに受ける絵を…褒められる絵を…ってなっちゃって描けなくなってしまう。
すぐ病んでしまうから絵が描けなくて一歩も進めない…

落書きというものが出来なくなってしまった
毎回本気で、手も遅いから何十時間もかけて描いて、頑張っても完成できないこともあり疲弊する
悪いことではないとは思うけど、さくっと描いて小さな満足感を得られていた頃が恋しい

絵を1～2時間描いて疲れて寝てを繰り返してる。作業時間が少なくて時間かかる絵は完成できないから落書きだけ描くようにしてる

昨日は依頼絵描かないといけないのにしんどくて頭回らなくなってしまったので切り上げたら途端に体調改善して腹が立った
躍進したくても病気が足を引っ張る。でも負けたくないから今日も頑張ってるよ