絵を描きたいけどぐったりして描けない。頑張って起き上がりたい。

強迫性障害だけど水彩イラスト描くの好き。コバルトやカドミウムが怖くて使えないのが残念だったり、手を洗いすぎたりするけど楽しい。

頑張りすぎると疲れちゃうから、漫画のコピペできるところはコピペして差分描いたっていいよね…

ほとんど常に希死念慮があるけど創作してる時だけは和らぐ。でも創作のためには生活しないといけない、またまともに働くには創作を諦めないといけない。両立しようとしては何度も身体壊してるので。
ただ、生きる目的が自分には創作しかなくて、諦めたら本当に何も無くなってしまう。ずっと書く/描くためだけに生きてきたから他に何もない。どうすればいいのかもうわからない。

何か描きたい気持ちだけはある。身体も腕も疲れて動かないの悔しい。

身体もメンタルも疲れてて描けない
描きたい気持ちはある
身体が動かん
一日を寝て過ごして更に自己嫌悪に陥る…

休職になっちゃって、気分転換にマンガでも描こうと思ったんだけど驚くほど布団から起き上がれない。脳みそだけは描きたいネタや作品がいっぱいあって、時間ばかりがグルグル過ぎていく。
そもそも休職になるレベルで体調を崩してしまったのだから焦らないぞと言い聞かせても描けない自分が辛い……

たくさん絵を描いてえらいぞ自分！死にかけだ！

何か書きたいのにやる気も出なければネタも出ない
何も楽しくない時期を乗り越えればなんとかなるかなあ？
一次創作の冒険ファンタジーとSFを自分用にはやく書きたい、ミステリーとホラーも書きたい、頑張る！

頭の中身潰れそう
具合悪い
鬱期入ってる
なんにも考えられないので1回休み

先月メンタルボロボロで1枚も描けなかったけどやっぱり好きな絵描きたいから今日からまた机に向かう。自分のペースでまた頑張りたい

趣味レベルで誰も私の作品なんか待ってないのに、「季節の変わり目で精神疾患もあるしネット投稿長期休みにしよ」みたいな期間が心の中に出来た

絵をかいていると昔あった嫌なこととかいじめられた記憶がずっと頭の中でぐるぐるしていてほんとうにつらい
絵をかくことが拷問みたいになっている。いっそのこと記憶喪失になりたい
楽しい記憶はあまり思い出せなくてつらい記憶ばかりずっと頭の中に残っている
薬を飲んでもうまくいかない。もう嫌だ

ヨシ、描くぞ！布団から出るぞ！私なら出来る！

「メロい」とか、一見すると表現で嫌われがちなトレンドワードを自分なりにでも明確な言語化できたら、それはそれで一つ文章の練習になりそうな気はする。

ちょっと体調マシになってきて絵描けてるけど、描くの中断した時すごく虚無感に襲われる
絵完成させられた時も。燃え尽きたような感覚

絵を描きたい！頑張りたい！元気がない！でも絵を描きたい！今日も寝たきり！

まずい、燃え尽きたかもしれない
文章を書きたい欲求と何しても楽しめない気が入り混じって吐きそう

調子悪いときの絵、出来がマジでoh…なんだけど調子悪いながら頑張ってた自分もいるので残しておく 完成させただけ偉かった

精神疾患が酷く働けていない事を隠してSNSで絵を投稿している。一日の殆どの時間ダウンしているから結果的に働いている人の余暇と同じくらいしか絵に時間を割けなくてバレていない。こういうのも不幸中の幸いっていうのかな？違うかも。
仲良くなった人から「働きながら絵描くのって大変ですよね」と言われて「本当にそうですよね」なんて返す日々。